Contenuto

• Passi
• Parte 1 di 3: prendere decisioni intelligenti all'inizio di un conflitto
• Parte 2 di 3: affrontare il conflitto proprio al momento della controversia
• Parte 3 di 3: porre fine con successo al conflitto

Hai mai avuto una situazione in cui ti sei trovato in conflitto, o eri arrabbiato con qualcuno e non sapevi come risolvere questa situazione? Gestire i conflitti in modo sano e creativo è un'abilità fondamentale che la maggior parte degli adulti non sa come padroneggiare. Che si tratti di gestire liti coniugali potenzialmente dannosi o affrontare problemi difficili al lavoro o a scuola, alcuni suggerimenti chiave possono essere un ottimo strumento per risolvere conflitti di ogni tipo.

Passi

Parte 1 di 3: prendere decisioni intelligenti all'inizio di un conflitto

1. 1 Preparati a sentimenti forti. Il conflitto porta in superficie la nostra natura emotiva anche quando non è emotiva in sé. Sebbene possa essere difficile rinfrescarsi direttamente nel momento del calore della passione, è utile dire qualcosa a se stessi, come "Quindi, ok, litigare con Kostya di solito mi fa incazzare, quindi ora cercherò di rimanere calmo.Non lascerò che le mie emozioni mi guidino e dettino come si svilupperà la nostra conversazione. Conterò fino a tre prima di rispondere a qualsiasi affermazione, soprattutto se mi sembra accusatoria.“Preparandoti a esperienze forti, ti darai l'opportunità di aggirarne alcune, notando il loro approccio con molto anticipo.
2. 2 Non lasciare che il conflitto avvelena gradualmente la tua relazione. Alcuni (minori) conflitti svaniscono e svaniscono se ignorati abbastanza a lungo; i conflitti maggiori, ironia della sorte, peggiorano solo se ignorati. Questo perché li percepiamo come una minaccia per il nostro benessere generale e la tensione percepita da questa minaccia aumenta costantemente quando due o più persone si scontrano in opposizione, proprio come in un duello vecchio stile.
   • Molte altre cose spiacevoli accadono anche quando permetti al conflitto di decadere lentamente. Inizi a riesaminare la situazione, cercando intenzioni crudeli dove non erano all'inizio. Amici o partner benevolenti ti danno inavvertitamente i consigli sbagliati. L'elenco continua.
   • È meglio affrontare il problema direttamente dall'inizio. Se l'altra persona (o più persone) ti sembra sincera e sincera, accettala. Se l'altra persona ti sembra ostile, aumenta la distanza tra di voi. È come invitare un ragazzo/una brava ragazza al ballo di fine anno o portare a termine un lavoro importante in tempo: più lo rimandi, più è difficile per te farlo.
3. 3 Non entrare in conflitto con le aspettative di qualcosa di brutto. Le persone che temono il conflitto di solito sono piene di precedenti esperienze negative che le fanno aspettarsi costantemente qualcosa di brutto: le relazioni malsane e l'infanzia abusiva lasciano le persone con una tale paura del conflitto che percepiscono qualsiasi potenziale confronto come una minaccia alla relazione, e quindi lo evitano timidamente, ignorando il suo proprie esigenze. Sebbene questo comportamento appreso sia molto spesso razionale, non è salutare e non si adatta alla descrizione di tutti i conflitti. In effetti, molti conflitti vengono risolti in modo rispettoso con una nota piacevole.
   • Una semplice regola pratica è quella di concedere alla persona con cui sei in conflitto il beneficio del dubbio. Aspettati che si comporti in modo rispettoso e adulto in un confronto. Se ti dimostra il contrario, solo poi puoi rivedere la tua posizione Ma non c'è bisogno di precipitarsi in battaglia prima del tempo.
4. 4 Cerca di gestire il tuo stress (tensione) durante il conflitto stesso. I conflitti possono essere molto stressanti: siamo preoccupati di come questo influenzerà di conseguenza la nostra relazione con la persona (se si romperà e cosa perderemo di conseguenza). Viene sicuramente con lo stress. Tuttavia, mentre lo stress è molto utile in situazioni in cui scappi per salvarti la vita o per uscire da un'auto che affonda, non è molto produttivo in una discussione. Ci spinge a comportamenti arroganti e aggressivi, soggioga istantaneamente il pensiero razionale e provoca reazioni difensive in noi - tutte queste non sono cose molto buone in una situazione di conflitto.

Parte 2 di 3: affrontare il conflitto proprio al momento della controversia

1. 1 Presta attenzione ai tuoi segnali non verbali. La maggior parte dei conflitti si verifica attraverso il linguaggio, ma questo non significa che devi solo prestare attenzione alle parole - che, tra l'altro, è molto importante. Presta attenzione a come ti tieni: postura, tono di voce, contatto visivo. Che ti piaccia o no, tutte queste cose trasmettono molto più di quanto pensi sul tuo desiderio di risolvere il conflitto:
   • Mantieni la posa aperta. Non piegarti, non sederti con le braccia incrociate o girarti dall'altra parte. Non agitarti come se fossi annoiato. Siediti o stai in piedi con le spalle indietro, le braccia lungo i fianchi e di fronte alla persona durante la conversazione.
   • Mantieni il contatto visivo con l'altra persona.Dimostra interesse per ciò che sta dicendo l'altra persona ascoltandolo con entusiasmo, con un'espressione di preoccupazione sul viso.
   • Se sei in rapporti amichevoli con questa persona, non aver paura di toccargli la mano in modo gentile e rassicurante. Toccare fisicamente una persona è un segno di sensibilità, che può persino attivare una regione degli oppiacei nel cervello responsabile del mantenimento delle connessioni sociali!
2. 2 Resisti alla tentazione di generalizzare. La generalizzazione è pericolosa perché, a tua insaputa, inizi ad attaccare l'intera personalità della persona e non qualcosa che la persona ha fatto accidentalmente. Questa è una battaglia più seria e le persone percepiscono una tale minaccia molto più dolorosamente.
   • Invece di dire "tu sempre mi interrompi e non farmi mai finire una frase"cerca di essere più diplomatico" Per favore non interrompermi; Vi do la possibilità di parlare e vi sarò grato per la stessa cortesia nei miei confronti".
3. 3 Usa "i-dichiarazioni" invece di "tu-dichiarazioni". Questo ti permette di realizzare due cose. Innanzitutto, trasforma semanticamente il problema verso di te piuttosto che verso di lui, invitandolo a un comportamento meno difensivo. In secondo luogo, consente di migliorare spiegare la situazionedando alla persona l'opportunità di capire da quali pensieri, motivazioni e sentimenti sei guidato.
   • Quando si costruiscono istruzioni I, utilizzare il seguente modulo: "Provo [emozione] quando tu [descrizione del suo comportamento], perché [dai una ragione]. "
   • Un esempio di buona autoaffermazione potrebbe essere: "Mi sento umiliato quando mi chiedi di lavare i piatti in questo modo.
4. 4 Ascolta attentamente ciò che è importante per la persona e rispondi ad essa. Non confondere una persona con il suo pensiero principale, essendo distratto da sciocchezze. Ascolta ciò di cui la persona non è soddisfatta concentrandoti sui messaggi sottostanti davvero importanti e cerca di rispondere ad essi. Se la persona non si sente pronta a percepire l'essenza delle sue affermazioni, molto probabilmente inizierà a intensificare il conflitto o semplicemente smetterà di ascoltarti e rifiuterà tutti i tentativi di risolvere la controversia.
5. 5 Controlla come reagisci alle parole dell'altra persona. Come razze simili - facendo la cosa giusta, fornirai uno scambio amichevole invece di un'eruzione vulcanica infuocata.
   • Come non devi reagire a una persona:
     • Arrabbiato, doloroso, arrabbiato o indignato.
   • Come reagire a un'altra persona:
     • Con calma, pensieroso, non sulla difensiva, rispettosamente.
6. 6 Non tenere la persona in ostaggio, non manipolarla o cercare di allontanarsi dall'essenza del problema in qualche altro modo. Questo è qualcosa che non dovrebbe essere fatto in nessuna circostanza, ma molti di noi si comportano in questo modo, assolutamente non rendendosi conto... Possiamo tenere una persona in ostaggio, privandola dell'amore, ad esempio, e non mostrare i nostri sentimenti finché non otteniamo da lui ciò di cui abbiamo bisogno. Possiamo manipolare una persona provando a vergognarci, ad esempio, e criticando la sua necessità di discutere di qualcosa che consideriamo piuttosto irrilevante. Possiamo isolarci dall'essenza del problema, rifiutandoci di ascoltare ciò di cui la persona sta effettivamente parlando, per esempio, e aggrapparci alle piccole cose, invece di percepire l'idea principale.
   • Tutte queste cose trasmettono ad una persona un'idea assolutamente chiara: non ci interessa migliorare la situazione, ci interessa solo ciò che serve noi, ma no entrambi... Questa è una svolta mortale per una risoluzione dei conflitti di successo.
7. 7 Non comportarti mai come se sapessi leggere nel pensiero o saltare alle conclusioni. Odiamo le persone che finiscono costantemente le frasi per noi perché credono di conoscere i nostri sentimenti meglio di noi. Anche se ti sembra di capire di cosa sta parlando la persona e cosa intende, lascia che finisca. Per risolvere il conflitto e per la comunicazione stessa, è importante che entrambe le parti della controversia sentano di avere tutto sotto controllo.Non essere l'Houdini onnisciente che non riesce a tenere la bocca chiusa abbastanza a lungo da capire e sentire cosa sta dicendo l'altra persona.
8. 8 Non cercare di giocare con il senso di colpa. Quando ci sentiamo attaccati da un'altra persona, spesso attacchiamo per legittima difesa. Perché la miglior difesa è l'attacco, giusto? Questo vale per le coppie che conosciamo fin troppo bene: "Sono così sconvolto che tu non abbia mantenuto ciò che hai promesso. Sapevi che volevo pulire la casa prima che arrivassero i miei genitori."" Sai, non hai il diritto di sentirti turbato. Avevo pianificato quel giorno con mesi di anticipo, e cosa, ti saresti arrabbiato con una goccia di terra? Hai sempre queste pazze e alte aspettative".
   • Vedi cosa sta succedendo qui? Uno dei coniugi è arrabbiato e l'altro sta cercando di farlo sentire in colpa per questo. Bene, probabilmente sai come andrà a finire: l'essenza del problema è profonda (parola sfrenata), ma a causa del fatto che il secondo coniuge ha iniziato a giocare con un senso di colpa, questa circostanza è stata persa durante il conflitto.

Parte 3 di 3: porre fine con successo al conflitto

1. 1 Articolare idee di compromesso presto e spesso. Abbandona il pensiero di ottenere il 100% di ciò che vuoi senza sacrificare nulla. Molto probabilmente, questo non accadrà. Devi raggiungere un compromesso e vuoi mostrare la tua volontà di collaborare perché ti interessa cosa prova questa persona, no perchè sei obbligato a farlo... Il primo impulso viene dalle migliori intenzioni, il secondo non si può dire. Alcune cose da tenere a mente quando si cerca di negoziare:
   • Meno promesse, più azione: mantieni eccessivamente ciò che hai promesso di fare. Questo è il motto dei manager, ma può essere anche il tuo. Non promettere montagne d'oro a una persona semplicemente perché sei stanco del conflitto e vuoi che finisca il prima possibile. Prometti alla persona un po' meno di quello che puoi fare - sii realistico al riguardo - e poi sorprendi e supera le aspettative.
   • Non punirlo dopo il tuo compromesso. Non devi fare deliberatamente la tua parte dell'obbligo di compromesso solo perché non credi in un tale esito del conflitto. Continuerà solo la lotta.
2. 2 Usa un umorismo sicuro per rendere le cose più facili. Una volta che le emozioni diventano alte e gli argomenti logici diventano inutili a causa della tua incapacità di pensare in modo sobrio, un po' di umorismo può davvero alleviare la tensione tra due persone. Prova uno scherzo leggero e autoironico per mostrare all'altra persona che non sei "grande e potente". E ricorda che devi ridere insieme a umano, non terminato lui - in questo modo otterrai risultati migliori.
3. 3 Se sei troppo coinvolto in una discussione, fai un passo indietro e lasciati raffreddare. Molte coppie, ad esempio, si concedono una pausa di 20 minuti in modo che le emozioni si calmino e lo stress si plachi, e solo allora iniziano a risolvere il problema. Questo rende la comunicazione più facile e risultati migliori. A volte basta guardare te stesso per separare il grano dalla pula:
   • Chiediti: quanto è importante questa domanda di cui stiamo discutendo? Nel complesso, è qualcosa che rovinerà il mio rapporto con questa persona, o posso semplicemente lasciare che venga ignorato?
   • Chiediti: c'è qualcosa che potrei fare per risolvere questa situazione? A volte ci arrabbiamo per problemi sui quali l'altra persona semplicemente non ha alcun controllo.
4. 4 Perdonare e dimenticare. Mostra un desiderio cosciente di perdonare e dimenticare e presumere che l'altra persona sia in conflitto con una posizione simile. Molti conflitti, sebbene sembrino importanti al momento del loro culmine, vengono spazzati via fino al limite di semplici fraintendimenti. Sii intelligente e addio, perché questo è esattamente ciò che vorresti ottenere dal tuo avversario.