Contenuto

• Al passo
• Parte 1 di 3: esplora i tuoi sentimenti
• Parte 2 di 3: esaminare i tuoi pensieri
• Parte 3 di 3: agire
• Suggerimenti

La sensibilità emotiva è salutare, ma a un certo punto può rivelarsi dannosa per te. Impara a controllare le tue forti emozioni in modo che diventino il tuo alleato anziché il tuo nemico. L'ipersensibilità può portarti a interpretare male le cose come offensive o fastidiose. Interpretare male le interazioni quotidiane costruttive può farti condurre una vita meno felice. Compensa la tua sensibilità con il buon senso, la fiducia e la resilienza in modo da non reagire più in modo eccessivo.

Al passo

Parte 1 di 3: esplora i tuoi sentimenti

1. Renditi conto che l'ipersensibilità fa parte di te. Secondo i neurologi, la nostra capacità di essere emotivamente sensibili è legata ai nostri geni. Circa il 20% della popolazione mondiale è altamente sensibile. Ciò significa che sono più consapevoli dei piccoli incentivi che la maggior parte delle persone non nota nemmeno. Inoltre sperimentano questi stimoli molto più intensamente. Questa maggiore sensibilità è collegata a un gene che influenza l'ormone noradrenalina. La norepinefrina è un ormone dello stress che agisce anche come neurotrasmettitore nel cervello come fattore scatenante per l'attenzione e le reazioni.
   • A volte l'ipersensibilità emotiva è legata all'ossitocina, l'ormone responsabile del sentimento di amore e della connessione tra le persone. L'ossitocina può anche causare sensibilità emotiva. Se hai naturalmente quantità maggiori di ossitocina, anche le tue innate capacità di ragionamento sociale potrebbero essere aumentate. Questo a sua volta ti rende più sensibile a notare (e possibilmente interpretare male) anche i segnali più piccoli.
   • Società diverse reagiscono in modo diverso alle persone molto sensibili. In molte culture occidentali, le persone molto sensibili sono spesso erroneamente viste come deboli o prive di forza interiore. Sono anche spesso vittime di bullismo. Ma non è visto in questo modo dappertutto. In molte culture, le persone molto sensibili sono viste come dotate. Tale sensibilità rende possibile che tu abbia una grandissima capacità di percepire le cose e quindi puoi capire meglio le altre persone. Qualcosa che è solo un tratto può essere visto in molti modi diversi a seconda della tua cultura, del tuo genere, del tuo ambiente familiare e del tipo di scuola che frequenti.
   • Sebbene sia possibile (e importante!) Per imparare a regolare le tue emozioni, devi anche imparare ad accettare di essere un essere umano naturalmente sensibile se lo sei. Puoi imparare a reagire meno rapidamente alle cose, ma non puoi mai diventare una persona completamente diversa e non dovresti provarci. Diventa solo la migliore versione di te stesso.
2. Mettiti alla prova. Se non sei sicuro di essere ipersensibile, puoi testarlo tu stesso. Ad esempio, puoi fare un test online. Se cerchi su google il test di sensibilità emotiva, ne troverai subito alcuni. Questi tipi di test possono aiutarti a riflettere sulle tue emozioni ed esperienze.
   • Non cercare di giudicarti mentre rispondi a queste domande. Rispondi onestamente. Una volta che sai esattamente quanto sei sensibile, puoi concentrarti sulla regolazione migliore delle tue emozioni.
   • Ricorda, non si tratta di come pensi di dover essere. Rispondi onestamente. Che tu sia una persona sensibile o una persona che pensa di essere più sensibile di quanto non lo sia in realtà.
3. Esamina le tue emozioni con un diario. Tenere un diario delle tue emozioni può aiutarti a ricercare e monitorare meglio le tue emozioni e reazioni. Ti aiuterà a riconoscere le cose che innescano in te una risposta ipermotiva. Ti aiuterà anche a riconoscere quando le tue risposte sono appropriate.
   • Prova a scrivere quello che stai provando in questo momento e poi torna a lavorare per scoprire cosa ha scatenato i tuoi sentimenti. Ad esempio, ti senti preoccupato? Cosa è successo a causare questo? Puoi imparare da questo che piccoli eventi possono suscitare in te grandi risposte emotive.
   • Puoi anche farti domande come:
     • Come mi sento adesso?
     • Cosa mi ha fatto sentire in questo modo?
     • Di cosa ho bisogno quando mi sento così?
     • Mi sono mai sentito così prima?
   • Puoi anche cronometrare il momento in cui scrivi. Prova a scrivere "Mi sento triste" o "Mi sento arrabbiato". Quindi attiva un timer di due minuti e annota tutto ciò che è collegato a quella sensazione nella tua vita. Non smettere di scrivere per giudicare o cambiare i tuoi sentimenti. Basta elencarli.
   • Quando hai finito, dai un'occhiata a quello che hai scritto. Riesci a scoprire modelli? Le emozioni dietro le reazioni? Ad esempio, l'ansia è spesso causata dalla paura, dalla tristezza per la perdita e dalla rabbia per il sentirsi attaccati e così via.
   • Puoi anche indagare ulteriormente su un particolare evento. Ad esempio, qualcuno sull'autobus ti ha guardato in un modo che percepivi come un giudizio sul tuo aspetto. Questo può ferirti o farti sentire arrabbiato o triste. Prova a pensare a due cose: 1) non sai a cosa stava pensando l'altra persona e 2) come gli altri pensano di te non ha importanza. Quello sguardo sporco potrebbe essere qualcosa di completamente diverso. E anche se fosse uno sguardo critico, quella persona ancora non ti conosce. Lui o lei non sa delle molte cose che ti rendono grande.
   • Sii gentile con te stesso mentre scrivi. Non giudicare i tuoi sentimenti. Ricorda che anche se potresti non avere il controllo su come ti sei sentito, puoi controllare come reagisci ai tuoi sentimenti.
4. Non etichettarti. Sfortunatamente, le persone molto sensibili vengono spesso insultate e chiamate nomi. Sono indicati come posers o piagnucolii. È anche peggio quando questi insulti vengono poi usati da altre persone per descrivere una persona. Dopo un po 'diventa facile etichettarsi in quel modo. E poi non ti vedi più come una persona sensibile che piange davvero a volte ma semplicemente non piange il 99,5% delle volte. Quando lo fai, ti concentri interamente su un aspetto della tua personalità (che può essere problematico) finché non inizi a definirti come questo piccolo pezzo di te stesso.
   • Cambia le etichette negative rinominandole.Prendi l'etichetta, rimuovila e ora guarda la situazione in modo più ampio.
   • Ad esempio, un adolescente sta piangendo a causa di una situazione e un conoscente in piedi borbotta "piagnucolando" e se ne va. Piuttosto che interiorizzarlo, pensa: "So di non essere una piagnucolona. Sì, a volte rispondo emotivamente a determinate situazioni. Ciò significa che a volte piango mentre le persone meno sensibili non dovrebbero piangere. Ci sto lavorando "Per rispondere in un modo più socialmente accettabile. Insultare qualcuno che sta piangendo è una cosa sciocca da fare. Mi interessa abbastanza delle persone da non farlo a qualcuno."
5. Identifica ciò che innesca una risposta emotiva. Potresti essere ben consapevole di cosa ha innescato la tua reazione di ipersensibilità. Forse non lo sai. Il tuo cervello potrebbe aver sviluppato un modello di risposte automatiche per affrontare determinate situazioni. Dopo un po ', questo schema diventa un'abitudine finché alla fine non reagisci immediatamente in un certo modo a un evento senza nemmeno pensarci. Fortunatamente, puoi riqualificare il tuo cervello e imparare nuovi schemi.
   • La prossima volta che provi un'emozione come panico, paura o rabbia, prova a concentrarti sui tuoi sensi. Cosa percepiscono i tuoi cinque sensi? Non giudicare le tue esperienze ma tienile d'occhio.
   • Questa si chiama autoosservazione e può aiutarti a distinguere le diverse fonti di informazione e quindi ad analizzare meglio le esperienze. Spesso ci sentiamo sopraffatti da un'emozione e non possiamo distinguere il mix di sentimenti e percezioni. Calmarsi e concentrarsi sui sensi individuali e tenere separate queste diverse fonti di informazioni aiuterà a riqualificare le abitudini del tuo cervello.
   • Ad esempio, il tuo cervello può rispondere allo stress aumentando la frequenza cardiaca. Questo può farti sentire irrequieto e nervoso. Sapere che questa è solo la normale risposta del tuo corpo renderà più facile interpretare le tue diverse risposte.
   • Tenere un diario può anche aiutare in questo. Ogni volta che senti di reagire emotivamente a qualcosa, scrivi quando sei diventato emotivo, cosa hai sentito, cosa hanno sperimentato i tuoi sensi, cosa hai pensato ei dettagli delle circostanze. Con queste informazioni puoi allenarti a reagire in modo diverso.
   • A volte esperienze sensoriali come trovarsi in un luogo particolare o annusare un profumo familiare possono innescare una risposta emotiva. Questo non è sempre ipersensibile. Ad esempio, potrebbe essere che se senti il ​​profumo della torta di mele ti rattristi perché tu e tua nonna siete soliti cuocere le torte di mele e ora è morta. Riconoscere questa risposta è salutare. Rimani consapevole per un momento e considera perché ti sta influenzando. “Sono triste perché mi è sempre piaciuto molto preparare torte con mia nonna. Mi manca." Quindi, una volta che hai rispettato i tuoi sentimenti, puoi passare a qualcosa di più positivo: "Oggi farò una torta di mele per commemorarla".
6. Considera se potresti essere co-dipendente. Sei in una relazione codipendente quando senti che la tua autostima e la tua identità dipendono dalle azioni e dalle reazioni di qualcun altro. Potresti sentire che lo scopo della tua vita è fare sacrifici per il tuo partner. Potresti sentirti completamente giù quando il tuo partner non è d'accordo con quello che stai facendo o come ti senti. La co-dipendenza è comune nelle relazioni sentimentali, ma può verificarsi in qualsiasi relazione. I seguenti sono segni di una relazione codipendente:
   • Ti senti come se la tua soddisfazione per la tua vita dipendesse da una persona in particolare
   • Riconosci un comportamento malsano nel tuo partner ma rimani comunque con lui / lei
   • Vai molto lontano per sostenere il tuo partner, anche se devi mettere in secondo piano i tuoi bisogni e la tua salute
   • Ti preoccupi costantemente dello stato della tua relazione
   • Non sei ben consapevole dei tuoi limiti
   • Ti senti davvero male quando devi dire di no a qualcuno
   • Rispondi sempre ai sentimenti e ai pensieri degli altri accettandoli o mettendoti molto sulla difensiva.
   • La co-dipendenza può essere curata. L'aiuto psicologico professionale è il migliore, ma ci sono anche programmi di gruppo che puoi seguire.
7. Calmati. Esplorare i tuoi sentimenti, specialmente le aree in cui sei sensibile, è un lavoro duro. Non iniziare troppo presto. La psicologia ha dimostrato che uscire dalla tua zona di comfort è necessario per crescere come persona, ma fare troppo e troppo velocemente può anche avere effetti negativi per te.
   • Prova a fissare un appuntamento con te stesso per esaminare le tue sensibilità. Ad esempio, esaminali per 30 minuti ogni giorno. Quindi, quando hai finito con il lavoro emotivo della giornata, fai qualcosa di rilassante o divertente.
   • Fai attenzione quando eviti di pensare alle tue emozioni perché è scomodo o troppo difficile. Spesso procrastini a causa della paura. Temiamo che un'esperienza sarà spiacevole, quindi non lo facciamo. Ricorda a te stesso che sei abbastanza forte per farlo e poi fallo.
   • Stabilisci obiettivi raggiungibili per te stesso se hai davvero difficoltà a lavorare sulle tue emozioni. Inizia con 30 secondi se ciò è fattibile per te. Devi solo pensare ai tuoi sentimenti per 30 secondi. Puoi. Quando ha successo, puoi fare altri 30 secondi. Tutti questi piccoli risultati ti rendono più facile continuare a lavorare.
8. Consenti a te stesso di sentire i tuoi sentimenti. Cercare di sbarazzarsi della tua ipersensibilità non significa che non dovresti sentire nulla subito. Negare o sopprimere le tue emozioni può effettivamente fare più male che bene. Trova un buon equilibrio per i tuoi sentimenti.
   • Concediti un luogo e un momento sicuri in cui puoi dire quello che senti. Ad esempio, se stai soffrendo per una perdita, concediti del tempo ogni giorno per esprimere i tuoi sentimenti. Imposta un timer e scrivi dei tuoi sentimenti, piangi o parla a te stesso dei tuoi sentimenti. Fai quello che devi fare. Quando il timer è scaduto, puoi continuare con il resto della giornata. Ti sentirai meglio perché hai espresso i tuoi sentimenti e dato loro un posto. In questo modo non rimani bloccato nella stessa sensazione per tutto il giorno. Questo può essere un male per te. Quando sai di avere un momento e un luogo sicuri in cui puoi esprimere tutto, è più facile svolgere solo le tue attività quotidiane.

Parte 2 di 3: esaminare i tuoi pensieri

1. Impara a riconoscere le distorsioni cognitive del tuo cervello che potrebbero renderti ipersensibile. Queste distorsioni sono abitudini, pensieri e reazioni inutili che il tuo cervello ha imparato da solo. Puoi imparare come identificare e affrontare queste distorsioni quando si verificano.
   • Queste deformazioni spesso non si verificano da sole. Mentre esamini i tuoi pensieri, scoprirai spesso di sperimentare molte di queste distorsioni in risposta a un singolo sentimento o evento. Imparerai quali risposte sono utili e quali no se ti prendi il tempo per ricercarle.
   • Esistono molte forme diverse di queste deformazioni. Alcune delle distorsioni più comuni che causano l'ipersensibilità emotiva sono la personalizzazione, l'etichettatura, l'uso di frasi in cui dici ciò che dovresti o dovresti essere in grado di fare, ragionare emotivamente e saltare subito alle conclusioni.
2. Riconosci e modifica la personalizzazione.Personalizzazione è una distorsione comune che può causare ipersensibilità emotiva. Quando personalizzi qualcosa, vedi te stesso come la causa di qualcosa quando potrebbe non avere nulla a che fare con te o è fuori dal tuo controllo. Puoi anche prendere le cose sul personale mentre in realtà non ha nulla a che fare con te.
   • Ad esempio, potresti interpretare le critiche che un insegnante ha di tuo figlio come critiche dirette contro di te. “L'insegnante di Dana pensa che io sia un cattivo papà! Come osa chiamarmi un cattivo genitore! " Questa interpretazione può farti avere una reazione di ipersensibilità perché vedi le critiche come qualcuno che ti incolpa per qualcosa.
   • Invece, prova a guardare la situazione in modo logico (devi esercitarti in questo modo, quindi non essere impaziente). Esamina esattamente cosa ti sta succedendo e cosa sai della situazione. Ad esempio, quando l'insegnante di Dana dice a Dana di prestare più attenzione in classe, non ti sta definendo un cattivo padre. Ti dà informazioni che puoi usare per aiutare tuo figlio con la scuola. È un'opportunità per crescere. Non devi vergognarti.
3. Riconosci e modifica le etichette.Etichettatura è una sorta di mentalità "tutto o niente". Accade spesso in combinazione con la personalizzazione. Quando ti etichetti, ti generalizzi sulla base di un evento o di un'azione. Non riconosci che quello che fai non è quello che sei.
   • Ad esempio, potresti considerarti un "fallimento" o un "perdente" se ottieni un brutto voto per un saggio. Se ti etichetti come un "fallimento" significa che ti senti come se non migliorerai mai, quindi non devi più provare. Può portare a sensi di colpa e vergogna. Questo ti rende anche molto difficile accettare critiche costruttive. Vedi qualsiasi forma di critica come un segno che sei un "fallimento".
   • Invece, considera gli errori e le sfide come situazioni specifiche da cui puoi imparare e crescere. Invece di considerarti un "fallimento" quando prendi un brutto voto per un saggio, puoi imparare dai tuoi errori e dall'esperienza. Pensa: "Ok, non ho scritto molto bene questo saggio. È deludente, ma non è la fine del mondo. Chiederò al mio insegnante come posso fare meglio la prossima volta. "
4. Riconosci e cambia le frasi con "dovrebbe". Le frasi in cui usi "dovrebbe" sono spesso cattive perché cercano di convincere te (e gli altri) a soddisfare richieste spesso irragionevoli. Sono spesso creati sulla base di idee che vengono dall'esterno e spesso non sono affatto importanti per te. Se non ti attieni a una frase "dovrebbe", puoi punirti per questo. Ciò diminuisce la tua motivazione a cambiare le cose ancora di più. Queste idee possono causare sensi di colpa, frustrazione e rabbia.
   • Ad esempio, potresti dire a te stesso: "Dovrei davvero essere a dieta". o "Non dovrei essere così pigro". Cerchi di farti sentire in colpa in modo da agire. Ma i sensi di colpa in realtà non funzionano bene come motivazione.
   • Puoi modificare le frasi "dovrebbe" esaminando la loro provenienza. Ad esempio, devi metterti a dieta perché gli altri te l'hanno detto? Perché gli standard della società ti fanno pensare che dovresti apparire in un certo modo? Queste non sono buone ragioni per fare qualcosa.
   • Ma se ritieni che dovresti fare una dieta perché ne hai discusso con il tuo medico e sei d'accordo che sarebbe un bene per la tua salute, puoi cambiare il tuo "dovrebbe" in qualcosa di più costruttivo. Ad esempio, pensa: "Voglio diventare più sano, quindi mangerò meglio per prendermi cura di me stesso". In questo modo non giudichi troppo te stesso e usi la motivazione positiva per raggiungere i tuoi obiettivi e questo è in definitiva molto più efficace.
   • Le frasi "dovrebbe" possono anche causare ipersensibilità emotiva se usate contro altre persone. Ad esempio, potresti sentirti frustrato se hai una conversazione con qualcuno che potrebbe non rispondere nel modo desiderato. Ad esempio, se dici a te stesso che dovrebbe essere più entusiasta di quello che le stai dicendo, potresti sentirti deluso se non fa quello che "dovrebbe" fare. Ricorda che non hai alcun controllo sui sentimenti o sulle reazioni degli altri. Cerca di non aspettarti reazioni o azioni specifiche quando parli con qualcuno.
5. Riconosci e cambia il ragionamento emotivo. Quando tu ragionamento emotivo, presumi che i tuoi sentimenti siano fatti. Questa distorsione è molto comune, ma se ci lavori, puoi imparare a riconoscerla e puoi fare qualcosa al riguardo.
   • Ad esempio, potresti sentirti ferito se il tuo capo fa notare alcuni errori in un grande progetto che hai appena finito. Se ragionate emotivamente in questa situazione, presumete che il vostro capo sia disonesto perché provate sentimenti negativi. Potresti presumere che, poiché ti senti un "fallimento", sei un impiegato senza valore. Queste ipotesi non hanno senso.
   • Per interrompere il ragionamento emotivo, puoi scrivere alcune situazioni in cui hai sperimentato reazioni emotive negative. Quindi scrivi i pensieri che hai avuto. Ora scrivi le sensazioni che hai provato dopo questi pensieri. Ora scopri quali sono state le reali conseguenze nella situazione. Sono la stessa cosa che sentivi come "realtà"? Scoprirai spesso che alla fine i tuoi sentimenti non erano affatto una buona prova.
6. Riconosci quando salti alle conclusioni troppo velocemente e cambia questa impostazione. Saltare alle conclusioni troppo velocemente è molto simile al ragionamento emotivo. Se salti alle conclusioni troppo rapidamente, ti aggrappi a un'interpretazione negativa di una situazione senza alcun fatto a sostegno della tua interpretazione. In casi estremi, puoi andare avanti all'infinito finché non arrivi al peggior risultato possibile di una situazione.
   • "Leggere la mente" è un modo per saltare a conclusioni che possono portare alla sensibilità emotiva. Quando leggi nel pensiero, presumi che le persone pensino cose negative su di te senza avere alcuna prova.
   • Ad esempio, potresti pensare che se il tuo partner non ti scrive subito quando le chiedi cosa vorrebbe mangiare, ti sta ignorando. Non hai prove per questo, ma puoi sentirti ferito o persino arrabbiato per questo.
   • Prevedere il futuro è anche una forma per saltare alle conclusioni. Questo è il momento in cui prevedi che le cose andranno male, indipendentemente dal fatto che tu abbia le prove o meno. Questo è, ad esempio, quando non proponi un nuovo progetto al lavoro perché presumi che il tuo capo dirà di no.
   • Una forma estrema di saltare alle conclusioni è presumere che qualcosa andrà disastrosamente male. Ad esempio, potresti pensare che se la tua partner non risponde al tuo messaggio, è arrabbiata con te. Dopodiché, pensi che non voglia più parlarti perché ha qualcosa da nascondere come se non ti amasse più. Dopodiché, pensi che la tua relazione stia andando in pezzi e finisci da solo nel seminterrato di tua madre. Questo è un esempio estremo, ma mostra bene quali cose "logiche" puoi assumere quando salti alle conclusioni.
   • Smetti di leggere i pensieri parlando con le persone in modo aperto e onesto. Non iniziare ad accusare ma chiediti cosa sta succedendo. Ad esempio, chiedi al tuo partner se c'è qualcosa di cui vuole parlare. Credile quando dice di no.
   • Smetti di predire il futuro e di assumerti il ​​peggio pensando logicamente a ogni fase del tuo processo di pensiero. Hai prove per la tua ipotesi? Ci sono prove di quello che stai pensando? Spesso, se pensi attentamente ai tuoi pensieri, troverai il momento in cui fai un passo per il quale non ci sono prove. Se lo pratichi bene, diventerai sempre più bravo a prevenirlo.

Parte 3 di 3: agire

1. Meditare. Le meditazioni, in particolare le meditazioni di consapevolezza, possono aiutarti a regolare le tue emozioni e reazioni. Può anche aiutare a rendere il tuo cervello meno propenso a rispondere ai fattori di stress. La consapevolezza si concentra sul riconoscere e accettare le tue emozioni nel momento in cui le vivi senza giudicarle. Questo è molto utile per ridurre la tua ipersensibilità emotiva. Puoi andare a un corso, fare una meditazione guidata su Internet o puoi imparare tu stesso la meditazione di consapevolezza.
   • Trova un posto tranquillo dove non sarai disturbato o distratto. Siediti in posizione eretta sul pavimento o su una sedia. Quando sei accasciato, la respirazione è più difficile.
   • Inizia concentrandoti su parte del tuo respiro come la sensazione del tuo petto che si alza e si abbassa o il suono che sta emettendo il tuo respiro. Concentrati su questa parte per alcuni minuti respirando profondamente, in modo uniforme.
   • Espandi la tua attenzione a più sensi. Ad esempio, concentrati su ciò che senti, annusi o senti. Tenere gli occhi chiusi aiuta. Ci distriamo facilmente quando vediamo le cose.
   • Accetta i pensieri e le sensazioni che stai provando ma non vedere nulla come "buono" o "cattivo". All'inizio aiuta se li esprimi o li pensi consapevolmente. Ad esempio, dì o pensa: "Sento che le mie dita dei piedi sono fredde". o "Mi sento distratto".
   • Se ti senti distratto, torna a concentrarti solo sul respiro. Medita per circa 15 minuti al giorno.
   • Puoi trovare meditazioni guidate di consapevolezza su Internet. e BuddhaNet.
2. Impara a comunicare in modo assertivo. A volte le persone sperimentano sensibilità emotiva perché non comunicano chiaramente i loro bisogni o sentimenti agli altri. Se sei troppo passivo nella tua comunicazione, troverai difficile dire di no e non esprimerai i tuoi pensieri e sentimenti in modo onesto e chiaro. Imparare a comunicare in modo assertivo ti aiuta a esprimere chiaramente i tuoi sentimenti e bisogni agli altri. Questo ti permette di sentirti ascoltato e convalidato di più.
   • Usa le frasi in I per esprimere i tuoi sentimenti. Ad esempio, dì: "Mi sono sentito ferito quando eri in ritardo al nostro appuntamento". oppure "Preferisco partire troppo presto se ho un appuntamento perché mi innervosisco se posso arrivare in ritardo". Questo eviterà che le persone pensino che tu le biasimi e ti concentrerai solo sulle tue emozioni.
   • Fai domande quando parli con qualcuno. Soprattutto se si tratta di una conversazione emotiva, è utile fare domande in modo da scoprire cosa intendono veramente le persone e impedirti di reagire con troppa forza. Ad esempio, quando l'altra persona ha finito di parlare, chiedi: "Ti ho sentito dire questo_____. È giusto?" Quindi dai all'altra persona l'opportunità di spiegare ulteriormente.
   • Evita di usare "imperativi categorici". Parole come "dovrebbe" o "dovrebbe" esprimere giudizi morali sul comportamento di altre persone che possono far sembrare che tu stia incolpando o chiedendo qualcosa da loro. Piuttosto dì "voglio" o "ti voglio". Ad esempio, invece di "Devi ricordarti di gettare il bidone della spazzatura", dì "Voglio che ti ricordi di sbarazzarti della spazzatura, altrimenti sento che devo assumermi tutte le responsabilità".
   • Non fare supposizioni. Non dare per scontato di sapere cosa sta succedendo. Chiedi agli altri di condividere i loro pensieri e le loro esperienze. Usa frasi come "Cosa ne pensi di questo?" o "Hai suggerimenti?"
   • Riconosci che altre persone hanno esperienze diverse.Discutere su chi ha ragione può farti sentire troppo stimolato e arrabbiato. Le emozioni sono soggettive. Ricorda che di solito non c'è una risposta giusta quando si tratta di emozioni. Usa frasi come "L'ho vissuto in modo diverso" e riconosci le emozioni dell'altra persona in modo da fare spazio alle esperienze di tutti.
3. Aspetta di rispondere alle cose finché non ti raffreddi. Le tue emozioni possono cambiare le tue reazioni alle situazioni. Potresti pentirti in seguito se reagisci in modo eccessivo alle cose. Concediti una pausa, anche se solo per pochi minuti, prima di fare qualsiasi cosa in una situazione che ti ha reso molto emotivo.
   • Ponetevi una domanda "se ... cosa". "Se lo faccio adesso, cosa succederà dopo?" Pensa a quante più conseguenze, sia positive che negative, del tuo comportamento puoi. Quindi vedi se l'azione vale le conseguenze.
   • Ad esempio, potresti aver appena litigato con il tuo coniuge. Sei così arrabbiato che pensi di volere il divorzio. Fai una pausa e chiediti la domanda "se ... cosa". Se dici di volere il divorzio, cosa succede? Il tuo coniuge potrebbe essere ferito o pensare che non lo ami. Potrebbe ripensarci più tardi e vederlo come un segno che non può fidarsi di te quando sei arrabbiato. Lui o lei può essere d'accordo se lui o lei è nella propria rabbia. Ne vale la pena queste conseguenze?
4. Sii gentile con te stesso e con gli altri. Potresti iniziare a evitare determinate situazioni perché ti stressano o le trovi a disagio a causa della tua ipersensibilità. Puoi evitare le relazioni o entrare in relazioni solo superficiali perché pensi che ogni errore sia disastroso. Sii gentile con te stesso e con gli altri. Prendi il meglio dalle persone. Soprattutto dalle persone che ti conoscono personalmente. Se qualcuno ti ha ferito, non pensare subito che sia stato apposta. Pensa con le persone e cerca di capirle e sappi che chiunque, compresi i tuoi amici e la tua famiglia, può commettere errori.
   • Se sei ferito, esprimilo in modo assertivo e parlane con il tuo amico o familiare. Potrebbe non avere idea che sei stato ferito e se ti ama, vorrà sapere come evitare di farti del male in futuro.
   • Non criticare l'altro. Ad esempio, se stavi incontrando qualcuno a pranzo e quell'amico si è dimenticato, non dire: "Mi hai dimenticato e mi hai fatto male". Invece, dì "Mi sono sentito ferito quando hai dimenticato il nostro appuntamento perché il tempo che abbiamo insieme è importante per me". Quindi invita il tuo amico a condividere la sua esperienza. Ad esempio, chiedi se sta succedendo qualcosa e se vuole parlare di qualcosa.
   • Ricorda, le persone potrebbero non voler parlare delle proprie emozioni o esperienze. Soprattutto quando è appena successo qualcosa. Non prenderla sul personale se il tuo amico o familiare non vuole parlare subito. Non è un segno che hai fatto qualcosa di sbagliato. Ha solo bisogno di un po 'più di tempo per elaborare i suoi sentimenti.
   • Trattati come tratteresti un amico o una persona cara. Se non stavi parlando con un amico in modo offensivo o giudicante, perché parleresti a te stesso in quel modo?
5. Cerca un aiuto professionale se ne hai bisogno. A volte puoi lavorare molto duramente per controllare la tua sensibilità emotiva, ma non puoi ancora farlo. Lavorare con un professionista in questo campo può fornirti un ambiente sicuro e di supporto in cui esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti e le tue reazioni. Un professionista qualificato può aiutarti a scoprire schemi di pensiero negativi e insegnarti come affrontare i tuoi sentimenti in modo sano.
   • Le persone sensibili possono aver bisogno di ulteriore aiuto per affrontare i sentimenti negativi e le situazioni emotive. Questo non è necessariamente un segno che non sei mentalmente sano. Ti aiuta solo a sviluppare le abilità per mantenerti in questo mondo.
   • Molte persone ricevono aiuto da professionisti della salute mentale. Non devi essere malato di mente o aver vissuto qualcosa di terribile per beneficiare dell'aiuto di terapisti, psicologi o altri consulenti. Si tratta di operatori sanitari, come dentisti, ottici, medici generici o fisioterapisti. Sebbene la cura della salute mentale sia spesso trattata come un tabù e come qualcosa di diverso dal trattamento, ad esempio, dell'artrite, di una carie o di un infortunio, è utile a molte persone.
   • Alcune persone credono anche che le persone dovrebbero imparare ad affrontarlo ed essere semplicemente forti. Questa convinzione può essere molto negativa. Anche se ovviamente dovresti fare quello che puoi quando si tratta delle tue emozioni, ricevere aiuto da qualcun altro può essere molto utile. Con alcune malattie come la depressione, un disturbo d'ansia o un disturbo bipolare, non è fisicamente possibile fare nulla da soli. Quando cerchi aiuto, non sei debole. Dimostra che ti prendi cura di te stesso.
   • La maggior parte degli operatori sanitari non è autorizzata a prescrivere farmaci. Ma la maggior parte degli operatori sanitari sa quando è il momento di indirizzarti a uno psichiatra o un medico che può diagnosticare una malattia come la depressione o un disturbo d'ansia e poi curarti per questo.
6. L'elevata sensibilità può essere dovuta a depressione o altri disturbi. Alcune persone sono molto sensibili dalla nascita. Questo è evidente dal momento in cui sono un bambino. Questa non è una malattia e non c'è niente di sbagliato in essa. È solo un tratto. Ma se qualcuno non è mai stato molto sensibile e improvvisamente diventa molto sensibile, piange o si irrita facilmente, potrebbe essere un segno che qualcosa non va.
   • A volte l'ipersensibilità è un segno di depressione e può far sì che una persona venga sopraffatta dai sentimenti (a volte negativi ma a volte anche positivi).
   • Lo squilibrio chimico può causare ipersensibilità. Ad esempio, una donna incinta può reagire in modo molto sensibile. Un ragazzo in pubertà può anche essere un esempio di questo. O una persona con problemi alla tiroide. Alcuni farmaci o trattamenti possono anche causare cambiamenti emotivi.
   • Un medico può aiutarti a scoprire se sei depresso. Diagnosticare te stesso è facile, ma alla fine è meglio se un professionista scopre se sei depresso o se la tua ipersensibilità è causata da altri fattori.
7. Essere pazientare. La crescita emotiva, come la crescita fisica, può richiedere molto tempo ed essere scomoda. Si impara facendo errori. Per crescere sono necessarie battute d'arresto e sfide.
   • Essere ipersensibili è spesso più difficile da affrontare da giovani che da adulti. Più invecchi, più impari a gestire i tuoi sentimenti e più preziose abilità apprendi.
   • Ricorda di non agire senza prima aver raccolto quante più informazioni possibili. Altrimenti, è come fare una passeggiata in una zona sconosciuta dopo aver guardato una mappa molto brevemente e non averla capita. Non sai abbastanza della zona per attraversare qui in sicurezza e quasi sicuramente ti perderai. Esplora la mappa della tua mente. Questo ti aiuterà a sviluppare una migliore comprensione delle tue sensibilità e di come affrontarle.

Suggerimenti

• La comprensione e la compassione per le tue imperfezioni riduce la vergogna e aumenta la tua empatia per gli altri.
• Non sentirti obbligato a spiegare le tue paure a tutti per giustificare determinate azioni o emozioni. Va assolutamente bene mantenerlo privato.
• Affronta i pensieri negativi. Il dialogo interno negativo può essere pessimo. Se ti ritrovi a criticarti troppo, chiediti come si sentirebbe qualcun altro se gli dicessi quelle cose.
• I trigger emotivi sono puramente personali. Anche se conosci qualcuno che ha la stessa risposta allo stesso argomento, non significa comunque che sarà influenzato allo stesso modo. Non è davvero lo stesso per tutti.