Contenuto

• Passi
• Parte 1 di 4: Segni di abuso emotivo e psicologico
• Parte 2 di 4: Segni di violenza sessuale
• Parte 3 di 4: Segni di abuso fisico
• Parte 4 di 4: come affrontare la violenza
• Consigli
• Avvertenze

A volte è difficile capire la differenza tra quando il tuo partner si è appena alzato con il piede sbagliato e quando è violento con te. Secondo lo studio, il 57% degli studenti non è sicuro di essere in grado di riconoscere gli abusi nelle relazioni. La violenza può assumere molte forme e non si limita all'abuso fisico. L'umiliazione emotiva e psicologica, l'abuso verbale sono tutte manifestazioni di crudeltà. Le persone violente cercano di controllarti attraverso minacce, coercizione, manipolazione e altri metodi. Le normali relazioni sane si basano sulla fiducia reciproca, sul rispetto e sull'accettazione della persona per quello che è. Se sei preoccupato per la minaccia di una relazione malsana o di un partner violento, leggi il nostro articolo per i segni di questo comportamento e come mantenere relazioni sane e felici.

Passi

Parte 1 di 4: Segni di abuso emotivo e psicologico

1. 1 Comportamento di controllo. Questo comportamento può sembrare "normale" per te, ma è una forma di crudeltà. Il tuo ragazzo potrebbe dire che vuole sempre sapere cosa stai facendo perché tiene a te, ma la vera preoccupazione implica la fiducia. I seguenti sono segni del comportamento di controllo di un ragazzo:
   • pretende di chiamarlo costantemente, anche se irragionevole o scomodo;
   • vuole sapere tutto quello che fai;
   • ti proibisce di vedere le persone se non è in giro;
   • guarda il tuo telefono, computer e profili sui social media;
   • esprime insoddisfazione se passi del tempo con qualcuno diverso da lui;
   • chiede di mostrargli i tuoi messaggi;
   • richiede password dai tuoi account;
   • detta cosa indossare, dove andare, cosa dire e simili.
2. 2 Valuta come ti senti intorno a lui. A volte è difficile riconoscere l'abuso se quello che pensi come "abuso" (di solito l'abuso fisico) non è ancora accaduto. Puoi misurare la tua relazione in base a come ti senti con il tuo ragazzo. Forse senti che qualcosa è "sbagliato" o stai "in punta di piedi" e non sai cosa lo farà arrabbiare. Potresti anche essere costantemente accusato di problemi di relazione. Considera le seguenti domande:
   • Sei accettato per quello che sei o sei costantemente costretto a cambiare?
   • Ti senti imbarazzato o umiliato vicino al tuo ragazzo?
   • Il ragazzo ti incolpa per i suoi sentimenti o le sue azioni?
   • Ti senti in imbarazzo per te stesso in presenza di un ragazzo?
   • Ti senti come se dovessi cambiare per dimostrare il tuo "amore"?
   • Ti senti stanco o vuoto dopo aver interagito con lui?
3. 3 Valuta come ti parla. Tutti diciamo parole di cui poi ci pentiamo. Anche nelle relazioni sane, le persone non mostrano sempre gentilezza e rispetto nelle loro interazioni. Ma se noti una costante mancanza di rispetto, sottovalutazione, intimidazione o umiliazione, allora questi sono segni innegabili di una relazione malsana. Poniti le seguenti domande:
   • Il tuo ragazzo ti giudica costantemente anche di fronte ad altre persone?
   • Ti insulta o ti insulta?
   • Il ragazzo alza la voce e ti urla contro?
   • Ti senti come se fossi represso, rifiutato, ignorato o ridicolizzato?
   • Il ragazzo ti dice che non troverai mai qualcuno "migliore" di lui, o che non "meriti" qualcun altro?
   • Sei imbarazzato da ciò che il tuo ragazzo parla di te?
4. 4 Valuta come le persone ti ascoltano. Alcune persone nascono leader che si assumono la responsabilità. Questo va bene. Ma se il ragazzo non riconosce le tue esigenze o idee, o prende decisioni reciproche senza discutere con te, allora questo è un problema. In una relazione sana, le persone si ascoltano a vicenda anche quando non sono d'accordo e cercano di trovare un compromesso. Le relazioni abusive sono più simili a una strada a senso unico.
   • Ad esempio, hai voce in capitolo nel fare progetti? Il tuo ragazzo ti ascolta o di solito fai quello che vuole?
   • I tuoi sentimenti sono presi in considerazione? Ad esempio, se dici a un ragazzo che le sue parole feriscono i tuoi sentimenti, lo capirà e chiederà perdono?
   • Ti senti a tuo agio nell'esprimere la tua opinione o nel discutere con un ragazzo? Ascolta la tua opinione se non coincide con le sue opinioni?
5. 5 Valuta quanto il ragazzo si assume la responsabilità. Un tratto comune delle persone violente è che cercano di trasferire la responsabilità delle proprie azioni e sentimenti sugli altri. Inoltre, la persona crudele ti biasimerà per non avergli dato ciò che vuole.
   • Questo a volte può assumere la forma di adulazione, soprattutto se vieni elogiato rispetto agli altri. Ad esempio, dice qualcosa del tipo: "Sono così felice di averti incontrato. Sei totalmente diverso dalle mie pazze ex fidanzate". Se noti che un ragazzo spesso incolpa gli altri per i suoi sentimenti o azioni, allora questo è un brutto segno.
   • Una persona violenta può anche accusarti di essere crudele. Ad esempio, una scusa comune per la crudeltà è "Mi hai fatto arrabbiare così tanto da farmi arrabbiare" oppure "Sono geloso di tutti i miei amici perché ti amo così tanto". Ricorda che ogni persona è responsabile dei propri sentimenti e delle proprie azioni. Non sei responsabile per il tuo ragazzo.
   • Le persone violente spesso ottengono ciò che vogliono facendoti sentire in colpa come se fossi tu la causa delle loro emozioni. Ad esempio, "Mi uccido se mi lasci" o "Impazzirò se incontrerai di nuovo quel ragazzo". Questo comportamento è disonesto e malsano.

Parte 2 di 4: Segni di violenza sessuale

1. 1 Valuta quanto ti piace fare sesso con un ragazzo. C'è un malinteso comune secondo cui una volta che inizi una relazione, "devi" il sesso del tuo ragazzo. Questo non è assolutamente il caso. In una relazione sana, l'attività sessuale è sempre reciproca, coerente e piacevole per entrambi i partner. Mancare di rispetto ai tuoi desideri è un segno di crudeltà.
   • Alcune persone pensano che avere una relazione non possa incolpare una persona per uno stupro, ma non è così. Avere una relazione non è un contratto che ti vincola, secondo il quale non puoi rifiutare il sesso. Se il tuo partner ti costringe a fare sesso contro la tua volontà (anche se prima ti piaceva fare sesso con lui), allora questo è stupro.
   • Il rapporto sessuale in una situazione in cui sei sotto l'influenza di alcol o droghe, incosciente o incapace di acconsentire per un altro motivo è crudeltà e violenza.
2. 2 Valuta quanto sei costretto ad agire. Oltre allo stupro, sono possibili altre forme di abuso sessuale. Ad esempio, il tuo aggressore ti costringe a fare sesso senza il tuo desiderio. Se sei sotto pressione o costretto, allora questa è crudeltà e violenza.
   • Ad esempio, il tuo ragazzo dice: "Puoi farlo se mi ami" oppure "Tutte le ragazze lo fanno, quindi dovresti". Questi sono esempi di coercizione, cercando di farti sentire in colpa per ottenere ciò che vuoi da te.
   • Se ti viene richiesto di avere incontri sessuali speciali che non ti piacciono o non ti piacciono, allora questo è un abuso.Anche se in genere ti piace fare sesso, non dovresti essere costretto a fare sesso che ti spaventa o che non ti interessa. Va bene accontentarsi di uno e rifiutare l'altro.
   • Se sei costretto a inviare foto di nudo, questo è un abuso. Tieni presente che se sei un minore (di età inferiore ai 18 anni), l'invio o la ricezione di tali fotografie può essere legalmente considerato un tipo di pornografia infantile.
3. 3 Valuta quanto vengono rispettate le tue scelte salutari. Hai il diritto di prendere decisioni sulla tua salute personale e sessuale. Ciò include la scelta dei contraccettivi utilizzati e la protezione contro le malattie sessualmente trasmissibili.
   • Il partner deve rispettare la tua scelta. Ad esempio, se vuoi usare preservativi e altri dispositivi di protezione, il ragazzo non dovrebbe biasimarti o cercare di dissuaderti.
   • Un ragazzo non dovrebbe cercare di indurti a fare sesso senza la contraccezione e la protezione che vuoi usare. "Ho dimenticato di mettere il preservativo" non è una scusa.

Parte 3 di 4: Segni di abuso fisico

1. 1 L'abuso fisico non avviene immediatamente. L'abuso non inizia sempre con l'abuso fisico. A volte possono anche sembrare "troppo belli per essere veri" quando il tuo prescelto assomiglia al "ragazzo dei sogni". Ma tutti i tipi di crudeltà aumentano nel tempo e se una forma di crudeltà si manifesta, altre si manifesteranno nel tempo.
   • L'abuso fisico può essere ciclico. Di solito ci sono momenti di calma in cui l'aggressore si comporta bene e cerca persino di farti piacere. Poi la tensione inizia a crescere, portando a un'ondata di violenza. Dopo un tale evento, il tuo aggressore potrebbe scusarsi, "pentirsi" delle sue azioni e promettere di cambiare. Questo ciclo si ripete costantemente.
2. 2 Anche la crudeltà di una volta è troppa. Livello di brutalità "accettabile" non esiste... L'aggressore può scusarsi per le proprie azioni dicendo: "Sono arrabbiato" o incolparlo di alcol o droghe. Nelle relazioni sane, le persone non esprimono le emozioni attraverso la violenza. Se il tuo ragazzo sta avendo attacchi violenti, allora ha bisogno di aiuto psicologico.
   • Una persona non può semplicemente "diventare" crudele dopo aver bevuto. Se un ragazzo incolpa l'alcol per il suo comportamento, allora questo è un tentativo di giustificarsi per evitare la responsabilità delle sue azioni.
   • La volontà di esprimere le emozioni attraverso la crudeltà indica la possibilità di un peggioramento della situazione. Se il tuo ragazzo può diventare improvvisamente violento, allora è meglio porre fine alla relazione.
3. 3 Valuta quanto sei al sicuro con lui. In una relazione sana, a volte le persone si arrabbiano anche perché è naturale. Ma la differenza è che se un uomo rispetta la sua ragazza, non le farà mai del male, e inoltre non minaccerà nemmeno in un impeto di rabbia. Se non ti senti al sicuro, probabilmente hai un fidanzato violento.
   • Alcune persone minacciano di farsi del male se non ottengono ciò che vogliono. Questa è una forma di abuso.
4. 4 Altri tipi di abuso fisico. La violenza include manifestazioni così evidenti come pugni e calci, schiaffi, tentativi di strangolarli. Tuttavia, ci sono molti altri tipi di abuso fisico che non sono così facili da riconoscere:
   • tentativi di distruggere i tuoi effetti personali (rompi il telefono o graffia l'auto con le chiavi)
   • una tendenza a negare i bisogni primari come il cibo e il sonno;
   • cacciare per vincolarti o limitare i movimenti senza il tuo consenso;
   • il desiderio di non farti uscire di casa o dall'auto, di non farti ricoverare in ospedale, o di non chiamare i servizi di emergenza;
   • tenta di minacciarti con un'arma;
   • il desiderio di spingerti fuori casa o fuori dall'auto;
   • idee per lasciarti in un luogo sconosciuto o pericoloso;
   • violenza contro bambini o animali domestici;
   • tenta di guidare pericolosamente un'auto quando sei all'interno.

Parte 4 di 4: come affrontare la violenza

1. 1 Comprendi che non è colpa tua. C'è un malinteso comune che una vittima di violenza possa “meritarsi” questo trattamento. Ad esempio, quando Chris Brown ha battuto Rihanna, molti sono giunti rapidamente alla conclusione che se lo fosse "meritato" con il suo comportamento. Tutto sbagliato. Non importa cosa hai fatto e cosa non hai fatto. Nessuno merita un trattamento violento, è sempre sulla coscienza del delinquente.
   • Questo vale per qualsiasi forma di violenza, non solo per quella fisica. Ogni persona merita di essere trattata con gentilezza e rispetto.
2. 2 Chiama la linea diretta per la violenza domestica. Queste hotline possono aiutare coloro che sono stati o credono di essere stati abusati. Questi servizi a volte forniscono avvocati competenti che ti ascolteranno e ti aiuteranno a scegliere una soluzione accettabile per un problema.
   • In Russia è possibile contattare il Centro di crisi per le donne per telefono (495) 124-61-85. Puoi anche chiamare il Servizio di assistenza psicologica (numero breve 051, Mosca) o la linea di assistenza tutta russa per le donne vittime di violenza domestica (8-800-7000-600).
3. 3 Parla con qualcuno di cui ti fidi. Se hai paura del tuo ragazzo violento, dillo alla persona amata. Potrebbero essere i tuoi genitori, un terapeuta, un lavoratore scolastico o un rappresentante della chiesa. È importante trovare qualcuno che ti ascolti, offra supporto e non giudichi.
   • A volte è troppo pericoloso cercare di porre fine a una relazione del genere. Devi parlare con persone che possono aiutarti e supportarti in modo da non essere lasciato solo con i problemi.
   • Ricorda che chiedere aiuto non è un segno di debolezza o fallimento. È un indicatore della tua forza e capacità di scegliere ciò che è meglio per te.
4. 4 Trova un rifugio sicuro. Se pensi di essere in pericolo immediato, lascia il ragazzo il prima possibile. Chiama un amico intimo o un parente e chiedi di stare con loro. Puoi anche contattare il Servizio Violenza Domestica per l'indirizzo del rifugio per donne più vicino. Chiama la polizia se necessario. Non rimanere in un luogo in cui sei in pericolo.
   • Se hai subito abusi fisici o sessuali, chiama immediatamente la polizia e consulta un medico.
5. 5 Ottieni il supporto di familiari e amici. Affrontare le conseguenze dell'abuso è molto difficile. Di solito, i bulli cercano di isolarti da amici e persone care. Un ex fidanzato violento può farti vivere nella paura e nella solitudine e farti sentire indegno. Il sostegno dei tuoi cari ti aiuterà ad andare avanti e a capire che sei una persona meravigliosa che merita attenzione e rispetto.
   • Iscriviti alle attività extrascolastiche e alle sezioni scolastiche.
   • Diventa un sostenitore dei tuoi coetanei vittime di relazioni abusive. Le comunità e le scuole hanno spesso programmi per educare le persone su come proteggersi dagli abusi. Puoi suggerire un programma del genere se non ne hai già uno!
6. 6 Apprezza te stesso. Potresti essere stato abusato così spesso che il tuo cervello inizia a percepirlo come "normale". Ricorda che tutte le dure parole del tuo ex ragazzo su di te non sono vere. Se inizi a pensare a te stesso in una luce negativa, allora scaccia questi pensieri. Per passare al positivo, trova difetti logici in tali pensieri o riformulali in una direzione utile.
   • Ad esempio, potresti pensare male di te stesso o del tuo aspetto, soprattutto se l'aggressore ti ha spesso criticato. Invece, inizia a cercare gli aspetti che ammiri o di cui sei orgoglioso. All'inizio può sembrare una "finzione", dal momento che non sei abituato a questo modo di pensare, ma concentrarti su cose positive ti aiuterà a guarire dagli effetti dell'abuso.
   • Se ti vengono in mente generalizzazioni come "Sono un tale fallimento", prova a trovare la logica in tali pensieri. È molto probabile che non sia qui.Concentrati su cose specifiche e, in caso di un problema reale, cerca dei modi per risolverlo: “Oggi ho guardato la TV più a lungo di quanto avrei dovuto e non ho avuto il tempo di fare i compiti. Domani prima farò i compiti, e poi potrò premiarmi senza sentirmi in colpa».
   • Celebra anche i piccoli traguardi. Le vittime di abusi spesso lottano per superare i sentimenti di fallimento. Riconosci i tuoi successi, anche se piccoli.

Consigli

• Non aver paura di chiedere aiuto. Nessuno dovrebbe affrontare una situazione del genere da solo.
• Ci sono molte organizzazioni che forniscono assistenza alle vittime di violenza relazionale. Una ricerca su Internet o in un elenco telefonico può aiutarti a trovare centri locali, gruppi di supporto, organizzazioni per le vittime di violenza domestica e altri servizi.
• Se la persona a cui ti sei aperto inizia a condannarti, non prendere le sue parole per verità. A volte le persone trovano difficile credere nella realtà dell'abuso. Ciò che conta è ciò che senti tu, non le parole di altre persone. Se una persona è pronta a giudicarti, non aver paura di parlare con altre persone.

Avvertenze

• Non credere nelle promesse di cambiamento. Se il tuo aggressore non riceve aiuto psicologico e non esprime la sua verità desideri cambiamento, la probabilità di un cambiamento nel comportamento è estremamente bassa.