Contenuto

• Al passo
• Parte 1 di 3: capire le scuse abituali
• Parte 2 di 3: tenere traccia e modificare le tue scuse
• Parte 3 di 3: affrontare la radice del problema per un cambiamento duraturo

Quando ci scusiamo continuamente, inviamo il messaggio a tutti che siamo in uno stato di "scusa". Sebbene ci siano molte circostanze in cui le scuse sono appropriate, chiedere scusa eccessiva può interiorizzare i sensi di colpa semplicemente perché siamo ciò che siamo. Possiamo iniziare con le migliori intenzioni. È importante essere gentili, premurosi e sensibili. Ironia della sorte, chiedere scusa eccessiva può creare isolamento e confondere coloro che ci circondano. Una volta compresa la causa alla base dell'abitudine di chiedere scusa, puoi prendere provvedimenti per cambiarla.

Al passo

Parte 1 di 3: capire le scuse abituali

1. Comprendi quanto ti fa sembrare eccessivamente scusato. Scusarsi troppo spesso invia un segnale a noi stessi e agli altri che ci vergogniamo o ci pentiamo di qualcosa della nostra presenza. Questo è più evidente quando chiaramente non hai fatto nulla di sbagliato in quel momento (come cadere sulla sedia e scusarti per questo). Se non hai fatto nulla di sbagliato, perché dovresti scusarti?
   • Le persone emotivamente sensibili che considerano i sentimenti e le esperienze degli altri più importanti delle proprie possono essere inclini a scusarsi eccessivamente. Ciò può comportare una persistente, ma difficile da riconoscere, mancanza di rispetto o negazione dell'autostima.
   • Gli studi hanno dimostrato che le scuse sono più spesso un riflesso della vergogna che dell'idea di aver fatto qualcosa di sbagliato.
2. Nota le differenze tra uomini e donne. Gli uomini sono molto meno propensi a chiedere scusa rispetto alle donne e la ricerca suggerisce che ciò è dovuto al fatto che le donne hanno un senso molto più ampio di ciò che costituisce un comportamento improprio. Gli uomini hanno spesso una consapevolezza molto limitata di ciò che può sembrare un comportamento improprio. Poiché la percezione femminile è più ricettiva a comportamenti potenzialmente offensivi, è più probabile che si sentano responsabili rispetto agli uomini.
   • Scusare le scuse è, in parte, un problema di condizionamento sociale che non puoi aiutare. Anche se ci vuole uno sforzo per cambiare questa abitudine, è confortante sapere che non c'è niente di "sbagliato" in te.
3. Studia gli effetti sugli altri. In che modo le tue scuse inutili influiscono sugli altri? Non solo avrai maggiori probabilità di essere considerato inadeguato o incompetente, ma anche le persone a te vicine potrebbero risentirne. Scusarsi può far sentire gli altri isolati perché non capiscono cosa c'era di sbagliato nel tuo comportamento, o farli sentire così minacciosi e schietti che il loro comportamento ti fa chiedere scusa così spesso.
   • Ad esempio, se dici qualcosa come "Mi dispiace, sono un po 'in ritardo di quanto avrei dovuto", l'altra persona potrebbe chiedersi perché ti senti come se dovessi girarle intorno in punta di piedi. Quella persona potrebbe anche sentire che il suo grande sorriso viene ignorato o non apprezzato quando entri.

Parte 2 di 3: tenere traccia e modificare le tue scuse

1. Notare che. Cosa sono le troppe scuse? Se quanto segue suona familiare, potresti essere andato troppo lontano. Nota come tutte queste scuse siano scuse per comportamenti e condizioni normali e innocui.
   • "Scusa, non voglio disturbarti."
   • "Scusa, sono andato a correre e adesso sono tutto sudato."
   • "Scusa, è un casino qui adesso."
   • "Scusa, credo di aver dimenticato di mettere il sale nei popcorn."
2. Tieni traccia delle tue scuse. Tieni a mente o scrivi le cose per cui ti scusi e rivedile attentamente. Chiediti se quello che hai fatto è stato intenzionale o se hai fatto del male a qualcuno. Dopotutto, quelle sono le circostanze in cui le scuse sono davvero appropriate.
   • Tieni traccia delle tue scuse in questo modo per una settimana.
   • Potresti scoprire che molte delle tue scuse si rivelano volte a evitare il conflitto, oppure potresti voler apparire umile e gentile.
3. Allenati di nuovo quando le scuse sono giustificate. Nota se le scuse sembrano aver chiarito qualcosa per cui un'altra persona si è offesa o se erano all'altezza dei tuoi standard. Cerca di farti un'idea di quando qualcosa sembra superficiale, come se volessi prendere tutto in considerazione, creare spazio o chiedere sottilmente il permesso per le tue azioni e opinioni.
   • Se non sai cosa fare, inizia tracciando una linea sul tuo ruolo in un particolare evento e lascia che sia così. Questo può essere particolarmente difficile se sei qualcuno che si scusa per ciò che gli altri hanno fatto per stroncare il conflitto sul nascere. Ma chiedere scusa ad altre persone spesso porta al risentimento perché ti prendi la responsabilità degli altri e la aggiungi alla tua.
   • A che punto le scuse siano appropriate è sempre discutibile. Questo non è lo stesso per tutti.
4. Sostituisci le scuse con una parola strana. Se ti accorgi di voler scusarti inutilmente, sostituiscilo con una parola come "humdinger" o "beebop". Questo collega le scuse inutili con la sensazione priva di senso associata alla parola strana e migliora la tua capacità di individuare le tue scuse
   • Senza sostituire le frequenti scuse con altre parole, corri il rischio di tornare in un paese triste.
   • Usa questo trucco quando cerchi di tenere traccia delle tue scuse. Quindi puoi iniziare a sostituire le tue scuse con un'espressione di preoccupazione più significativa.
5. Mostrare gratitudine. In alcuni casi può essere più appropriato dire semplicemente "grazie". Ad esempio: supponi che il tuo amico metta la spazzatura per strada prima che tu ci arrivi. Piuttosto che scusarti per non aver svolto quel compito in tempo, mostra che lo apprezzi. Concentrati sul fatto che il tuo amico ha agito, invece di concentrarti su ciò che avresti dovuto fare tu stesso.
   • Questo allevia il peso del senso di responsabilità e ti assicura di non creare sensi di colpa dove non è necessario, e toglie al tuo amico il peso di dover assicurarsi che mettere fuori la spazzatura non fosse un problema.
6. In alternativa, prova a usare l'empatia. L'empatia è la capacità di mettersi nei panni di qualcun altro, qualcosa che puoi usare per lavorare sulla solidarietà (come potresti aver cercato di fare scusandoti). L'empatia sarà apprezzata di più dai tuoi cari che mostrare la tua colpa, perché mostri preoccupazione senza sacrificarti nel processo.
   • Piuttosto che far sentire alle persone della tua vita che sei in debito con loro, fagli sentire che vengono ascoltate e che tu le capisci.
   • Ad esempio, puoi parlare di come si sentono riguardo a una situazione. Se qualcuno ha avuto una brutta giornata al lavoro, ad esempio, dì qualcosa come "Sembra una brutta giornata" invece di "Mi dispiace". In questo modo l'altra persona sa che presti attenzione ai suoi sentimenti.
7. Ridi di te stesso. Ci sono molte situazioni in cui vogliamo dimostrare di essere consapevoli della nostra goffaggine e puoi farlo senza scusarti. Supponiamo che tu abbia rovesciato accidentalmente del caffè o fatto una proposta per un ristorante che risulta essere chiuso. Invece di scusarti per dimostrare di aver notato l'errore, puoi riderci sopra. L'umorismo è un ottimo modo per alleviare la tensione in determinate situazioni e far sentire gli altri a proprio agio.
   • Se ridi dei tuoi errori invece di scusarti, tutti vedranno che hai notato l'errore. Ridere rende il migliore di un passo falso aiutandoti a prenderlo un po 'meno sul serio.

Parte 3 di 3: affrontare la radice del problema per un cambiamento duraturo

1. Fatti delle domande. Cosa stai facendo con le tue scuse? Stai cercando di rimpicciolirti o di apparire diverso? Potresti cercare di evitare conflitti o cercare riconoscimento. Esplora tutte queste opzioni nel modo più completo possibile. Prova a scrivere le tue risposte per iscritto per scoprire quali sono le tue opinioni spontanee sul problema.
   • Inoltre, pensa a chi chiedi scusa più spesso. Il tuo partner? Il tuo capo? Indaga su queste relazioni e su cosa otterrai chiedendo scusa a queste persone.
2. Esplora i tuoi sentimenti. Se chiedi scusa troppo spesso, il tuo contatto interiore con i tuoi sentimenti potrebbe essere soppresso. Alla fine, le scuse potrebbero concentrarsi sull'apparire diverso a qualcuno e meno sui tuoi sentimenti riguardo alla situazione. Quando sei tentato di scusarti di nuovo, cerca i tuoi sentimenti e prendi nota di ciò che trovi.
   • Spesso le scuse corrispondono a sentimenti di inadeguatezza, che possono essere risolti accettando te stesso e guardando i tuoi punti di forza e il tuo valore in un modo nuovo.
   • Mentre lavori per regolare abitudini radicate legate all'autostima, l'aiuto di un terapista o di un altro esperto di salute mentale può essere utile.
3. Accetta i tuoi errori. Come tutti sappiamo, tutti commettiamo errori. Ciò significa che non devi scusarti per avere una macchia sulla maglietta o provarlo tre volte prima di ottenere il parcheggio parallelo giusto. Questi errori possono essere sciocchi o imbarazzanti, ma sapere che tutti sono fallibili ti aiuta a capire che commettere errori non è poi così male e che non dobbiamo essere eccessivamente preoccupati dei nostri errori. Questa attenzione ci impedisce di crescere e cambiare.
   • Sappi che i tuoi errori ti aiutano a crescere. Se un errore ti causa disagio o dolore, c'è sempre l'opportunità di imparare dall'esperienza e crescere attraverso di essa.
4. Elimina il senso di colpa in eccesso. Scuse infinite e accuse rivolte a te stesso indicano che sei colpevole persona invece di sentirsi semplicemente in colpa per aver commesso un errore. Inizia a elaborare la tua colpa essendo più compassionevole per te stesso, adattando standard non realistici e riconoscendo ciò che non puoi controllare.
   • Ad esempio: potresti essere convinto che "dovresti" essere sempre felice e sentirti in colpa quando non lo sei. Tuttavia, questo è uno standard non realistico che ti sei prefissato. Invece, abbi un po 'di compassione quando non sei il tuo solito io felice. Dì a te stesso: "Oggi ho una giornata di riposo, e va bene".
   • Non dimenticare che puoi inviare solo le tue azioni e reazioni. Quindi, ad esempio, se sei partito per una riunione in tempo utile, ma arrivi comunque in ritardo a causa di un imprevisto incidente stradale, non è stata colpa tua. Non avevi alcun controllo su questo. Puoi spiegare cosa è successo, ma non devi sentirti in colpa per questo.
5. Sviluppa i tuoi valori. A volte un comportamento sociale eccessivamente apologetico può indicare una mancanza di valori ben definiti. Questo perché le scuse sono rivolte alla risposta di qualcun altro, al fine di scoprire cosa è e cosa non è giusto. Piuttosto che basare il tuo sistema di valori sull'approvazione di qualcun altro, prendi provvedimenti per sviluppare i tuoi valori.
   • Definire i tuoi valori ti darà un'idea chiara di come affrontare le diverse situazioni e prendere decisioni basate sulla tua bussola interiore.
   • Ad esempio, pensa ad alcune delle persone che ammiri. Che cosa rispetti in loro? Come puoi inserire questi valori nella tua vita?
6. Lavora sulle tue relazioni. Scusarsi regolarmente ha molti effetti dannosi nelle relazioni. Mentre cambi il modo in cui parli chiedendo scusa meno spesso, fai sapere alle persone che ami cosa stai facendo e perché. Senza scusarsi Per il tuo comportamento passato, dì ai tuoi cari che stai apportando un cambiamento che speri avrà un impatto positivo su di te e, si spera, anche su loro.
   • Puoi dire qualcosa del tipo: "Mi sono reso conto che chiedo scusa troppo spesso e che questo può mettere a disagio le persone intorno a me che amo. Sto lavorando per scusarmi meno per quelle volte in cui ciò non è davvero necessario".
   • Parla di ciò che hai imparato su come chiedere scusa eccessivamente o su te stesso che ritieni sia rilevante per l'altra persona. Metti in chiaro che, con una maggiore fiducia in te stesso, possono iniziare a vedere in te cambiamenti che speri accetteranno.
   • Se una delle tue relazioni dipende dal tuo atteggiamento di scusa o dal fatto che hai fatto qualcosa di sbagliato, allora non è salutare e dovrai affrontarlo.
7. Abbraccia la tua forza. Puoi anche usare "scusa" come messaggio diretto o per dire quello che pensi senza apparire prepotente o aggressivo. Quindi ci sono buone probabilità che chiedere scusa eccessivamente ti renda meno energico e ammorbidisca quello che stai facendo. Abbraccia la tua forza rendendoti conto che la forza non significa essere violenti o egoisti.
   • Al contrario, la tua forza ti permette di avere un impatto sugli altri semplicemente essendo quello che sei veramente. Questo è il potere di avere l'influenza che vorresti avere sul mondo che ti circonda.
   • Nota e apprezza che hai abilità e qualità che le persone riconoscono e che questo è qualcosa da amare, da non negare.
   • La prossima volta che hai un'idea che desideri condividere, non iniziare con qualcosa del tipo "Mi dispiace disturbarti, ma ..." Sii diretto, fiducioso e rispettoso. Ad esempio, "Ho alcune idee che vorrei discutere con te sulla nuova direzione dell'azienda. Quando hai qualche minuto per parlarne?" Questo non è coercitivo o aggressivo, ma non è nemmeno inutilmente apologetico.
8. Cerca altre fonti di rassicurazione. Le scuse sono spesso richieste di rassicurazione da parte delle persone a cui teniamo. Quando sentiamo amici, familiari o altri dire "Va bene" o "Non preoccuparti", sappiamo che ci amano e ci accettano ancora, nonostante i difetti rilevati. Ecco alcuni strumenti per rassicurarti in modo da non doverlo cercare scusandoti con gli altri:
   • Le affermazioni sono mantra personali che ti aiutano a diventare più fiducioso, quindi puoi usare questa fiducia in te stesso per effettuare un cambiamento positivo, ad esempio, "Sono abbastanza bravo come sono".
   • Parlare positivamente a te stesso ti consente di trasformare i pensieri negativi che alimentano l'insicurezza in incoraggiamento e pensieri utili. Ad esempio, la prossima volta che senti quel critico interiore dire qualcosa di negativo, sfidalo con un'affermazione positiva: "Ho buone idee e le persone pensano che valga la pena ascoltarle".