Contenuto

• Passi
• Consigli

La sensibilità emotiva è salutare, ma ci sono momenti in cui può essere dannosa. Devi domare le tue forti emozioni in modo che possano essere tuoi alleati, non tuoi nemici. Essere eccessivamente sensibile può farti pensare a cose brutte che sono solo nella tua immaginazione, o solo cose non intenzionali. Quando fraintendi le cose costruttive, le interazioni quotidiane possono impedirti di vivere una vita felice e sana. Bilancia la sensibilità con giudizio coerente, fiducia e capacità di riprendersi dalle cose brutte, in modo da non reagire in modo eccessivo nelle situazioni quotidiane.

Passi

Parte 1 di 3: esplorazione delle emozioni

1. 

   Renditi conto che la tua elevata suscettibilità è congenita. I neuroscienziati hanno scoperto che parte della nostra suscettibilità è correlata al nostro genoma. Circa il 20% della popolazione può essere "estremamente sensibile", nel senso che ha la capacità di percepire stimoli minori, mentre la maggior parte degli altri non lo sono. Inoltre, sperimentano anche un'esposizione più intensa a tali fattori scatenanti. Questa elevata sensibilità è associata a un gene che influenza l'ormone noradrenalina, un ormone dello "stress" e anche un trasmettitore nel cervello. Ha l'effetto di stimolare l'attenzione e il feedback.
   • Alcune delle reazioni emotive più sensibili sono state anche collegate all'ossitocina, l'ormone responsabile del sentimento di amore e del legame con gli altri umani. L'ossitocina può anche stimolare la sensibilità emotiva. Se hai un'elevata ossitocina, il tuo "ragionamento sociale innato" potrebbe essere più alto, rendendoti più sensibile anche alla più piccola ricezione (e pietà filiale) dei segnali.
   • Società diverse reagiranno in modo diverso alle persone altamente sensibili. In molte culture occidentali, le persone altamente sensibili vengono spesso scambiate per debolezza o intolleranza e spesso vittime di bullismo. Ma da nessuna parte in questo mondo lo è. In molti altri luoghi, le persone altamente sensibili sono spesso considerate dotate, poiché la sensibilità consente loro di essere ricettive e di comprensione degli altri. Le cose che sono considerate un tratto della tua personalità possono essere giudicate in modo diverso, a seconda della cultura in cui vivi e di altri fattori come il tuo genere, l'ambiente familiare e il modello scolastico. frequentare una scuola.
   • Sebbene sia possibile (e importante) un adattamento emotivo efficace, se sei già sensibile, devi imparare ad accettarlo. Puoi praticare meno reazioni eccessive, ma non sarai mai una persona completamente diversa, né dovresti provare a farlo. Sii te stesso nella versione migliore.

2. 

   
   
   Autovalutazione. Se non sei sicuro di essere troppo sensibile, fai qualche passo per fare un'autovalutazione. Un modo è fare un test, come quello di "The Emotionally Sensitive Person" su PsychCentral. Queste domande possono aiutarti a riflettere sui tuoi sentimenti ed esperienze.
   • Cerca di non giudicarti quando rispondi a queste domande.Rispondi onestamente. Una volta che conosci i tuoi livelli di sensibilità, puoi concentrarti sul controllarli in modo più efficace.
   • Ricorda che ti credi chi dovrebbe essere non importante. Sii onesto con la tua risposta, sia che tu sia sensibile o pensi di essere più sensibile di quanto sei realmente.

3. 

   
   
   Esplora i tuoi sentimenti attraverso un diario. Tenere un "diario emotivo" può aiutarti a monitorare ed esplorare i tuoi sentimenti e reazioni. Ti aiuterà a identificare le cose che potrebbero innescare una risposta eccessivamente emotiva. Ti aiuta anche a scoprire se la tua reazione è appropriata.
   • Prova a scrivere quello che stai provando in questo momento e guarda cosa ha causato questa sensazione. Ad esempio, ti senti irrequieto? Cosa è successo durante la giornata che ti ha fatto sentire così? Potresti scoprire che anche piccoli eventi possono causare una forte risposta emotiva in te.
   • Puoi farti alcune domande su ogni articolo, ad esempio:
     • In questo momento, cosa sto provando?
     • Cosa penso abbia causato questa reazione?
     • Di cosa ho bisogno quando mi sento così?
     • Mi sono mai sentito così prima?
   • Puoi anche provare a registrare un timer. Scrivi una frase, come "Sono triste" o "Sono arrabbiato". Imposta un tempo per circa due minuti e scrivi di tutto nella vita relativo al sentimento. Non smettere di modificare o giudicare il tuo contatto. Hai solo bisogno di scriverli.
   • Una volta fatto, dai un'occhiata a ciò che hai appena scritto. Vedi qualche schema? Le sensazioni dopo ogni reazione? Ad esempio, l'ansia spesso deriva dalla paura, la tristezza dalla perdita, la rabbia dal sentirsi aggrediti e così via.
   • Puoi anche provare a esplorare un evento specifico. Ad esempio, forse qualcuno sull'autobus ti ha visto e pensi che stia criticando il tuo aspetto. Potrebbe averti ferito, o persino essere triste o arrabbiato. Ricorda due cose: 1) non sai davvero cosa sta succedendo nella mente dell'altra persona e 2) il giudizio dell'altra persona su di te non ha alcun senso. Quello sguardo "sporco" potrebbe essere una reazione a qualcosa di completamente diverso. E anche se è uno sguardo critico, la persona non ti conosce e non conosce le grandi cose di te.
   • Ricorda di praticare l'auto-compassione nel tuo diario. Non giudicarti per le tue emozioni. Ricorda, all'inizio potresti non avere il controllo sulle tue emozioni, ma potresti essere in grado di controllare le tue risposte a quelle emozioni.

4. 

   
   
   Evita di etichettarti. Sfortunatamente, le persone estremamente sensibili sono spesso offese ed etichettate con nomi cattivi come "jackfruit umido" o "calderone". Peggio ancora, quegli insulti spesso si trasformano in "etichette" che gli altri li chiamano. Inoltre, è facile etichettarsi e considerarsi non una persona sensibile quando a volte piangi ancora, ma il 99,5% delle volte non lo è. Se lo fai, puoi concentrarti così completamente su un aspetto di te stesso (il lato che causa il problema) al punto da usarlo per definire chi sei.
   • Sbarazzarsi di questi "tag" cambiando lo stato. Ciò significa che togli il "tag", lo butti via e vedi la situazione in un contesto più ampio.
   • Ad esempio, un minore piange di frustrazione e un conoscente nelle vicinanze sussurra "jackfruit bagnato" e se ne va. Invece di inculcare questo insulto, ha pensato "Non sono un jackpot. Sì, a volte reagisco emotivamente in alcune situazioni. A volte piango mentre le persone meno sensibili non piangono". "Sto cercando di imparare a reagire in modo più appropriato alla società. Tuttavia, insultare una persona che piange è molto brutto. Sono una persona premurosa e non lo farò agli altri".

5. 

   Identifica i fattori che innescano la tua sensibilità. Probabilmente sai già esattamente cosa fa scattare in te una risposta eccessivamente sensibile, oppure no. Il tuo cervello potrebbe aver sviluppato una sorta di "risposta automatica" a determinati fattori scatenanti, come le esperienze stressanti. Nel tempo, questo tipo di reazione diventerà abituale, fino a quando non reagirai immediatamente in un certo modo a un evento senza dover pensare. Per fortuna puoi imparare a riqualificare il tuo cervello e formando un nuovo modello di reazione.
   • La prossima volta che incontri emozioni come paura, ansia o rabbia, interrompi ciò che stai facendo e rivolgi la tua attenzione alle esperienze sensoriali. Cosa stanno facendo i tuoi cinque sensi? Non giudicare le tue esperienze, riconoscile.
   • Questo è il modo in cui pratichi l '"autoosservazione" e questo ti aiuterà a separare molti dei "flussi di informazione" che determinano l'esperienza. Spesso ci sentiamo sopraffatti o sopraffatti dall'emozione e non possiamo distinguere un cumulo di emozioni e caos allo stesso tempo. Man mano che rallenti, ti concentri sui sensi individuali e separi i flussi di informazioni, sarà più facile ristrutturare le abitudini "automatiche" del tuo cervello.
   • Ad esempio, il tuo cervello può rispondere allo stress facendo battere più forte il tuo cuore e ti sentirai più agitato e ansioso. Sapere che questa è la risposta predefinita del tuo corpo renderà più facile giudicare la tua risposta in modo diverso.
   • Il journaling può aiutarti in questo. Ogni volta che ti accorgi di avere una reazione emotiva, registra il momento in cui ti sei sentito toccato, i tuoi sentimenti, le esperienze dei tuoi sensi, i tuoi pensieri ei dettagli della situazione. . Con questa conoscenza, puoi allenare il tuo cervello a rispondere in modo diverso.
   • A volte, esperienze sensoriali come trovarsi in un determinato spazio o annusare un profumo familiare possono causare una risposta emotiva. A volte, questo non è "eccessivamente sensibile". Ad esempio, il profumo della torta di mele può scatenare una triste risposta perché tu e la tua nonna defunta facevate insieme la torta di mele. È salutare notare questa reazione. Addolorati per un momento, poi dovresti capire perché la tua reazione è questa: "Mi sento triste perché mi sono divertito a cucinare con lei. Mi manca". Poi, una volta che hai notato i tuoi sentimenti, puoi passare a qualcosa di più ottimista: "Oggi le farò una torta di mele in memoria".

6. 

   Controlla se hai co-dipendenze. Le relazioni di co-dipendenza si verificano quando senti che il tuo valore e la tua identità dipendono dalle azioni e dalle reazioni degli altri. Potresti sentire che il tuo scopo nella vita è un sacrificio per il tuo coniuge. Potresti sentirti schiacciato quando il tuo ex è contro quello che fai o come ti senti. La co-dipendenza è comune nelle relazioni sentimentali, ma può verificarsi anche in qualsiasi altra relazione. Ecco i segni di una relazione di co-dipendenza:
   • Senti che la contentezza nella tua vita dipende da una certa persona.
   • Riconosci il comportamento malsano della persona ma rimani con lei.
   • Fai del tuo meglio per sostenere il tuo ex, anche se devi sacrificare i tuoi bisogni e la tua salute.
   • Ti senti sempre in ansia per lo stato della relazione.
   • Non hai un buon senso di privacy.
   • Ti senti male quando devi dire di no a qualcosa o qualcuno.
   • Rispondi ai pensieri e ai sentimenti delle persone o accettandole o increspando immediatamente la tua difesa.
   • Puoi gestire la co-dipendenza. La consulenza psicologica professionale è il metodo migliore, tuttavia, puoi anche partecipare a programmi di supporto di gruppo come Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Prendilo lentamente. Scoprire le proprie emozioni, soprattutto in questioni delicate, può essere difficile. Non metterci troppa energia in una volta. Psicologicamente, uscire dalla tua zona di comfort è essenziale per la maturità, ma fare troppo velocemente e troppo porterà a una battuta d'arresto.
   • Fissa un appuntamento per verificare la tua sensibilità. Puoi esplorare le tue emozioni per 30 minuti al giorno.Dopodiché, quando hai finito con la ricerca emotiva di oggi, fai qualcosa di rilassante o divertente.
   • Registra quando eviti di pensare alla tua sensibilità perché è troppo difficile o ti fa sentire a disagio. La procrastinazione è spesso radicata nella paura: temiamo che l'esperienza sia spiacevole e quindi non vogliamo farlo. Ricorda a te stesso che sei abbastanza forte per farlo, quindi fai un tentativo.
   • Se hai davvero problemi ad affrontare le tue emozioni, prova a fissare un obiettivo raggiungibile per te stesso. Se vuoi, inizia con 30 secondi. Devi solo affrontare la tua sensibilità per 30 secondi. Puoi farlo. Una volta terminato, preparati per altri 30 secondi. Troverai questi piccoli risultati che ti renderanno più coraggioso.

8. 

   Consenti a te stesso di sentire le tue emozioni. Superare la tua sensibilità eccessivamente emotiva non significa che devi smettere di provare tutte le tue emozioni allo stesso tempo. Al contrario, sopprimere o negare le tue emozioni può farti del male. Invece, il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di riconoscere emozioni "spiacevoli" come rabbia, dolore, paura e dolore: queste emozioni sono importanti per la tua salute mentale quanto le emozioni. "positivo" (felice, felice ...) - non lasciarli dominare. Lavora per l'equilibrio emotivo.
   • Puoi trovare un "luogo sicuro" per esprimere tutte le tue emozioni. Ad esempio, se provi dolore per qualcuno che è appena morto, concediti un po 'di tempo ogni giorno per sfogare le tue emozioni. Stabilisci un tempo e registra i tuoi sentimenti, piangi, parla dei tuoi sentimenti - fai quello che senti di dover fare. Quando il tempo è scaduto, torna al resto della giornata. Ti sentirai meglio dopo aver riconosciuto i tuoi sentimenti. Inoltre non cadrai in una singola emozione per l'intera giornata, il che è molto dannoso. Una volta che sai di avere un "posto sicuro" per liberare le tue emozioni, sarà più facile continuare con le tue attività di routine.
   annuncio pubblicitario

Parte 2 di 3: prova i tuoi pensieri

1. 

   Impara a riconoscere la sindrome da distorsione, che potrebbe renderti eccessivamente sensibile. La distorsione cognitiva è una reazione dannosa e abitudini di pensiero che il tuo cervello ha imparato nel tempo. Puoi riconoscere ed elaborare queste distorsioni man mano che si verificano.
   • La distorsione cognitiva spesso non si verifica da sola. Mentre esplori schemi nei tuoi pensieri, potresti scoprire di aver sperimentato distorsioni cognitive più volte in risposta a un'emozione o un evento. Prenditi del tempo per esplorare completamente le reazioni del tuo migliore amico e vedrai cosa funziona e cosa è dannoso.
   • Esistono molti tipi di distorsioni cognitive, ma alcune delle cause più comuni di sensibilizzazione estrema sono: altruismo, etichettatura, frasi contenenti la parola "must", inferenze basate sui sentimenti e concludere frettolosamente.

2. 

   Riconosci e prenditi cura dell'autoindulgenza.Prendi tutto da solo è una distorsione cognitiva comune che può causare un'indebita sensibilità emotiva. Quando "prendi tutto te stesso", ti rendi la causa di cose che non sei correlato o incapace di controllare. Puoi anche "assumere te stesso" cose che non sono destinate a te.
   • Ad esempio, se tuo figlio riceve alcuni commenti dal loro insegnante sul loro comportamento, potresti presumere che quelle affermazioni ti stiano prendendo di mira: "Il tuo insegnante pensa che io sia un cattivo padre. Come osa criticare il suo stile genitoriale? " Questa comprensione può portare a una reazione eccessivamente sensibile perché stai prendendo una critica come un'accusa.
   • Invece, cerca di prendere la situazione in modo più logico (questo richiederà un po 'di pratica, quindi sii paziente con te stesso). Scopri esattamente cosa sta succedendo e tu conoscere Che mi dici di questa situazione. Se l'insegnante invia a casa commenti come: tuo figlio ha bisogno di prestare più attenzione in classe, questa non è una critica che sei un padre o una madre "cattivi". Queste sono solo informazioni che puoi usare per aiutare tuo figlio a fare meglio in classe. Questa è un'opportunità per maturare, non vergognarsi.

3. 

   Riconoscere e gestire la marcatura.Assegna un tag è il tipo di pensiero "tutto o niente". Questo di solito accade con l'atto di "prenderti tutto da solo". Quando ti etichetti, ti generalizzi contro una singola azione o evento invece di riconoscere quello che sei. fare non è come sei Chi.
   • Ad esempio, se ricevi critiche sul tuo saggio, puoi etichettarti come "perdente" o "povero". Etichettare te stesso come un "fallimento" significa che ti senti come se non farai mai progressi, quindi non ti sforzerai più. Questo può portare a sentimenti di colpa e vergogna. Inoltre, rende anche difficile accettare critiche costruttive perché prendi ogni critica come un segno di "fallimento".
   • Invece, riconosci i tuoi errori e affrontali per quello che sono: situazioni specifiche in cui puoi imparare a crescere in seguito. Invece di etichettarti come un "perdente" quando ottieni un punteggio negativo, prendi nota dei tuoi errori e pensa a cosa puoi imparare dall'esperienza: "Ok, non l'ho fatto molto bene Deludente, ma questa non è la fine del mondo Chiederò all'insegnante cosa devo migliorare nel mio prossimo saggio.

4. 

   Identifica ed elabora frasi che contengono "must". Queste affermazioni possono essere dannose perché tengono te (e gli altri) vincolati da standard irragionevoli. Spesso si basano su idee dall'esterno anziché su ciò che conta davvero per te. Quando rompi una cosa "da fare", potresti punirti ancora di meno e diminuire la tua motivazione al cambiamento. Queste idee possono causare sensi di colpa, confusione e rabbia.
   • Ad esempio, puoi dire a te stesso: "Devo davvero mettermi a dieta. Non posso essere pigro". In primo luogo, ti sei "incolpato" per l'azione, ma questa non è una buona motivazione.
   • Puoi gestire queste affermazioni "obbligatorie" controllando cosa sta realmente accadendo dietro il "must". Ad esempio, pensi di "dover" metterti a dieta perché gli altri te lo dicono? È perché ti senti sotto pressione dagli standard sociali dell'apparenza? Non sono motivi salutari o utili per motivarti a fare qualcosa.
   • Tuttavia, se senti di "dover" metterti a dieta perché hai parlato con il tuo medico e hai convenuto che è salutare, puoi trasformare la parola "must" in qualcosa di più costruttivo: " Voglio migliorare la mia salute, quindi farò cose come mangiare più cibo fresco per prendermi cura di me stesso. In questo modo, non sarai eccessivamente critico con te stesso; invece, stai usando una forza positiva - ed è molto più efficace a lungo termine.
   • Le frasi che contengono "must" possono anche causare estrema sensibilità quando le rivolgi ad altri. Ad esempio, potresti confonderti se stai parlando con qualcuno che non risponde ai tuoi gusti. Se dici: "Lo è destra Sei felice di quello che hai detto, "sarai confuso e forse anche ferito se l'altra persona non sente quello che pensi che" debba "provare. Ricorda che non puoi controllare le tue emozioni. o la reazione degli altri Evita di cadere in una situazione in cui ti aspetti che gli altri agiscano o reagiscano in un certo modo.

5. 

   Riconosci ed elabora l'inferenza emotiva. Quando "ragionate sentendo", presumete che i vostri sentimenti siano la verità. Questo tipo di distorsione cognitiva è molto comune, ma con un piccolo sforzo puoi imparare a riconoscerla e contrastarla.
   • Ad esempio, potresti sentirti ferito perché il tuo capo ha sottolineato alcuni errori in un grande progetto che hai appena finito. Se lasci che le tue emozioni travolgano, puoi presumere che il tuo capo sia ingiusto perché ti senti negativo. Lo deduci in questo modo perché ti senti un "perdente", sei davvero un impiegato senza valore. Queste inferenze non hanno assolutamente alcuna prova logica.
   • Per affrontare l'inferenza emotiva, prova a scrivere alcune situazioni in cui hai sperimentato risposte emotive negative, quindi annota i pensieri che hai. Scrivi i tuoi sentimenti man mano che si manifestano. Infine, controlla i risultati reali della situazione. Sono fedeli a ciò che ti dicono le tue emozioni? Scoprirai spesso che le tue emozioni non sono una prova utile.
6. Esci e affronta frettolosamente le conclusioni. Affrettati a concludere che l'azione è quasi identica all'inferenza emotiva. Quando ti affretti a concludere, ti affidi a revisioni negative di una situazione senza alcuna prova a sostegno del tuo giudizio. In casi estremi, puoi situazioni catastrofiche, il che significa che lasci che i tuoi pensieri vadano storte e fuori controllo finché non ti portano alla peggiore possibilità possibile.

   

   • La "lettura del pensiero" è una sorta di corsa alla conclusione e può contribuire a un'indebita sensibilità. Quando leggi nella tua mente, presumi che le persone stiano reagendo negativamente a qualcosa di te, anche se non hai prove evidenti.
   • Ad esempio, se il tuo partner non ti invia un messaggio in risposta a una domanda su cosa mangiare stasera, potresti pensare che ti stia ignorando. Non hai alcuna prova a sostegno, ma questa interpretazione errata può farti sentire ferito o arrabbiato.
   • Prevedere il futuro è un altro tipo di corsa alla conclusione. Questo accade quando prevedi che le cose andranno male, indipendentemente dalle prove che hai a disposizione. Ad esempio, potresti non pensare a un nuovo progetto al lavoro perché pensi che il tuo capo lo licenzierà immediatamente.
   • Un altro tipo di corsa alla conclusione estrema è quando si "catastroficamente" tutto. Ad esempio, se non ricevi una risposta dal tuo partner, potresti presumere che sia arrabbiata con te. Potresti avere fretta di presumere che stia evitando di parlarti perché nasconde qualcosa, ad esempio si è innamorata di te. Quindi, presumerai che la relazione si sia interrotta e dovrai vivere da solo in soffitta a casa dei tuoi genitori. Questo è un esempio estremo, ma illustra il tipo di logica che si verifica quando ci si precipita alle conclusioni.
   • Cambia questa inferenza sulla "lettura della mente" parlando apertamente e onestamente con gli altri. Non avvicinarli con accuse o bestemmie, chiedi cosa sta realmente succedendo. Ad esempio, potresti inviare un messaggio al tuo partner: "Ehi, hai qualcosa da condividere?" Se dicono di no, credici.
   • Cambia il tipo di "predire il futuro" e "catastrofizza tutto" esaminando le prove logiche mentre si pensa. Hai prove del passato a sostegno di questa inferenza? Hai visto qualcosa nella situazione attuale da usare come prova del tuo pensiero? Spesso, se ti prendi il tempo per analizzare passo dopo passo la tua reazione, ti ritroverai a interpretare in una logica assurda, senza prove a sostegno. Facendo pratica, progredirai nell'arresto dell'inferenza.
   annuncio pubblicitario

Parte 3 di 3: azione

1. 

   Meditare. La meditazione, in particolare la meditazione consapevole, è un'attività che può aiutarti a controllare le tue risposte alle tue emozioni. Può anche aiutarti a migliorare la risposta del tuo cervello ai fattori di stress. La consapevolezza si concentra sul riconoscimento e sull'accettazione dei tuoi sentimenti nel momento presente senza criticarli. Questo può essere molto utile per superare l'estrema sensibilità emotiva. Puoi seguire un corso, utilizzare tecniche di meditazione online o imparare a meditare sulla tua consapevolezza.
   • Trova un posto tranquillo dove non sarai distratto dal lavoro o dalle distrazioni. Siediti dritto sul pavimento o su una sedia dritta. La seduta gobba può rendere difficile respirare correttamente.
   • Inizia concentrandoti su ogni elemento del tuo respiro, ad esempio la sensazione che il tuo petto si alza e si abbassa o il suono di ogni respiro. Concentrati su questo per alcuni minuti mentre respiri profondamente e costantemente.
   • Espandi l'ambito della focalizzazione sui sensi. Ad esempio, inizia a concentrarti su ciò che senti, annusi e tocchi. Questo può aiutarti a tenere gli occhi chiusi, perché siamo facilmente distratti quando vediamo qualcosa.
   • Accetta i pensieri e le sensazioni che provi ma non giudicare nulla come "buono" o "cattivo". In questo modo, puoi sentire le cose come appaiono, soprattutto all'inizio: "Sento le dita dei piedi fredde. Penso di essere distratto".
   • Se ti senti distratto, concentrati di nuovo sul tuo respiro. Metti da parte 15 minuti al giorno per meditare.
   • Puoi trovare tutorial di meditazione di consapevolezza online presso i centri di consapevolezza e ricerca dell'UCLA e BuddhaNet.

2. 

   Impara come comunicazione assertiva. A volte, diventiamo eccessivamente sensibili perché non dichiariamo esplicitamente i nostri bisogni o sentimenti agli altri. Quando comunichi in modo passivo, avrai difficoltà a dire "no" e non sarai in grado di esprimere chiaramente e sinceramente i tuoi pensieri e sentimenti. Imparando a comunicare in modo assertivo, imparerai a comunicare i tuoi bisogni e sentimenti agli altri, così ti sentirai ascoltato e apprezzato.
   • Usa gli auto-pronomi come soggetto quando parli per esprimere i tuoi sentimenti. Ad esempio: "Mi sento triste perché sei in ritardo per la riunione", oppure "Voglio tornare a casa presto per andare a una riunione perché temo di far tardi". Questo ti aiuterà a evitare di parlare come incolpare gli altri e continuare a concentrarti sui tuoi sentimenti.
   • Fai domande tempestive mentre parli. Soprattutto se la conversazione è emotiva, fare domande per chiarire la tua comprensione ti aiuterà a non reagire in modo eccessivo. Ad esempio, dopo che l'altra persona ha finito di parlare, dì: "Vedo che hai appena detto ... giusto?" Quindi lascia che la persona abbia la possibilità di chiarire.
   • Evita di "dare ordini". Parole come "must" o "no" impongono un giudizio morale sul comportamento di un altro e ti sentirai come se stessi incolpando o chiedendo dell'altra persona. Si prega di sostituire con "Penso" o "Ti voglio". Ad esempio, invece di dire "Mi ricordo di portare fuori la spazzatura", dì "Voglio che ti ricordi di portare fuori la spazzatura perché mi sento così stanco di fare cose che hai dimenticato per me".
   • Non lasciare che l'inferenza si arrabbi. Non dedurre di sapere veramente cosa sta succedendo. Lascia che gli altri condividano i loro pensieri e le loro esperienze. Usa frasi come "Cosa ne pensi?" o "Hai suggerimenti?"
   • Sii consapevole del fatto che gli altri avranno esperienze diverse. Litigare su chi è il "giusto" può farti sentire agitato e arrabbiato. Le emozioni sono soggettive; Ricorda che non esiste una risposta "giusta" alle tue emozioni. Usa frasi come "La mia esperienza è diversa da me" insieme a riconoscere i sentimenti degli altri, in modo che l'esperienza di tutti venga riconosciuta.

3. 

   Aspetta di calmarti. Le emozioni possono influenzare il modo in cui reagisci alle situazioni. Reagire in un momento emotivo può farti fare cose sfortunate. Concediti il ​​tempo di rilassarti, anche se solo pochi minuti, prima di reagire a una situazione provocante.
   • Chiediti "Se ... allora". "SE lo faccio adesso, cosa succede dopo?". Dovresti considerare quante più cause ed effetti, sia positivi che negativi, per le tue azioni, quindi considera ogni risultato con le tue azioni.
   • Ad esempio, forse hai appena litigato con il tuo partner. Sei arrabbiato e hai il cuore spezzato e vuoi solo un divorzio veloce. Prenditi il ​​tuo tempo e chiediti "Se ... allora". E se chiedessi il divorzio? Il tuo partner potrebbe sentirsi ferito o non amato. Potrebbero ancora ricordarlo quando siete entrambi calmi e presumere che sia un segno che non sei degno di fiducia quando sei arrabbiato. Potrebbero accettare di divorziare da te mentre sono arrabbiati durante una discussione con te. Vuoi affrontare quelle conseguenze?

4. 

   Avvicinati a te stesso e agli altri con gentilezza. Potresti trovarti a evitare situazioni stressanti o spiacevoli perché sei sempre eccessivamente sensibile.Potresti pensare che qualsiasi errore nelle relazioni sia dirompente, quindi eviti di costruire relazioni con gli altri o, se lo fai, solo superficialmente. Avvicinati agli altri (e a te stesso) con amore. Dovresti pensare al meglio delle persone, specialmente a quelle che ti conoscono. Se i tuoi sentimenti sono feriti, non dare per scontato che sia stato intenzionale: tollera che tutti, compresi amici e familiari, possano commettere errori.
   • Se ti senti davvero ferito, trasmettilo in modo conclusivo alla persona amata per esprimerlo. Potrebbero non rendersi conto di averti ferito e, se ti amano veramente, vorranno sapere come evitare di farlo di nuovo in seguito.
   • Non criticare gli altri. Ad esempio, se un amico si è dimenticato che voi due vi frequentaste a pranzo, non iniziare dicendo "Mi hai dimenticato e mi hai ferito". Invece, dì "Mi dispiace che tu abbia dimenticato il nostro appuntamento a pranzo, per me è molto importante che passiamo del tempo insieme". Dopodiché, consenti alla persona di raccontare la sua storia: "Che cosa hai incontrato? Ne vuoi parlare?"
   • Ricorda che gli altri potrebbero non voler sempre parlare dei loro sentimenti o delle loro esperienze, soprattutto se sono nuovi o inesperti. Non fare colpa tua se la persona amata non vuole condividerlo subito. Non è un segno che hai commesso un errore, hanno solo bisogno di un po 'di tempo per elaborare i loro sentimenti.
   • Avvicinati a te stesso in modo da trattare i tuoi amici che ami e a cui tieni. Se non puoi dire qualcosa che ferisce o giudica i tuoi amici, perché dovresti farlo a te stesso?

5. 

   Cerca un aiuto professionale se necessario. A volte, puoi fare del tuo meglio per controllare la tua sensibilità, ma ti senti comunque sopraffatto. Puoi lavorare con uno psicologo qualificato per esplorare i tuoi sentimenti e le tue risposte in un ambiente sicuro e ricevere un aiuto adeguato. Un consulente o un terapista qualificato ti aiuterà a scoprire modi di pensare dannosi per gestire le tue emozioni in modo sano.
   • Le persone sensibili possono aver bisogno di aiuto per imparare a gestire le emozioni negative, così come le abilità nel gestire le situazioni emotive. Questo potrebbe non essere un segno di una malattia mentale, ma svilupperai abilità utili nel comunicare con gli altri.
   • Le persone comuni possono anche cercare l'aiuto di uno psicologo. Tu non devi avere una malattia psicologica o hai un problema serio prima di aver bisogno di vedere un consulente, psichiatra, terapista, ecc. Questi sono professionisti della salute, come dentisti, oftalmologi, medici generici o fisioterapisti. Sebbene i trattamenti psicologici siano talvolta visti come problemi (invece di artrite, carie o distorsioni), molte persone ne traggono ancora beneficio.
   • Alcune persone potrebbero credere che tutti dovrebbero "lavorare sodo" e vivere forti per se stessi. Questo può davvero fare molti danni. Sebbene sia vero che dovresti fare quello che puoi per controllare le tue emozioni, puoi comunque trarre vantaggio dall'avere qualcun altro che ti aiuti. Alcuni disturbi, come depressione, ansia o disturbo bipolare, rendono difficile per una persona elaborare le proprie emozioni. Vedere uno psicologo non è fragile. Mostra che sei consapevole di te stesso.
   • La maggior parte dei consulenti e dei terapisti non può prescriverti farmaci. Tuttavia, un professionista della salute mentale può sapere quando è necessario consultare uno specialista per una diagnosi e una prescrizione per disturbi come depressione o ansia.

6. 

   Alta sensibilità Maggio depressione o altri problemi. Alcune persone hanno una sensibilità innata, e questo è evidente sin da quando erano bambini. Questo non è un disturbo, una malattia psicologica o un "problema" - questo è solo un tratto della loro personalità. Tuttavia, se una persona passa da una normale sensibilità ad essere estremamente sensibile, "piange facilmente", "si tocca facilmente", "irritabile" o così via, potrebbe essere un'indicazione. C'è qualcosa che non va.
   • A volte, l'eccessiva sensibilità è il risultato della depressione e travolge le persone con emozioni (sia negative che a volte positive).
   • Uno squilibrio nel metabolismo può causare una sensibilità eccessiva. Le donne incinte, ad esempio, possono reagire in modo molto emotivo. O è un ragazzo che sta attraversando la pubertà o qualcuno con un problema alla tiroide. Alcuni farmaci o trattamenti farmacologici possono causare cambiamenti emotivi.
   • Un medico qualificato ti aiuterà a controllare la depressione. Va bene l'auto-diagnosi, ma è meglio consultare uno specialista per vedere se sei depresso o se sei eccessivamente sensibile ad altri motivi.

7. 

   Per favore sii paziente. Lo sviluppo emotivo è come lo sviluppo fisico, richiede tempo e può causare emozioni spiacevoli. Imparerai dai tuoi errori e questa è la cosa giusta da fare. Eventuali battute d'arresto o sfide sono essenziali in questo processo.
   • Rispetto agli adulti, i giovani hanno spesso difficoltà a essere eccessivamente sensibili. Man mano che maturerai, imparerai a controllare le tue emozioni in modo più efficace e acquisirai preziose capacità di gestione delle situazioni.
   • Ricorda, devi essere informato su qualcosa molto bene prima di reagire, altrimenti sarà come pugnalarti alla testa in un luogo sconosciuto dopo aver appena guardato la mappa, mentre non l'hai fatto. capire come si usa la mappa: non si conosce abbastanza il luogo in cui viaggiare e perdersi è quasi certo. Esplora le tue mappe mentali e capirai meglio le tue sensibilità e come controllarle.
   annuncio pubblicitario

Consigli

• La tolleranza dei propri difetti eliminerà la vergogna e aumenterà l'empatia per gli altri.
• Non pensare di dover sempre spiegare la tua ansia agli altri per razionalizzare le tue azioni o emozioni. Puoi assolutamente tenerli per te.
• Gestisci i pensieri negativi. Un dialogo interno negativo può causare gravi danni. Quando senti che ti stai criticando troppo, pensa: "Come si sentiranno gli altri quando glielo dico?"
• Naturalmente i trigger emotivi differiscono da persona a persona. Sebbene il tuo conoscente abbia gli stessi fattori scatenanti sullo stesso problema che hai tu, il modo in cui ti colpisce potrebbe non essere lo stesso in cui influisce su quella persona. È stato solo un fenomeno accidentale, non universale.