Contenuto

• Passi
• Parte 1 di 3: analizzare i sentimenti
• Parte 2 di 3: Analisi dei pensieri
• Parte 3 di 3: agire
• Consigli

La sensibilità emotiva è normale, ma a un certo punto questa sensibilità può farti del male. Controlla le tue forti emozioni in modo che siano tuoi alleati, non nemici. A causa della maggiore sensibilità emotiva, le lamentele immaginarie o non intenzionali possono essere percepite con ostilità. Le incomprensioni e le interpretazioni errate delle azioni degli altri ti impediscono di vivere una vita tranquilla e felice. Per smettere di reagire in modo eccessivo agli eventi quotidiani, devi essere in grado di bilanciare sensibilità e buon senso, fiducia e resilienza.

Passi

Parte 1 di 3: analizzare i sentimenti

1. 1 Accetta che la sensibilità emotiva fa parte di te. I neuroscienziati hanno scoperto che la nostra sensibilità emotiva è in parte correlata ai geni. Presumibilmente, circa il 20% della popolazione mondiale è ipersensibile. Ciò significa che hanno una maggiore percezione di stimoli sottili che molti non notano. Inoltre, l'effetto di questi irritanti sulle persone con maggiore sensibilità è molto più forte. Questa maggiore sensibilità è stata collegata a un gene che colpisce l'ormone noradrenalina, o ormone dello stress, che funge anche da neurotrasmettitore nel cervello ed è responsabile dell'attenzione e della risposta.
   • Parte della maggiore sensibilità emotiva è stata anche associata all'ossitocina, l'ormone responsabile dei sentimenti di amore e affetto reciproco. L'ossitocina può anche causare sensibilità emotiva. Se hai livelli naturalmente elevati di ossitocina nel tuo corpo, le tue "capacità di ragionamento sociale innate" potrebbero essere aumentate, rendendoti più sensibile (e forse fraintendendo) anche i segnali più piccoli.
   • Società diverse reagiscono in modo diverso alle persone sensibili. In molte culture occidentali, le persone emotivamente sensibili sono spesso viste come deboli e prive di resilienza interiore, il che le rende spesso oggetto di scherno. Ma questo non è il caso ovunque. In molte parti del mondo, le persone con una maggiore sensibilità sono considerate dotate, poiché hanno un'eccellente sensibilità e la capacità di comprendere gli altri. A seconda della cultura, oltre che del genere, dell'ambiente familiare e dell'istruzione, questo o quel tratto caratteriale può essere percepito in modo diverso.
   • Anche se puoi (e dovresti) imparare a gestire le tue emozioni in modo più efficace, devi accettare il fatto di essere emotivamente sensibile. Non diventerai una persona completamente diversa, di cui, tuttavia, non hai bisogno. Diventa la versione migliore di te stesso.
2. 2 Presentati. Se non sei sicuro di essere veramente ipersensibile, ci sono alcuni passaggi che puoi eseguire per metterti alla prova. Ad esempio, puoi compilare il questionario sulla valutazione della sensibilità emotiva sul sito web di PsychCentral. Queste domande ti aiuteranno a valutare le tue emozioni e i tuoi sentimenti.
   • Quando rispondi a queste domande, cerca di non giudicarti. Rispondi onestamente. Una volta che sai quanto sei sensibile, puoi concentrarti sul controllo delle tue emozioni in un modo più gratificante.
3. 3 Esplora le tue emozioni scrivendo un diario. Avere un "diario delle emozioni" ti aiuterà a osservare le tue emozioni, studiarle e la tua reazione ad esse. Questo ti aiuterà a capire cosa scatena la tua reazione eccessiva e anche a sapere quando la tua reazione è giustificata.
   • Prova a scrivere come ti senti nel momento presente e poi lavora a ritroso per capire cosa ha innescato la tua reazione. Ad esempio, sei preoccupato? Quale degli eventi accaduti durante la giornata potrebbe essere la causa? Ti rendi conto che anche piccoli eventi possono innescare una forte reazione emotiva in te.
   • Puoi anche farti domande su ogni voce, ad esempio:
     • Cosa provo adesso?
     • Cosa, secondo me, è successo e ha causato questa reazione?
     • Di cosa ho bisogno quando mi sento così?
     • Mi sono mai sentito così prima?
   • Prova a scrivere dei tuoi sentimenti per un periodo di tempo specifico. Scrivi una frase come "Sono triste" o "Sono arrabbiato". Imposta un timer per due minuti e scrivi di tutto ciò che nella tua vita ha a che fare con questa sensazione. Non modificare o condannare ciò che è scritto. Per ora, devi solo scriverli.
   • Quando lo fai, dovrai dare un'occhiata a ciò che hai scritto. Riesci a identificare qualche connessione? Quali emozioni hanno preceduto la tua reazione? Ad esempio, l'ansia è spesso innescata dalla paura, dalla tristezza per una perdita, dalla rabbia per l'essere attaccati e così via.
   • Puoi anche studiare un singolo evento. Ad esempio, qualcuno sull'autobus ti ha guardato in un modo tale che lo hai percepito come una critica al tuo aspetto. Potrebbe ferire i tuoi sentimenti, il che potrebbe farti arrabbiare o arrabbiare. Cerca di ricordare a te stesso due cose: 1) non sai davvero cosa sta succedendo nella testa degli altri e 2) i giudizi degli altri su di te non contano. Quello sguardo di disapprovazione potrebbe essere una reazione a qualcosa di completamente diverso. E anche se è una condanna, questa persona ancora non ti conosce e non ha idea delle tue tante meravigliose caratteristiche.
   • Quando prendi appunti, ricorda di mostrare empatia per te stesso. Non giudicarti per i tuoi sentimenti. Ricorda che potresti non essere in grado di controllare le tue emozioni, ma puoi controllare la tua reazione a quelle emozioni.
4. 4 Non mettere etichette su te stesso. Sfortunatamente, le persone con ipersensibilità vengono spesso insultate e gli vengono dati soprannomi come "piagnucolone" o "bava".A peggiorare le cose, questi insulti a volte si trasformano in "etichette" descrittive che altre persone usano. Nel tempo, è molto facile appendere una tale etichetta su di te, percependoti non come una persona sensibile che piange solo occasionalmente, ma si comporta in modo normale il 99,5% delle volte. In questo modo, ti concentrerai su un lato della tua personalità fino al punto in cui ti senti come se ti definisse completamente.
   • Resisti alle etichette negative con il ripensamento. Ciò significa che devi rimuovere l'etichetta e guardare la situazione in un contesto più ampio.
   • Ad esempio, un'adolescente piange perché è arrabbiata. Un conoscente è in piedi nelle vicinanze, mormora "piagnone" e se ne va. Invece di prendere a cuore il dolore, riflette nel modo seguente: “So di non essere una piagnucolona. Sì, a volte reagisco troppo emotivamente. A volte significa che piango quando le persone meno emotive non piangerebbero. Sto lavorando per rispondere in modo più appropriato. In ogni caso, è troppo scortese insultare qualcuno che sta già piangendo. Sono troppo gentile per fare questo agli altri".
5. 5 Identifica i fattori scatenanti della tua sensibilità. Potresti sapere o meno cosa scatena la tua reazione ipersensibile. Nella tua testa potrebbe essersi formato uno schema di risposte automatiche a determinati stimoli, come un'esperienza stressante. Nel tempo, questo comportamento diventerà un'abitudine e reagirai immediatamente in un certo modo senza pensare a ciò che sta accadendo. Fortunatamente, puoi cambiare le tue reazioni e modellare nuovi comportamenti.
   • La prossima volta che provi panico, ansia o rabbia, fermati e concentrati sui tuoi sentimenti. Cosa stanno facendo i tuoi cinque sensi? Presta attenzione ai tuoi sentimenti, ma non giudicarli.
   • Questa pratica di "autoapprendimento" ti aiuterà a separare i molteplici "flussi di informazioni" che costituiscono le sensazioni. Molto spesso siamo sopraffatti e sopraffatti dalle emozioni e non riusciamo a capire il miscuglio di emozioni e impressioni sensoriali. Fermati, concentrati sulle sensazioni individuali e separa i flussi informativi per modificare la struttura delle abitudini automatiche che si formano nel nostro cervello.
   • Ad esempio, il tuo cervello può reagire allo stress facendo battere il tuo cuore più velocemente, facendoti sentire nervoso di conseguenza. Comprendendo che questa è la risposta standard del tuo corpo, sarai in grado di interpretare questa risposta in modo diverso.
   • Tenere un diario ti aiuterà anche in questo. Per ogni reazione emotiva, scrivi i momenti in cui ti sei comportato emotivamente, come ti sei sentito, cosa ha provato il tuo corpo, cosa hai pensato e i dettagli dell'evento. Questa conoscenza ti aiuterà ad allenarti a reagire in modo diverso.
   • A volte una percezione sensoriale, come trovarsi in un determinato luogo o sentire un profumo familiare, può innescare una reazione emotiva. Una tale reazione non può sempre essere interpretata come ipersensibile. Ad esempio, l'odore della torta di mele può farti sentire triste quando tu e la tua defunta nonna cuocete insieme le torte di mele. Devi accettare queste reazioni. Meditali consapevolmente e poi capisci perché ha avuto un tale effetto su di te: "Mi dispiace di essermi divertita a cucinare torte con mia nonna. Mi manca. " Dopo aver preso in considerazione questa sensazione, puoi passare a qualcosa di positivo: "Oggi cucinerò una torta di mele in memoria di lei".
6. 6 Controlla se sei codipendente. Le relazioni codipendenti si verificano quando la tua autostima e autoconsapevolezza sono influenzate dalle azioni e dalle reazioni dell'altra persona. L'obiettivo di tutta la tua vita è il sacrificio di te stesso per il bene del tuo partner. Se il tuo partner disapprova le tue azioni o sentimenti, può essere un duro colpo per te.La codipendenza è molto comune nelle relazioni romantiche, ma può verificarsi in qualsiasi fase della relazione. I seguenti sono i segni delle relazioni codipendenti:
   • Credi che la tua soddisfazione per la vita sia correlata a una persona specifica.
   • Riconosci che il tuo partner ha un comportamento malsano, ma nonostante questo, stai ancora con lui.
   • Fai di tutto per sostenere il tuo partner, anche se ciò significa che devi sacrificare i tuoi bisogni e la tua salute.
   • Sei costantemente in ansia per lo stato della tua relazione.
   • Mancanza di buon senso sui confini personali.
   • Ti senti malissimo quando devi dire di no a qualcuno.
   • Reagisci ai sentimenti e ai pensieri di tutti concordando con loro o difendendoti immediatamente.
   • La codipendenza può essere superata. L'opzione migliore è un aiuto psicologico professionale. Ci sono anche vari gruppi di supporto.
7. 7 Non affrettarti. Conoscere le tue emozioni, in particolare le aree sensibili, è un compito arduo. Non forzarti a fare tutto in una volta. Gli psicologi hanno dimostrato che la crescita personale deve uscire dalla propria zona di comfort, ma azioni troppo affrettate possono portare alla regressione.
   • Prova a "prendere un appuntamento" con te stesso per analizzare la tua sensibilità. Incontrala per, diciamo, 30 minuti al giorno. Dopo aver svolto il lavoro emotivo della giornata, concediti di rilassarti o di fare qualcosa di divertente.
   • Prendi appunti quando senti di voler evitare di pensare alla tua sensibilità perché ti mette a disagio o ti sembra troppo difficile. La procrastinazione è spesso innescata dalla paura: abbiamo paura che l'esperienza sia spiacevole, quindi la mettiamo nel dimenticatoio. Ricorda a te stesso che sei abbastanza forte per farlo e mettiti al lavoro.
   • Se trovi difficile raccogliere la volontà e affrontare le tue emozioni faccia a faccia, prova a fissare obiettivi più realizzabili per te stesso. Inizia con 30 secondi se vuoi. Tutto quello che devi fare è affrontare la tua sensibilità per 30 secondi. Puoi farlo. Dopodiché, dedica altri 30 secondi a pensare alla tua sensibilità. Scoprirai che i tuoi piccoli risultati ti aiuteranno a raggiungere il risultato desiderato.
8. 8 Consenti a te stesso di sentire le tue emozioni. Allontanarsi da una maggiore sensibilità emotiva non significa che devi smettere del tutto di provare le tue emozioni. In effetti, cercare di sopprimere o negare le tue emozioni può essere dannoso. Invece, devi abbracciare le emozioni spiacevoli come rabbia, dolore, paura e dolore - emozioni che sono altrettanto necessarie per la salute emotiva quanto quelle positive come gioia e gioia - e non lasciarle sopraffare. Cerca di bilanciare le tue emozioni.
   • Concediti l'opportunità di esprimere i tuoi sentimenti. Ad esempio, se stai soffrendo per una perdita, prenditi un po' di tempo ogni giorno per sfogare tutti i tuoi sentimenti. Imposta un timer, quindi scrivi delle tue emozioni, piangi, parla con te stesso di quei sentimenti - qualunque cosa pensi sia necessaria. Quando il tempo è scaduto, torna alle tue attività quotidiane. Ti sentirai meglio sapendo che non hai represso i tuoi sentimenti. Sapere che hai un tempo dedicato in cui puoi sfogare i tuoi sentimenti ti aiuterà a gestire più facilmente i normali doveri quotidiani.

Parte 2 di 3: Analisi dei pensieri

1. 1 Impara a riconoscere i pregiudizi cognitivi che possono renderti ipersensibile. Le distorsioni cognitive sono deviazioni stereotipate nel pensiero e nel comportamento che abbiamo allevato in noi stessi. Puoi imparare a identificare e affrontare queste anomalie.
   • I bias cognitivi non si verificano quasi mai isolatamente.Dopo aver analizzato il tuo modello di pensiero, noterai che sperimenti più distorsioni in risposta a un sentimento o un evento. Prenditi il ​​tempo necessario per esaminare a fondo le tue reazioni per vedere quali sono utili e quali no.
   • Esistono molte varietà di pregiudizi cognitivi, ma i colpevoli più comuni dell'ipersensibilità emotiva sono la personalizzazione, l'etichettatura, le frasi "dovrebbe", il ragionamento emotivo e il saltare alle conclusioni.
2. 2 Riconoscere e combattere la personalizzazione. La personalizzazione è una distorsione abbastanza comune che provoca una maggiore sensibilità emotiva. Significa che ti consideri la causa di cose che potrebbero non avere nulla a che fare con te o che non puoi controllare. Puoi anche prendere personalmente ciò che non ti riguarda affatto.
   • Ad esempio, se l'insegnante ha parlato male del comportamento di tuo figlio, puoi personalizzare questa critica e percepirla come tale, che è rivolta a te: “L'insegnante di Masha pensa che io sia un cattivo padre! Come osa criticare i miei metodi per crescere mio figlio?" Questa interpretazione può portare a una reazione ipersensibile perché hai interpretato la critica come un rimprovero.
   • Invece, prova a guardare la situazione in modo logico (ci vorrà un po' di tempo, quindi sii paziente). Analizza cosa è realmente accaduto e cosa sai della situazione. Ad esempio, se un insegnante ha detto che Masha dovrebbe essere più attenta in classe, allora questa non è un'accusa che sei un genitore "cattivo". Queste sono solo informazioni che puoi usare per aiutare tuo figlio a imparare meglio. Questa è un'opportunità di crescita, non un motivo di vergogna.
3. 3 Riconosci e combatti le scorciatoie. L'etichettatura è una mentalità del tutto o niente. Si verifica spesso in concomitanza con la personalizzazione. Quando ti etichetti, ti generalizzi a una singola azione o evento, invece di realizzare che le tue azioni e chi sei non sono la stessa cosa.
   • Ad esempio, se ricevi commenti negativi sul tuo tema, potresti sentirti un fallito. Chiamandoti un fallimento, pensi inconsciamente che non migliorerai mai, il che significa che non ha senso nemmeno provarci. Questo può portare a sentimenti di colpa e vergogna. Questo ti rende anche difficile tollerare le critiche costruttive, perché percepisci qualsiasi critica come un segno di fallimento.
   • Invece, dovresti accettare i tuoi errori e fallimenti per quello che sono veramente: situazioni specifiche da cui puoi imparare qualcosa e diventare una persona migliore. Invece di etichettarti come un fallito quando prendi un brutto voto per un tema, dovresti accettare i tuoi errori e pensare a cosa puoi imparare da te stesso: "Ok, ho fatto un pessimo lavoro su questo tema. Sono deluso, ma questa non è la fine del mondo. Parlerò con il mio insegnante per vedere cosa devo fare diversamente la prossima volta".
4. 4 Riconosci e combatti le affermazioni imperdibili. Tali dichiarazioni sono dannose perché costringono te (e gli altri) ad aderire a standard che sono spesso proibitivi. Spesso dipendono da idee irrilevanti invece di fare affidamento su quelle che contano davvero. Infrangendo un altro "dovrebbe", puoi punirti per questo, riducendo ulteriormente la tua motivazione al cambiamento. Tali idee possono portare a sensi di colpa, disperazione e rabbia.
   • Ad esempio, potresti dire a te stesso: "Devo davvero mettermi a dieta. Non posso essere così pigro". In effetti, stai cercando di "incolpare" te stesso e indurre te stesso ad agire, ma il senso di colpa è tutt'altro che la migliore fonte di motivazione.
   • Puoi combattere queste affermazioni analizzando cosa c'è veramente dietro questo "dovrebbe".Ad esempio, ti senti "dovresti" metterti a dieta a causa di quello che dicono gli altri? O è perché gli standard sociali ti fanno apparire in un certo modo? Queste non sono le ragioni più salutari e vantaggiose per fare qualcosa.
   • Ma se pensi di "dovresti" metterti a dieta perché ne hai discusso con il tuo medico e hai concordato che sarebbe un bene per la tua salute, puoi trasformare questo "dovrei" in qualcosa di più costruttivo: "Voglio prendermi cura del mio salute, quindi comincerò a mangiare cibi più sani". Quindi, non sarai guidato dal senso di colpa, ma dalla motivazione positiva, che alla fine si rivela più efficace.
   • Anche le frasi con la parola "dovrebbe" riferite ad altre persone generano una reazione eccessiva. Ad esempio, potresti arrabbiarti parlando con qualcuno che non risponde come vorresti. Se dici a te stesso: "Dovrebbe essere felice di quello che le sto dicendo", rimarrai deluso e molto probabilmente offeso dal fatto che questa persona non sta vivendo ciò che pensi che "dovrebbe" provare. Ricorda che non puoi controllare i sentimenti e le reazioni degli altri.
5. 5 Riconoscere e combattere il ragionamento emotivo. Quando usi il ragionamento emotivo, confondi i tuoi sentimenti con i fatti. Questo tipo di distorsione è abbastanza comune, ma con un piccolo sforzo imparerai come identificarlo e combatterlo.
   • Ad esempio, potresti essere ferito dal fatto che il tuo capo abbia sottolineato alcuni difetti in un grande progetto che hai appena completato. Con il ragionamento emotivo, potresti presumere che il tuo capo sia ingiusto perché hai sentimenti negativi. Quando ti senti un fallito, puoi presumere di essere davvero un impiegato senza valore. Ma queste ipotesi non hanno basi logiche.
   • Per affrontare il ragionamento emotivo, prova a scrivere alcune situazioni in cui hai sperimentato reazioni emotive negative. Quindi descrivi i pensieri che sono sorti nella tua testa. Scrivi dei sentimenti che hai provato dopo aver avuto questi pensieri. Infine, analizza le effettive conseguenze della situazione. Corrispondono a ciò che pensavi fosse la realtà in base alle tue emozioni? È probabile che scoprirai che le tue emozioni erano ingiustificate.
6. 6 Riconosci le conclusioni affrettate e combattile. Le conclusioni affrettate sono molto simili al ragionamento emotivo. Quando fai una conclusione affrettata, ti aggrappi a un'interpretazione negativa della situazione senza la presenza di fatti a sostegno di questa interpretazione. In casi estremi, questo può portare all'isteria, come permettere ai tuoi pensieri di perdere gradualmente il controllo fino a raggiungere il peggiore di tutti gli scenari possibili.
   • La lettura della mente è un tipo di salto alle conclusioni che può contribuire all'ipersensibilità emotiva. Quando provi a leggere la mente, presumi che le persone stiano reagendo negativamente a qualche tratto di te, anche se non hai alcuna prova per questa affermazione.
   • Ad esempio, se la tua ragazza non ti risponde su cosa vuole per cena, potresti pensare che ti stia ignorando. Non hai prove che sia così, ma un'interpretazione così affrettata può ferirti e persino farti arrabbiare.
   • La divinazione è un altro tipo di conclusione affrettata. Questo accade quando prevedi un risultato negativo, indipendentemente dalle prove che hai. Ad esempio, non proponi un nuovo progetto al lavoro perché sei sicuro che il tuo capo lo rifiuterà.
   • La forma estrema di saltare alle conclusioni si verifica quando inizi a drammatizzare eccessivamente le cose. Ad esempio, se non ricevi una risposta dalla tua ragazza a un messaggio, potresti presumere che sia arrabbiata con te.Quindi potresti pensare che stia evitando la conversazione perché ti sta nascondendo qualcosa, come il fatto che in realtà non ti ama più. Allora potresti avere l'idea che la tua relazione stia andando a rotoli e che finirai per vivere tutta la tua vita con tua madre. Questo è un esempio estremo, ma dimostra la catena di salti logici che possono verificarsi se ti permetti di saltare alle conclusioni.
   • Combatti la lettura della mente parlando apertamente e onestamente con le persone. Non iniziare una conversazione con accuse o rimproveri, ma chiedi loro cosa sta realmente succedendo. Ad esempio, puoi scrivere al tuo amico: "Ciao, forse vuoi parlarmi di qualcosa?" Se dice di no, accetta la risposta.
   • Combatti le congetture e l'eccessiva drammatizzazione esaminando le prove logiche per ogni fase del tuo processo di pensiero. Hai avuto prove della tua supposizione? Vedi qualcosa nella situazione attuale che può essere una prova concreta del tuo ragionamento? Spesso, se ti permetti di pensare alla tua reazione passo dopo passo, scoprirai che i tuoi balzi logici non sono supportati da nulla. Nel tempo, sarai in grado di fermare meglio questi picchi.

Parte 3 di 3: agire

1. 1 Meditare. La meditazione, in particolare la meditazione consapevole, può aiutarti ad affrontare le tue reazioni emotive. Ti aiuterà anche a migliorare la capacità del tuo cervello di rispondere alle fonti di stress. Praticando la tecnica della consapevolezza, riconosci e accetti le emozioni così come sono, senza esprimere giudizi. È molto utile per superare l'ipersensibilità emotiva. Vai a lezione, pratica la meditazione online o pratica la meditazione di consapevolezza da solo.
   • Trova un posto tranquillo dove nessuno ti disturberà o ti disturberà. Siediti sul pavimento o su una sedia con lo schienale dritto. Incurvarsi può rendere più difficile respirare correttamente.
   • Per prima cosa, concentrati su un elemento del tuo respiro, come la sensazione del tuo petto che si alza e si abbassa, o il suono che emetti dal tuo respiro. Concentrati su questo elemento per alcuni minuti respirando profondamente e in modo uniforme.
   • Espandi la tua attenzione per coinvolgere gli altri sensi. Ad esempio, concentrati su ciò che senti, tocchi e annusi. Ti sarà più facile concentrarti se chiudi gli occhi, poiché le immagini visive tendono a distrarci facilmente.
   • Accetta i pensieri e i sentimenti che sorgono, ma non dividerli in "buoni" e "cattivi". Accettare consapevolmente questi pensieri ti aiuterà quando sorgono, soprattutto all'inizio: “Sento che le dita dei piedi si raffreddano. Ho la sensazione di essere distratto".
   • Se ti senti distratto, concentrati di nuovo sul respiro. Dedica circa 15 minuti al giorno a meditare.
   • Troverai articoli sulla meditazione consapevole sul sito del Mindfulness Research Center dell'Università della California e su BuddhaNet.
2. 2 Imparare a interazione positiva. A volte le persone diventano eccessivamente sensibili perché non possono esprimere chiaramente i propri sentimenti e bisogni agli altri. Se di solito sei eccessivamente passivo nella comunicazione, sarà difficile per te dire di no e comunicare i tuoi pensieri e sentimenti in modo chiaro e sincero. Imparare a comunicare in modo positivo può aiutarti a esprimere i tuoi bisogni e sentimenti, che a loro volta possono aiutarti a sentirti ascoltato e apprezzato.
   • Usa frasi con la parola "io" per esprimere i tuoi sentimenti, ad esempio "Ero arrabbiato quando eri in ritardo per il nostro appuntamento" o "Preferisco partire presto per le riunioni perché ho paura di essere in ritardo". In questo modo, non incolperai l'altra persona e ti concentrerai sulle tue emozioni.
   • Durante la conversazione, fai altre domande. Questo è particolarmente importante se la conversazione è carica di emozioni.Cercare di chiarire la situazione ti impedirà di reagire in modo eccessivo. Ad esempio, quando l'altra persona ha finito di parlare, chiedi: "Hai detto _____. Ho capito bene?" Poi lascia che sia l'altra persona a spiegare.
   • Evita gli imperativi categorici. Parole come "dovrebbe" o "dovrebbe" stabilire un giudizio morale sulle azioni degli altri e possono essere interpretate come giudizi o richieste. Prova a sostituirli con "Preferisco..." o "Vorrei che tu..." Ad esempio, invece di "Devi ricordarti di portare fuori la spazzatura", dì "Voglio che ti ricordi di portare fuori la spazzatura. Quando dimentichi, mi sembra che solo io dovrei essere responsabile di tutto".
   • Attenzione alle ipotesi. Non dare per scontato di sapere cosa sta succedendo. Chiedi agli altri di condividere i loro pensieri ed esperienze. Usa frasi come "Cosa ne pensi?" o "Cosa mi consigliate?"
   • Diventa consapevole del fatto che altre persone possono avere pensieri diversi su un particolare problema. Discutere su chi ha ragione e chi ha torto può eccitarti eccessivamente e farti arrabbiare. Le emozioni sono soggettive. Quando si tratta di emozioni, non esiste una soluzione giusta. Usa frasi come "La mia esperienza con questo problema è completamente diversa" e accetta le emozioni dell'altra parte per non offendere l'esperienza di tutte le persone coinvolte.
3. 3 Agisci solo dopo esserti calmato. Le tue emozioni possono interferire con il modo in cui reagisci a una situazione. Le azioni emotive possono portare a conseguenze di cui potresti pentirti in seguito. Cerca di calmarti per qualche minuto prima di reagire a una situazione che ha scatenato una forte reazione emotiva.
   • Poniti la domanda "se... allora". "Se lo faccio ora, cosa potrebbe succedere dopo?" Considera quante più conseguenze possibili, sia positive che negative. Quindi confronta queste conseguenze con la tua reazione.
   • Diciamo che hai appena avuto una scaramuccia verbale con il tuo coniuge. Sei così arrabbiato e risentito che pensi di chiedere il divorzio. Fai una pausa e poniti la domanda "se... allora". Se chiedi il divorzio, cosa può succedere? Il tuo coniuge potrebbe sentirsi insultato e non amato. Se lo ricorderà più tardi quando entrambi vi calmerete, prendendolo come un segno che non può fidarsi di voi quando siete arrabbiati. Nel calore della rabbia, potrebbe accettare il divorzio. Hai bisogno di tali conseguenze?
4. 4 Tratta te stesso e gli altri con compassione. Scoprirai il fatto che, a causa dell'ipersensibilità, eviti situazioni stressanti e spiacevoli. Potrebbe sembrarti che qualsiasi errore nella relazione possa diventare un ostacolo, quindi eviti del tutto le relazioni o sono insignificanti. Tratta gli altri (e te stesso) con compassione. Devi vedere il meglio nelle persone, specialmente in quelle che conosci personalmente. Se i tuoi sentimenti sono stati feriti, non dare per scontato che sia stato intenzionale: esprimi una comprensione compassionevole che tutti, inclusi amici e persone care, commettono errori.
   • Se i tuoi sentimenti sono stati feriti, usa l'interazione positiva per esprimerli ai tuoi cari. Potrebbe anche non sapere che ti ha ferito, e se ti ama, vorrà capire come evitarlo in futuro.
   • Non criticare le altre persone. Ad esempio, se il tuo amico ha dimenticato che hai un appuntamento per pranzo e sei offeso, non iniziare la conversazione con la frase: "Ti sei dimenticato di me e hai ferito i miei sentimenti". Invece, dì: "Mi sono offeso quando ti sei dimenticato del nostro incontro, perché il tempo trascorso insieme è molto importante per me". Poi invitalo ad esprimere il suo pensiero: “Forse è successo qualcosa? Me ne vuoi parlare?"
   • Non dimenticare che gli altri non sempre vogliono condividere le proprie emozioni ed esperienze, soprattutto se sono ancora nuove e non le hanno comprese appieno.Non prenderla sul personale se la persona amata non vuole parlarne subito con te. Questo non è un segno che hai fatto qualcosa di sbagliato, gli ci vuole solo tempo per capire come si sente.
   • Trattati come faresti con un amico che ami e a cui tieni. Se non dici al tuo amico qualcosa di offensivo o di giudizio, perché dirlo a te stesso?
5. 5 Cerca un aiuto professionale se necessario. A volte, anche se fai del tuo meglio per affrontare la sensibilità emotiva, puoi comunque perderla. Il coinvolgimento di uno psicologo abilitato può aiutarti a capire i tuoi sentimenti e le reazioni nei loro confronti in un ambiente sicuro e di supporto. Uno psicologo o un terapeuta esperto può aiutarti a scoprire modelli di pensiero dannosi e insegnarti nuove abilità per aiutarti ad affrontare i tuoi sentimenti.
   • Le persone sensibili hanno bisogno di più aiuto nell'apprendimento delle tecniche per controllare le emozioni negative e delle abilità per affrontare le situazioni emotive. Questo non vuol dire che hai una malattia mentale, ma solo che hai bisogno di aiuto per apprendere abilità di autogestione utili.
   • Gli psicoterapeuti aiutano anche le persone comuni. Non devi essere "malato di mente" o avere un problema terribile per vedere uno psicologo o un terapeuta. Sono gli stessi specialisti di dentisti, oftalmologi, medici generici o fisioterapisti. Mentre i trattamenti per la salute mentale sono a volte trascurati (al contrario di artrite, carie o distorsioni), questa è una cosa di cui molte persone hanno bisogno.
   • Alcuni pensano anche che le persone dovrebbero semplicemente accettarlo ed essere forti da sole. Una tale affermazione può fare molto male. Mentre dovresti fare del tuo meglio per affrontare le tue emozioni da solo, puoi anche ottenere un aiuto esterno. Alcuni disturbi, come la depressione, l'ansia e il disturbo bipolare, impediscono a una persona di affrontare fisicamente le proprie emozioni. Non c'è niente di sbagliato nel chiedere supporto. Ciò significa che ti stai prendendo cura di te stesso.
   • Psicologi e psicoterapeuti non possono prescrivere farmaci, ma un terapeuta esperto sa quando indirizzarti a un medico che può diagnosticare e prescrivere farmaci per disturbi come depressione o ansia.
6. 6 Elevata sensibilità emotiva può essere essere associato a depressione o altri disturbi. Alcune persone nascono molto sensibili, come si può vedere dalla prima infanzia. Questo non è un disturbo, non una malattia mentale o qualche tipo di disturbo - questo è solo un tratto del carattere di una persona. Tuttavia, se la sensibilità di una persona è aumentata da normale a eccessiva, è diventata eccessivamente permalosa, piangente o irritabile, questo potrebbe essere un segno di problemi.
   • A volte, l'elevata sensibilità emotiva può essere il risultato della depressione, che rende la persona incapace di far fronte alle emozioni (sia negative che positive).
   • Gli squilibri chimici possono causare un'elevata sensibilità emotiva. Ad esempio, una donna incinta può reagire in modo molto emotivo. Lo stesso vale per un giovane che sta attraversando la pubertà o qualcuno con un problema alla tiroide. Alcuni farmaci o trattamenti possono anche causare cambiamenti emotivi.
   • Un medico esperto dovrebbe esaminarti per la depressione. Puoi anche diagnosticarlo facilmente da solo, ma è comunque meglio chiedere aiuto a un professionista che possa capire se la persona è depressa o se la sua ipersensibilità è causata da altri fattori.
7. 7 Essere pazientare. La crescita emotiva è simile alla crescita fisica. Ci vuole tempo ea volte è spiacevole. L'esperienza verrà dagli errori che devono essere commessi.Il fallimento e altri problemi sono necessari nel processo di crescita emotiva.
   • Essere ipersensibili in adolescenza è molto più difficile che essere adulti. Nel corso degli anni impari a gestire i tuoi sentimenti in modo più efficace e acquisisci anche la capacità di affrontare le difficoltà della vita.
   • Non dimenticare che devi sapere qualcosa molto bene prima di fare qualsiasi cosa. Altrimenti sarà come viaggiare in posti nuovi dopo aver dato una rapida occhiata alla mappa senza capire nulla. Non conosci abbastanza la zona per metterti in viaggio e sicuramente ti perderai qui. Studia la tua mappa mentale e avrai una migliore comprensione della tua sensibilità e di come affrontarla.

Consigli

• L'empatia per i tuoi difetti rimuove la vergogna e aumenta l'empatia per gli altri.
• Non dare per scontato di dover sempre spiegare la tua ansia agli altri per giustificare le tue azioni o emozioni. Va bene tenerli con te.
• Affronta i pensieri negativi. I dialoghi interni negativi possono causare gravi danni. Se hai pensieri eccessivamente autocritici nella tua testa, pensa a quanto segue: "Come si sentirebbe se gli dicessi questo?"
• I trigger emotivi sono diversi per ogni persona. Anche se conosci qualcuno con un trigger simile per un problema simile, il modo in cui influisce su di te può influenzarlo in un modo completamente diverso. Questo principio è piuttosto casuale e non universale.