Contenuto

• Al passo
• Metodo 1 di 4: cerca aiuto
• Metodo 2 di 4: prendi le distanze
• Metodo 3 di 4: prenditi cura di te stesso
• Metodo 4 di 4: determinare se c'è un abuso psicologico

Non tutti gli abusi portano a parti del corpo gonfie e lividi. L'abuso psicologico a lungo termine può influire negativamente sul benessere, sulla salute e sullo sviluppo sociale ed emotivo. Se i tuoi genitori subiscono abusi psicologici, le cose più consigliabili che puoi fare sono stabilire dei limiti per te stesso e mantenere le distanze, se possibile. Può anche aiutare avere persone intorno a te di cui ti puoi fidare e con cui parlare della difficile situazione in cui ti trovi. Imparare a far fronte allo stress e costruire la tua autostima può aiutarti ad affrontare la situazione a breve e lungo termine.

Al passo

Metodo 1 di 4: cerca aiuto

1. Condividi le tue esperienze con gli amici e le altre persone che ami. Può essere confortante avere qualcuno su cui puoi contare quando sei psicologicamente abusato a casa. Fidati delle persone che ti amano e chiedi loro di sostenerti. Possono supportarti in modo positivo, prendere sul serio i tuoi sentimenti o darti consigli.
   • Ad esempio, potresti dire qualcosa del tipo: "So che potrebbe spaventarti, ma la situazione a casa mia è piuttosto seria. Mia madre continua a sminuirmi e non dire nulla mi arriverà. Forse solo parole, ma mi fa sentire molto male con me stesso. "
   • Sappi che l'abuso psicologico spesso consiste nel fare il lavaggio del cervello alle persone facendole credere che a nessuno importa, che nessuno gli crede o le prende sul serio. Tuttavia, scoprirai con tua sorpresa quanto supporto ricevi una volta che lo condividi con gli altri.
2. Informa un adulto di cui ti fidi della situazione. Se sei un bambino o un adolescente che è stato vittima di qualsiasi tipo di abuso a casa, informa qualcuno di cui ti fidi della situazione, come un familiare, un insegnante, qualcuno in chiesa o un altro adulto. Non lasciare che il genitore che ti sta abusando ti faccia pressioni per mantenere tutto segreto. Un adulto può venire in soccorso in una situazione che potrebbe non essere possibile per un bambino o un adolescente.
   • Potresti sentirti a disagio o imbarazzato, il che ti rende difficile dire a un adulto cosa sta succedendo, ma è comunque molto importante che tu faccia sapere agli altri che stai subendo abusi. Inizia la conversazione con qualcosa del tipo: “Ultimamente ho avuto dei problemi a casa. Posso parlartene? " Potresti anche scrivere cosa sta succedendo, se è più facile per te.
   • Se ne hai già discusso con un insegnante o un consulente e non hai ricevuto alcun aiuto da queste persone, fissa un appuntamento con il consulente a scuola e informalo della tua situazione.
   • Se non vuoi informare immediatamente qualcuno dell'abuso, puoi chiamare una linea di assistenza telefonica, come il Kindertelefoon allo 0800-0432. Si tratta di un servizio di emergenza gratuito, riservato e disponibile 24 ore su 24.
3. Trova un terapista o uno psicologo che possa curarti. L'abuso psicologico può causare molti danni. Senza trattamento, corri un rischio maggiore di bassa autostima e potresti anche avere problemi a sviluppare relazioni sane. Sebbene possa essere difficile rompere le convinzioni negative e gli schemi di pensiero creati dall'abuso psicologico, uno psicologo o un terapeuta può facilitare questo processo.
   • Trova un terapista specializzato in bambini o adulti vittime di abusi. Durante la terapia condividi le tue esperienze e gradualmente ti fidi sempre di più del terapeuta. Il terapeuta pone domande e offre approfondimenti durante le sessioni.
   • Se sei un bambino, sappi che la maggior parte delle scuole ha un consulente gratuito. Vai dal consulente e dì: "Ci sono problemi a casa mia. Mio padre non mi picchia, ma mi rimprovera e mi sminuisce di fronte al resto della mia famiglia. Puoi aiutarmi per favore?"
   • Se sei un adulto, verifica se la tua assicurazione sanitaria copre i costi di un terapista o uno psicologo.
   • Molti terapisti applicano una tariffa adeguata al reddito dei loro clienti.

Metodo 2 di 4: prendi le distanze

1. Rifiuta di subire abusi verbali. Non stare vicino a qualcuno se ti sta abusando verbalmente. Non devi mai stare con qualcuno, chiamare qualcuno, visitare qualcuno o esporti in altro modo a qualcuno che ti sta abusando. Non permettere ai tuoi genitori di credere che sei cattivo e che quindi devi subire i loro maltrattamenti. Stabilisci i tuoi limiti e rispettali.
   • Non andare a casa e non chiamarli se ti insultano.
   • Se vivi a casa, vai in camera tua o da un amico non appena i tuoi genitori ti urlano o ti insultano.
   • Stabilisci dei limiti se vuoi restare in contatto con i tuoi genitori. Dì: "Ti chiamo una volta alla settimana, ma riattacco se dici cose cattive per me".
   • Sappi che non devi mai discutere con qualcuno se non vuoi. Non devi rispondere o difenderti in alcun modo.
2. Renditi finanziariamente indipendente. Non vivere sotto lo stesso tetto con un genitore che ti sta abusando psicologicamente e non lasciare che lui o lei eserciti alcun potere su di te. Le persone che abusano di un altro spesso cercano di controllare qualcuno rendendo l'altro dipendente da loro. Quindi guadagna i tuoi soldi, fatti degli amici e vivi da solo. Assicurati di non aver bisogno di nulla dai tuoi genitori violenti.
   • Segui un corso se è possibile. Potresti considerare se puoi ottenere una borsa di studio o qualificarti per una borsa di studio speciale senza il consenso dei tuoi genitori. Questo di solito richiede una lettera formale da parte di un terapeuta o psicologo che confermi che i tuoi genitori hanno abusato di te.
   • Esci di casa e vivi da solo il prima possibile finanziariamente.
   • Se sei costretto a vivere con i tuoi genitori, o se dipendi dai tuoi genitori per i tuoi studi, abbi cura di te stesso e stabilisci dei limiti.
3. Considera l'idea di lasciare i tuoi genitori. Potresti sentirti obbligato a restare in contatto con i tuoi genitori. Tuttavia, se i tuoi genitori ti hanno abusato, potrebbe essere troppo tenersi in contatto, soprattutto se l'abuso continua. Considera l'idea di tagliare i legami se vivi la relazione più dolorosamente che amorevolmente.
   • Non devi alcuna cura alle persone che ti hanno abusato.
   • Se le persone intorno a te non capiscono perché hai rotto con i tuoi genitori, sappi che non devi loro una spiegazione.
   • "Spegnerlo correttamente" non è sempre possibile quando hai a che fare con un genitore che ti sta abusando psicologicamente. Se non vuoi essere in contatto e sei preoccupato di lasciare andare l'opportunità di "parlare apertamente e chiuderla per te stesso", chiediti: hanno dimostrato di essere disposti ad ascoltarti? Riconoscono i miei sentimenti? In caso contrario, probabilmente starai meglio senza alcun tipo di contatto.
   • Se a un certo punto decidi di prenderti cura dei tuoi genitori, concentra le tue conversazioni solo sulla cura. Se ti insultano o ti insultano verbalmente, esci immediatamente e chiarisci che non accetti questo tipo di comportamento.
4. Proteggi i tuoi figli. Non lasciare che i tuoi figli cadano vittime dello stesso abuso che è successo a te. Se i tuoi genitori sono sproporzionatamente critici o insultano i tuoi figli, intervieni. Termina la conversazione o prendi la decisione di non tornarci.
   • Puoi terminare la conversazione dicendo: "Non parliamo con Eli in questo modo. Se hai problemi con il modo in cui mangia, puoi parlarne con me". Sebbene la maggior parte delle conversazioni degli adulti non dovrebbe essere di fronte ai bambini, è importante che i tuoi figli sappiano che li stai proteggendo in caso di abuso.
   • I tuoi figli avranno probabilmente un'infanzia più felice se non dovranno resistere agli abusi dei loro nonni.

Metodo 3 di 4: prenditi cura di te stesso

1. Non innescare le persone che ti maltrattano. Probabilmente ormai sai quali "trigger" (cose che vengono fatte o dette) fanno davvero infuriare i tuoi genitori. Una volta che sai quali sono i fattori scatenanti, sarà più facile evitarli o chiarire prima che l'abuso ricominci. Un modo per scoprire quali sono i fattori scatenanti è parlarne con un amico o scrivere su un diario in modo da poter capire meglio quali cose stanno peggiorando l'abuso.
   • Ad esempio, se tua madre ti sgrida sempre quando è ubriaca, cerca di uscire di casa non appena vedi che ha in mano una bottiglia.
   • Se tuo padre continua ad annullare i tuoi risultati, smettila di dirgli quali risultati stai ottenendo. Invece, dillo alle persone che ti supportano.
2. Cerca di trovare posti sicuri in casa. Cerca di trovare luoghi (come la tua stanza) che possano fungere da rifugio sicuro per te. Cerca altri posti dove puoi uscire, fare cose e trascorrere il tuo tempo, come una biblioteca o con un amico. Non solo puoi ottenere il sostegno dei tuoi amici grazie a questo, ma sei anche a una distanza di sicurezza dalle accuse e dal disprezzo dei tuoi genitori.
   • Sebbene sia intelligente assicurarti di proteggerti dagli abusi, è anche importante che tu sappia che non è colpa tua se ci sei entrato. Qualunque cosa tu dica o fai, non c'è mai una scusa per i tuoi genitori per abusare di te psicologicamente.
3. Prepara un piano di emergenza per la tua sicurezza. L'abuso potrebbe non essere ancora fisico, ma può diventare fisico. Prepara un piano in cui pensi a come metterti al sicuro quando l'abuso dei tuoi genitori diventa fisico e quando temi per la tua stessa vita.
   • Un piano di emergenza significa che hai un posto sicuro dove andare, che puoi chiamare qualcuno in caso di emergenza e che sai quale azione legale intraprendere contro i tuoi genitori se arriva il momento. Potrebbe essere un'idea parlare con un adulto, come il consulente a scuola, e elaborare insieme un piano che ti aiuterà a prepararti per una situazione di crisi a casa.
   • Un piano di emergenza può significare che il tuo cellulare è sempre carico e che porti sempre con te il cellulare e le chiavi della macchina.
4. Trascorri più tempo possibile con le persone con cui ti senti a tuo agio. Una sana dose di autostima è semplicemente il miglior rimedio per l'abuso psicologico. Sfortunatamente, le vittime di abusi psicologici hanno spesso un'immagine di sé negativa e spesso sviluppano relazioni con persone che ne abusano psicologicamente. Per non cadere vittima di una bassa autostima, trascorri del tempo con amici, familiari che non stanno abusando psicologicamente di te e altre persone che accrescono la tua autostima, invece di abbatterla.
   • Puoi anche aumentare la tua fiducia facendo cose in cui sei bravo. Vai in un club sportivo nella tua scuola o vicino a te, o in un altro club che ti piace. Questo crea una situazione vantaggiosa per tutti: inizierai a sentirti meglio con te stesso e sarai in grado di essere lontano da casa più spesso.
5. Stabilisci i tuoi confini con i tuoi genitori. È tuo diritto stabilire dei limiti nelle relazioni. Se ti fa sentire abbastanza al sicuro, siediti per una conversazione con i tuoi genitori che ti stanno abusando psicologicamente e di 'loro quali comportamenti ti piacciono e quali comportamenti non ti piacciono.
   • Quando stabilisci i tuoi limiti, decidi tu stesso quali conseguenze prenderesti se i tuoi genitori ignorassero i tuoi limiti. Molte delle persone che abusano degli altri non rispettano i confini degli altri. Se questo accade a te, non sentirti in colpa se poi attribuisci la conseguenza che hai determinato tu stesso. È importante che tu attribuisca effettivamente una conseguenza al superamento dei tuoi confini, perché se minacci solo perderai la tua credibilità con la persona che ti sta abusando.
   • Ad esempio, potresti dire qualcosa del tipo: "Mamma, se torni a casa ubriaca e poi mi chiami per nome, allora me ne andrò e vivrò con la nonna. Voglio stare con te, ma mi spavento se ti comporti in quel modo. "
6. Impara come affrontare meglio lo stress. Non ci sono dubbi: l'abuso psicologico causa molto stress, che a volte può portare a problemi a lungo termine come PTSD e depressione. Sviluppa modi per affrontare lo stress e impegnati in attività positive in modo che lo stress rimanga gestibile.
   • Modi sani per affrontare lo stress, come la meditazione, la respirazione profonda e lo yoga, possono aiutarti a sentirti calmo ed equilibrato. Se si verificano sintomi gravi, è possibile trarre vantaggio dal trattamento con un terapista per imparare come affrontare efficacemente lo stress e le emozioni.
7. Identifica le tue qualità positive e concentrati su di esse. Anche se il genitore che ti ha abusato mentalmente ti ha fatto credere a tutte le cose, sei una persona degna con belle qualità. Non prendere sul serio gli insulti e il ridicolo. Potrebbe volerci del tempo, ma è importante perché rafforzerà la tua fiducia e imparerai ad amare te stesso, soprattutto perché non lo ottieni da uno dei tuoi genitori.
   • Pensa a ciò che ti piace di te stesso: sei bravo ad ascoltare gli altri? Sei generoso? Intelligente? Concentrati sulle cose che ami di te stesso e ricorda che sei degno di essere amato, rispettato e curato.
   • Assicurati di svolgere attività che ti rendano felice e / o in cui sei bravo, in modo da sviluppare autostima e fiducia in te stesso.

Metodo 4 di 4: determinare se c'è un abuso psicologico

1. Sii consapevole dei fattori che comportano un rischio di abuso. L'abuso psicologico può essere eseguito in qualsiasi famiglia. Tuttavia, ci sono alcuni fattori che aumentano il rischio di abuso psicologico o fisico. I bambini che hanno genitori che sono alcolizzati o tossicodipendenti, che hanno disturbi mentali non trattati come borderline o depressione, o che subiscono abusi da bambini corrono un rischio maggiore di diventare vittime di abusi.
   • Molti genitori che abusano del loro bambino non si rendono nemmeno conto che stanno facendo del male al loro bambino. Potrebbero non avere uno stile genitoriale migliore o potrebbero non rendersi conto che sfogare le emozioni sui propri figli è una forma di abuso.
   • I tuoi genitori possono avere buone intenzioni, eppure possono maltrattarti.
2. Presta attenzione quando i tuoi genitori ti umiliano o ti rendono piccolo. Il genitore che abusa del bambino può liquidarlo come uno scherzo, ma questo tipo di abuso non è divertente. Se i tuoi genitori spesso ti prendono in giro, ti rendono piccolo di fronte ad altre persone o respingono le tue idee o preoccupazioni come irrilevanti, allora sei in una situazione di abuso.
   • Ad esempio, se tuo padre dice: "Sei un perdente. Lo giuro, non puoi davvero fare niente di giusto", allora è un abuso psicologico.
   • I tuoi genitori possono farlo quando sono soli con te o di fronte ad altri; in entrambi i casi ti senti male con te stesso.
3. Determina se senti spesso che i tuoi genitori esercitano potere su di te. Se i tuoi genitori cercano di controllare ogni piccola cosa, si arrabbiano quando prendi le tue decisioni o non rispettano la tua capacità di essere autosufficienti e hanno diritto all'autonomia, è probabile che tu venga aggredito.
   • Le persone che si comportano in questo modo spesso trattano le loro vittime come inferiori, come persone che non sono in grado di fare buone scelte o di assumersi la responsabilità di se stesse.
   • I tuoi genitori potrebbero minare le tue scelte personali. Ad esempio, tua madre potrebbe andare al tuo liceo e chiedere al tuo preside perché non hai fatto domanda per un particolare college, minandoti così.
   • I tuoi stessi genitori potrebbero pensare di essere "solo genitori", ma è un abuso.
4. Chiediti se sei spesso accusato o incolpato di fare tutto male. Alcune persone che abusano degli altri nutrono aspettative irrealisticamente elevate nei confronti delle loro vittime, ma rifiutano di ammettere ciò che stanno facendo di sbagliato esse stesse.
   • Le persone colpevoli di questo tipo di abuso spesso trovano tutti i modi per biasimarti per tutti i tipi di cose, comprese le cose di cui nessuna persona normale non ti parlerebbe mai. Probabilmente dicono spesso che sei la causa dei loro problemi, quindi non devono assumersi la responsabilità di se stessi e dei loro sentimenti. Ti considerano anche personalmente responsabile delle loro emozioni.
   • Ad esempio, se tua madre ti incolpa di essere nato perché ha dovuto porre fine alla sua carriera di cantante, allora ti incolpa per qualcosa che non è stata colpa tua.
   • Se i tuoi genitori dicono che il loro matrimonio si è sciolto "a causa dei figli", ti incolpano per la loro incapacità di salvare il loro matrimonio.
   • Incolpare qualcuno per cose che non ha fatto è una tecnica per abusare psicologicamente di qualcuno.
5. Considera se sei spesso ignorato. I genitori che prendono le distanze dai loro figli e che non danno ai loro figli il calore emotivo di cui hanno bisogno sono colpevoli di qualche forma di abuso sui minori.
   • I tuoi genitori ti ignorano se hai fatto qualcosa che li ha fatti arrabbiare, non sono o sono poco interessati a te, alle tue attività e ai tuoi sentimenti, o cercano di biasimarti per aver creato distanza tra di voi?
   • Amore e cura non sono cose che dovresti guadagnare. Questo è un abuso.
6. Pensa se i tuoi genitori vogliono davvero il meglio per te. Alcuni genitori, specialmente quelli con tendenze narcisistiche, potrebbero vederti solo come un'estensione di se stessi. È impossibile per questo tipo di genitori desiderare il meglio per te, anche se pensano di avere buone intenzioni.
   • Alcuni dei segni dei genitori narcisisti includono la mancanza di rispetto dei tuoi confini, il tentativo di manipolarti per farti fare ciò che pensano sia "meglio" e arrabbiarsi con te se non rispetti le loro aspettative irrealistiche su di te.
   • Questi tipi di genitori non vogliono che i loro figli attirino l'attenzione e fanno del loro meglio per ottenere tutta l'attenzione da soli.
   • Se vieni cresciuto da un genitore, possono farti sentire in colpa dicendo, ad esempio: "Perché sei andato a una festa con i tuoi amici, ero a casa tutto solo. Mi lasci sempre solo". Farti sentire in colpa è una forma di abuso.
7. Assicurati di sapere cos'è uno stile genitoriale normale. I bambini e gli adolescenti a volte commettono errori; fa parte del crescere e dell'essere umani. Ogni volta che hai bisogno di guida, sostegno o disciplina, è compito dei tuoi genitori aiutarti in questo. È importante essere in grado di distinguere tra le normali regole genitoriali e ciò che costituisce un abuso.
   • In generale, puoi dire dal grado in cui un genitore è arrabbiato, se un genitore sta crescendo un figlio o se un genitore sta abusando di un figlio. È normale che i tuoi genitori si arrabbino o si sentano frustrati quando infrangi le regole.
   • Tuttavia, se la rabbia è implicata nell'infrangere le regole o nell'infliggere la punizione, il genitore potrebbe abusare di te. L'abuso consiste, tra le altre cose, di parole o azioni consapevoli, con lo scopo di nuocere all'altro.
   • Anche se potrebbe non piacerti quando i tuoi genitori ti insegnano le regole, cerca di capire che i genitori hanno regole genitoriali e attribuiscono loro delle conseguenze in modo che tu possa provare sicurezza e svilupparti positivamente.
   • Considera i coetanei che sono vicini ai loro genitori. Che aspetto hanno queste relazioni? Che tipo di sostegno e regole ricevono dai genitori a casa?