Contenuto

• Al passo
• Metodo 1 di 3: sviluppa modelli relazionali più sani
• Metodo 2 di 3: concentrati su te stesso
• Metodo 3 di 3: affronta i problemi principali

Hai un bisogno incessante di salvare o migliorare le persone intorno a te? Un complesso del salvatore, o sindrome del cavaliere bianco, è un costrutto della personalità che, a prima vista, sembra essere puramente motivato dall'urgenza di aiutare. In realtà, un complesso di soccorritori è malsano e spesso può dare a una persona uno sbocco su cui concentrarsi in modo che non affronti i propri problemi. Se soffri di un complesso del Salvatore, puoi essere guarito. Sbarazzati del tuo bisogno di salvare gli altri cambiando il modo in cui interagisci con gli altri, concentrandoti sui tuoi bisogni e cercando le cause del tuo desiderio compulsivo di aiutare.

Al passo

Metodo 1 di 3: sviluppa modelli relazionali più sani

1. Diventa un ascoltatore attivo. Nota che gli altri spesso vogliono solo sfogarsi e non vogliono essere aiutati ulteriormente. Un grosso problema per molti "soccorritori" è il presupposto che gli altri siano impotenti e incapaci di risolvere i propri problemi. Se ascolti più attivamente, potresti scoprire che il tuo aiuto non è necessario, ma hai bisogno di una spalla su cui appoggiarti e di un orecchio che ascolti.
   • Se un partner o un amico viene da te con un problema, cerca di capire piuttosto che rispondere immediatamente. Di tanto in tanto, stabilisci un contatto visivo con la persona. Rivolgiti all'altro. Esamina il linguaggio del corpo dell'altra persona per comprendere lo stato emotivo dell'altro (p. Es., Le spalle tese possono esprimere paura o esitazione).
   • Dai segnali non verbali, come un cenno del capo, per dimostrare che stai ascoltando. Cerca di separare ciò che senti dai tuoi giudizi per capire meglio cosa sta trasmettendo l'oratore. Se non sei sicuro di ciò che l'altro vuole dire, fai domande perspicaci come "Intendi dire che ...?"
2. Aspetta prima di intervenire. Oltre ad ascoltare effettivamente ciò che sta dicendo una persona cara, sfidi la tua voglia di fare il salvatore e aspetti. Scoprirai che le persone spesso possono aiutare se stesse quando ne hanno l'opportunità. In effetti, potresti inconsciamente rispondere all'impotenza appresa dai tuoi cari volando sempre lì per dare una mano.
   • Sfida te stesso a non offrire aiuto o consigli quando una persona cara viene da te con un problema. Ripeti un mantra nella tua mente come "Posso essere presente per un amico senza salvare o riparare".
   • Se qualcuno sta attraversando un momento difficile, prova a esprimergli le tue condoglianze, piuttosto che offrire aiuto. Ad esempio, puoi dire: "Mi dispiace che tu stia passando questo momento. Questo mostra empatia senza essere coinvolti nel problema.
3. Offri aiuto solo quando richiesto. Un aspetto importante del complesso del Salvatore è il desiderio radicato di aiutare, anche quando non è voluto o richiesto. Presumere automaticamente che tutti vogliano essere salvati può effettivamente essere un insulto, perché indica che non credi nella capacità dell'altra persona di aiutare se stessa. Evitatelo agendo solo dopo che è stata fatta una chiara richiesta di aiuto.
   • Ad esempio, se un amico ti parla di una brutta giornata, ascolta semplicemente senza offrire la tua soluzione. Solo quando l'amico chiede: "Cosa ne pensi?" O "Cosa dovrei fare?" Dovresti entrare nel ruolo di aiutante.
   • Quando un amico chiede il tuo aiuto, dai solo tanto aiuto quanto sei disposto a dare. Stabilisci dei limiti in modo da non impegnarti troppo. Ad esempio, puoi dire: "Non credo di poter parlare con il tuo amico per te. Quello che posso fare è aiutarti a distogliere la mente dal conflitto.
4. Smetti di assumerti la responsabilità per gli altri adulti. Nonostante lo stretto rapporto che potresti avere con partner, parenti o amici, devi renderti conto che questi individui sono entità separate responsabili della propria vita. Quando interpreti il ​​ruolo di un salvatore, metti tutti in un ruolo simile a bambini indifesi o invalidi.
   • È difficile guardare una persona cara ferita o commette un errore, ma non è compito tuo salvarla o correggere ogni situazione negativa che deve affrontare.
   • In effetti, le avversità sono spesso una pietra angolare di crescita e sviluppo positivi. Dobbiamo tutti lottare attraverso le difficoltà per imparare e migliorare noi stessi. Se lo togli alle persone, le privi dell'opportunità di imparare.
   • Per aiutare gli altri a stabilire la loro indipendenza, chiedi loro come potrebbero affrontare la situazione. Potresti chiedere cose come "Cosa pensi di poter fare al riguardo?" O "Quali opzioni hai considerato?"
5. Accetta la tua inadeguatezza. Molte persone con il complesso del Salvatore si presentano come un buon hendrik, che fa lezione ad altri sulla loro cattiva condotta e su molte abitudini negative. Anche se questa potrebbe non essere la tua intenzione, i tuoi cari potrebbero vedere la tua costante abitudine di voler "aggiustarli" come un indicatore che pensi che non siano "interi" o sbagliati.
   • Ognuno ha dei difetti. Non (voler) riconoscere i propri difetti è uno di quei difetti!
   • Renditi conto che il "successo" è definito soggettivamente. Ciò che è giusto per una persona può essere sbagliato per un'altra. Puoi avere un certo modo di giudicare ciò che è meglio per una persona, ma ciò non significa necessariamente che anche l'altra persona la veda in quel modo.
   • Analizza le tue ipotesi su ciò che è giusto per qualcun altro. Questo è particolarmente vero per le relazioni tra pari. Ci sono cose come l'abuso, l'abuso di droghe, tendenze suicide e simili che sono abbastanza ovvie per essere dannose per la persona e richiedono un'azione immediata.
   • Accetta i tuoi punti di forza e di debolezza. Puoi o meno essere la persona che deve svolgere un compito o dare consigli. Nessuno può fare tutto bene.

Metodo 2 di 3: concentrati su te stesso

1. Essere single. Il salvatore e il cavaliere in armatura scintillante spesso saltano da una relazione all'altra per "salvare" l'indifeso o danneggiato. Se riconosci questa immagine in te stesso, potrebbe essere il momento di non iniziare un'altra relazione per un po '. Se non hai una relazione a lungo termine o impegnata, prenditi del tempo per goderti il ​​fatto di essere single e avere tempo per le tue esigenze.
   • Essere single per un po 'può aiutarti a diventare più consapevole del tuo bisogno compulsivo di aiutare o salvare qualcuno. Può anche darti il ​​tempo di esplorare quelle parti di te che innescano questa abitudine.
   • Potresti decidere di concordare un periodo di tempo in cui rimarrai single per aiutarti a tenere a mente questo obiettivo. Ad esempio, puoi concederti sei mesi. Durante questo periodo, stabilisci degli obiettivi per migliorare te stesso.
2. Stabilisci obiettivi oggettivi per te stesso. Gli aiutanti compulsivi spesso lasciano che i loro sforzi per riparare gli altri impediscano il loro sviluppo personale. Inoltre, vedendoti come un salvatore, sviluppi obiettivi e aspettative non realistici che alla fine diminuiscono la tua autostima. Creando obiettivi realistici, puoi ricostruire te stesso.
   • Scegli un obiettivo per te stesso che ti permetta di concentrarti solo su te stesso. Questo può essere qualsiasi cosa, dalla perdita di peso alla scrittura di un romanzo. Rendilo un obiettivo SMART: specifico, misurabile, raggiungibile, realistico e limitato nel tempo.
   • Potresti dire: "Voglio perdere 20 libbre in 10 settimane. Quindi mappa come raggiungerai questo obiettivo: "Mangerò una porzione di verdura ad ogni pasto. Mi allenerò cinque giorni a settimana. Bevo solo acqua. "
   • Rivedi i tuoi obiettivi con un'altra persona. Potrebbero anche essere in grado di dirti se i tuoi obiettivi sono realistici o meno. La persona potrebbe anche essere in grado di darti idee per raggiungere i tuoi obiettivi.
3. Crea una cassetta degli attrezzi per la cura di te stesso. Gli individui con un complesso di soccorritori spesso dedicano tutto il loro tempo e le loro energie agli altri, lasciandoli con una mancanza di cura di sé. Bilancia il tuo eccessivo aiuto da parte degli altri facendo qualcosa di carino per te stesso. Crea una routine che includa varie attività di auto-cura.
   • Potresti fare un rituale notturno rilassante per aiutarti a dormire meglio. Prendi una nuova abitudine di esercizio, come la corsa o lo yoga. Fai fare i capelli o le unghie settimanalmente. Oppure fai un bagno caldo e ascolta musica rilassante. Torna a te stesso.
   • Chiedi a un amico o un familiare di fermarti. Questa è una persona che viene di tanto in tanto e si assicura che tu ti prenda cura di te stesso. Chiedi alla persona di fare il check-in spesso.

Metodo 3 di 3: affronta i problemi principali

1. Ricerca i modelli di relazione del passato. Sei davvero consapevole del tuo innato bisogno di aggiustare o controllare gli altri? Alcune persone che leggono questo potrebbero negare falsamente di avere un complesso del salvatore. Esaminando le tue relazioni con gli altri, puoi iniziare a notare uno schema che punta nella direzione dell'aiutante compulsivo.
   • Hai avuto una relazione in cui eri infelice perché pensavi che l'altra persona avesse bisogno di te?
   • Ti preoccupi spesso degli altri e dei loro problemi?
   • Ti senti in colpa quando gli altri ti aiutano o trovano il loro tempo per te?
   • Ti senti a disagio quando gli altri provano emozioni negative, in modo da provare rapidamente a risolvere il problema?
   • Rompi relazioni malsane solo per riconnetterti con lo stesso tipo di persone?
   • Se hai risposto "sì" a una di queste domande, potrebbe essere utile parlare con un terapista. Potrebbero essere in grado di aiutarti a determinare se questo è un comportamento malsano per te.
2. Nota aspetti di te stesso che hai trascurato. Potresti non rendertene conto che nel tuo sforzo di aiutare tutti intorno a te, ti sei trascurato emotivamente, psicologicamente e spiritualmente. Conduci un'autovalutazione per identificare le tue esigenze personali. Potresti scoprire di aver proiettato i tuoi bisogni sulle persone intorno a te.
   • Conosci i tuoi valori personali. Quali convinzioni, idee e principi sono la forza trainante delle tue decisioni e dei tuoi obiettivi? Hai vissuto quei valori?
   • Studia la tua intelligenza emotiva. Sei in grado di riconoscere ed esprimere le tue emozioni in modo efficace?
   • Dai un'occhiata alla tua autostima. La tua autostima è legata a quanto gli altri ti apprezzano o hanno bisogno di te?
3. Riconosci e fai pace con il potenziale trauma o abbandono della tua infanzia. Il bisogno compulsivo di salvare o aiutare gli altri è spesso radicato nella tua infanzia. I ricercatori ritengono che coloro che soffrono di un complesso salvatore o sindrome del "cavaliere nel cavallo bianco" stiano cercando di ripristinare un senso negativo di se stessi che è emerso all'inizio della loro vita. Bassa autostima, abuso o abbandono possono aver contribuito a questo complesso. Puoi scegliere amici o partner con sofferenze simili a quelle che hai sperimentato nella tua infanzia.
   • La consapevolezza è il primo passo per poter ripristinare l'autostima danneggiata. Presta attenzione ai modelli relazionali che formi e accetta i tuoi. Potresti anche dire ad alta voce: "Sono attratto da persone danneggiate o tossiche perché sto cercando di salvare la parte di me che è stata abusata da bambino".
   • Oltre a riconoscere questa connessione, può essere utile assumere un terapista professionista che possa lavorare con te per guarire dalle ferite del passato.
4. Rivolgiti a un terapista per problemi di codipendenza. Nel profondo, le persone con il complesso del salvatore o la sindrome del "cavaliere del cavallo bianco" hanno un problema di codipendenza. La codipendenza descrive la tua dipendenza dagli altri per provare vuoti emotivi. In un certo senso, trascuri te stesso nel fare qualcosa per gli altri, perché la tua autostima si basa sul desiderio di essere necessario.
   • Puoi riprenderti dalla codipendenza lavorando con uno psicoterapeuta competente che ha esperienza in questo settore.
   • Anche la partecipazione a gruppi di auto-aiuto per persone con problemi di codipendenza può essere d'aiuto.
   • Leggere sulla codipendenza può aiutarti a riconoscere i tuoi modelli e le tue esigenze. Può aiutarti a trovare una soluzione che funzioni per te.