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• Passi
• Consigli
• Avvertenze

Accettare e realizzare i disaccordi è molto difficile per le persone che cercano sempre armonia e cooperazione. In ogni caso, senza dissenso e diversità di opinioni, il mondo sarebbe un luogo molto morbido e conformista. Riconoscere le incongruenze è un modo prezioso per imparare cose nuove, temperare le proprie idee e risultati realizzabili, trovare risposte di cui tutti possono trarre beneficio. Usa i seguenti dati per abbracciare lo spiacevole.

Passi

1. 1 Ricorda, il disaccordo non significa conflitto. A volte questo può portare a controversie, a volte può portare a discussioni e percezioni. In effetti, se sei pronto a partecipare alla discussione, molto probabilmente l'acquisizione di conoscenze sull'argomento o sul punto di vista, diverso dal tuo, amplierà significativamente la percezione del problema.
2. 2 Concentrati sempre sul problema, non sulla persona. Tornando continuamente al nocciolo del disaccordo e concentrandosi su di esso, puoi alleviare una tendenza inutilmente leggera a diffamare e fissarti sulle qualità personali dell'altro. La maggior parte delle volte, quando sei reale e segui i principi giusti, durante i disaccordi, queste qualità rimarranno incrollabili: questo è un problema ed è necessario per il miglioramento e la determinazione, ma non per l'umanità! Se hai la tendenza a invocare e a parlare in modo scortese, leggi quanto segue:
   • Chiediti: è davvero buono? È davvero corretto? È davvero necessario?
   • Come lasciare che questo peggiori le cose per entrambi scegliendo i tratti individuali, le convinzioni o i tratti fisici/personali dell'altro e il problema in quanto tale (non lo farà).
   • Sii sempre pronto a prenderti del tempo se ti senti sopraffatto, arrabbiato o incline a minacce e aggressioni. Il raffreddamento è una regola e una responsabilità, non un ripensamento.
3. 3 Esprimere i disaccordi educatamente. Quando qualcuno esprime un'opinione con cui non sei d'accordo, ci sono vari modi per esprimere il tuo punto di vista.Non c'è bisogno di gridare "ti sbagli completamente". Non dare mai per scontato che la tua opinione sia l'unica corretta dicendo "facile come sgusciare le pere", calpestando qualsiasi opinione diversa dalla tua e invalidando il loro stesso processo di pensiero. Questa risposta finale, ancora più spaventosa se la persona non ha ancora deciso nulla e sta lavorando sulle opzioni; il tuo commento guiderà l'altra persona sul tuo modo di pensare. Invece, fai una dichiarazione preliminare "disarmante" prima di esprimere la tua opinione contraria al resto:
   • "Interessante significa che hai punti di vista diversi. Ti dispiace se ti spiego cosa intendo?"
   • "Davvero? Ho fatto osservazioni diverse perché le circostanze erano diverse..."
   • Ho apprezzato le tue idee in merito e capisco perché ti preoccupi di risolvere il problema in modo diverso. Forse possiamo prendere in considerazione un modo per ridurre il tuo carico di lavoro e darti più tempo libero per provare questo nuovo approccio".
   • "Volevo solo provare una strada diversa dalla tua, grazie alla quale è possibile risparmiare tempo e denaro. Sarò felice di dare maggiori informazioni se sei interessato."
4. 4 Non dire alle persone che la tua opinione è "per il loro bene". C'è un'altra tattica con cui puoi chiudere i disaccordi, devi trattare il tuo avversario come un bambino piccolo. Pensa a quanto è efficace usare questo metodo sui bambini - ancora meno efficace sugli adulti! In pratica dicendo: "Sei troppo stupido per trovare un modo migliore per uscire dalla situazione. Lo so e ti imporrò la mia opinione". Questo può peggiorare la discordia, piuttosto che sopprimerla. Nel momento in cui pronunci questa frase, molto probabilmente il conflitto è già a un punto di ebollizione, quindi spegni la fiamma diventando più accomodante. Cerca di non usare mai più questa frase. Invece, riconosci il diritto dell'altra persona alla sua opinione, presta attenzione ai suoi successi e sostituisci il desiderio di imporre la sua volontà con qualcosa:
   • "Ammiro quello che fai e non voglio rifare quello che hai fatto. Volevo solo condividere la mia esperienza nel caso in cui alcune delle mie idee tornassero utili."
5. 5 Esercizi con la mente aperta. Fai molte domande: cerca di capire perché e perché la persona ha tratto una conclusione con cui non sei d'accordo. Potresti scoprire che ha provato qualcosa che tu non hai fatto e quell'esperienza potrebbe far luce sulle tue convinzioni. Molte domande e l'ascolto attivo sono il modo migliore per imparare ciò che sanno e dare sollievo a qualsiasi disaccordo attuale.
   • Comprendi che persone di diversa estrazione e cultura possono avere idee completamente opposte a causa della loro educazione ed esperienza. La loro esperienza è importante quanto la tua. Sforzati di trovare un contatto, non cercare differenze. Combinando diversi punti di vista, puoi trovare una soluzione più universale e stabile che imporre un'opinione che si adatta solo a te e alla tua esperienza.
6. 6 Usa la comunicazione non violenta. Per evitare che il conflitto raggiunga un punto di ebollizione, comunica in modo empatico, esprimendo osservazioni, sentimenti, richieste e bisogni direttamente in quell'ordine.
   • Non confondere la frase "Ti capisco" con la sensibilità. Dì frasi banali: "Ti capisco, ma ..." Ad esempio: "Capisco tutto, ma continuerò a fare X, Y, Z, indipendentemente dalle tue azioni". A causa dell'uso improprio di questo termine, la maggior parte delle persone interpreterà "Capisco" come la tua indifferenza ai propri sentimenti o preferenze, e a questo punto vorrai terminare la conversazione. Sostituisci "Capisco" o "Posso dire" o parafrasalo come se capissi il loro punto di vista: "Dovresti essere..." in "Probabilmente sei arrabbiato per quello che è successo".
   • Per mostrare veramente una solidarietà empatica, cerca di esprimere una comprensione del problema basata sulla tua esperienza.Ad esempio, dì: "Ho vissuto qualcosa di simile in passato e mi sono sentito come te adesso". Naturalmente, questo deve essere vero, non inventare nulla.
7. 7 Cerca di non esprimere il tuo disaccordo chiedendo scusa a qualcuno per aver rinunciato. "Mi dispiace" serve solo a scusarsi per aver fatto qualcosa di sbagliato o aver ferito una persona. Questa frase non può essere usata per evitare un peggioramento della situazione o per giustificarsi per aver suggerito la propria idea. Ad esempio, "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti" va bene, ma "Mi dispiace, ma sei licenziato" o "Mi dispiace per il tuo disagio" è totalmente inaccettabile. Nelle ultime frasi, l'oratore prende le distanze dall'ascoltatore e cerca di scusarsi per l'azione o l'inazione che intraprende nei confronti dell'interlocutore. Queste sono "deviazioni" e molto probabilmente ti sentirai immediatamente come il tuo avversario quando chiami il Call Center chiedendo di un acquisto recente! Prova invece le seguenti frasi per esprimere il tuo disaccordo:
   • La frase "Mi dispiace che non ti piaccia quello che ho detto, ma ..." si traduce in: "Mi sento malissimo per aver causato un malinteso tra di noi. Cosa posso fare per risolvere la situazione?"
8. 8 Abbraccia le differenze. Ad un certo punto, assicurati di ringraziare l'altra persona per il suo coraggio nell'esprimere la tua opinione. Il disaccordo significa che il tuo avversario sta esprimendo un punto di vista diverso e ti offre la possibilità di espandere i tuoi orizzonti. Significa anche che l'altra persona ti apprezza molto e si fida di te abbastanza da esprimere differenze di opinione in tua presenza (puoi congratularti con te stesso per essere così aperto). Regola numero uno, fare i conti con il punto di vista di qualcun altro, non essere d'accordo con esso. Per esempio:
   • "Sai, anche se penso ancora che i nostri approcci siano diversi, penso che il tuo sia molto meglio. Grazie per averne discusso con me."
   • "Apprezzo molto che tu abbia preso il tuo tempo per spiegarmi la tua visione della situazione. Non ho mai esaminato il problema da questo punto di vista prima, e ha dato molti spunti di riflessione. Prenderò sicuramente in considerazione gli aspetti che hai sollevata in ulteriore considerazione».
   • "Apprezzo la tua opinione. Nell'attualità, sono obbligato ad agire secondo lo statuto, ma forse in futuro, possiamo lavorare per fare pressioni per questi cambiamenti, se sono ancora interessanti per te".
9. 9 Sapere quando essere d'accordo e quando no. Se la discussione finisce in un vicolo cieco, probabilmente è meglio parlare di ciò con cui sei d'accordo. In effetti, più insisti per avere ragione, più il tuo avversario sarà testardo. Se premi troppo forte, l'altra persona potrebbe non essere d'accordo per principio. La risposta a questo include:
   • Sii discreto e diplomatico. Sapere dove fare un passo indietro o fare una pausa piuttosto che continuare una discussione inutile.
   • Riconosci come ti senti riguardo al problema e cerca soluzioni alternative con cui non sei d'accordo. Vincere attraverso la negoziazione, non la negazione e il rifiuto di muoversi.
   • Ricorda che l'ascoltatore è in grado di elaborare i dettagli se fai un passo indietro. Esprimi le tue preferenze, ma lasciale aperte al suo desiderio di risolvere il problema in modo più costruttivo. Ad esempio, invece di dire: "Sei troppo fissato su questa idea; il senior management non ascolta i giovani", digli: "So perché vuoi che il signor Preston lo capisca. per trovare del tempo libero, ma possiamo dagli la tua idea tramite una persona di fiducia, se accetti di condividerla."

Consigli

• Conosci il tuo limite e il punto in cui sei pronto a "perdere" il disaccordo. Molte persone che evitano attivamente le controversie si offendono e si infastidiscono troppo facilmente perché non hai imparato la prevenzione costruttiva.In tal caso, si consiglia di lavorare sull'autocontrollo in cose come la comunicazione non violenta o di frequentare corsi sul tema della gestione dei disaccordi, e anche di imparare frasi e modi di rispondere in ogni situazione in cui si sente un'eccessiva pressione da parte dell'interlocutore .
  • Nel "Podcast Joel Osteen", ci sono cinque passaggi che formano la parola P.E.A.C.E. per ottenere una soluzione costruttiva a un disaccordo con gli altri. Consiste in:
  • Pianifica il momento giusto, pensa a quello che stai per dire, in modo da non ferire la vanità della persona con cui non sei d'accordo.
  • Accetta il punto di vista dell'altra persona.
  • Cerca attivamente una via d'uscita
  • Concentrati sull'accordo. Non si tratta di vincere o della propria soddisfazione. Riguarda la sistemazione dei rapporti.

Avvertenze

• Non esprimere mai disaccordo sarà un segno di passività o disinteresse per gli altri. Essendo passivo, puoi essere utilizzato da altre persone; a nessuno piace associarsi con tali individui - Il Dr. Henry Cloud ha detto: "È difficile essere intimi con una persona passiva, perché devi indovinare di cosa ha bisogno". Ed essere disinteressato agli altri può essere dovuto alla paura, alla timidezza o ad altri motivi convincenti, ma fai attenzione perché questo comportamento può spesso essere scambiato per arroganza e mancanza di rispetto. Prova a lavorare sulle capacità relazionali se hai paura del contatto con le persone.
• Non confondere il disaccordo con lo sminuire le idee dell'altra persona. Mostra sempre rispetto per i loro pensieri e punti di vista, anche se non sarai d'accordo con loro.