Contenuto

• Al passo
• Metodo 1 di 3: indaga sul problema
• Metodo 2 di 3: pensa al tuo ruolo nel complesso
• Metodo 3 di 3: pratica con gli altri
• Suggerimenti
• Avvertenze

Fin dalla tenera età ti viene insegnato a rispettare gli altri ea fare cose carine per gli altri, come essere ospitali o fare da babysitter. Ma a volte le persone approfittano della tua generosità e gentilezza e si aspettano da te di più di quanto sia ragionevole o giusto. Queste persone poi ti chiedono ripetutamente favori e ti fanno sentire obbligato, senza restituirti nulla o mostrarti rispetto. Una volta superati i confini, può essere una sfida essere ancora assertivi. Se ritieni che ci siano persone nella tua vita che non ti apprezzano abbastanza, allora è ora che ti proteggi da persone come questa e stabilisci nuovi confini.

Al passo

Metodo 1 di 3: indaga sul problema

1. Riconosci i tuoi sentimenti. È importante riconoscere che non ti senti abbastanza apprezzato. Non puoi riconoscere ed esaminare i tuoi sentimenti finché non ammetti che sono presenti. Gli studi hanno dimostrato un legame tra l'espressione e l'analisi delle emozioni negative e vari effetti benefici sul tuo benessere mentale e fisico. Se reprimi i tuoi sentimenti, d'altra parte, probabilmente peggioreranno solo a lungo termine.
   • C'è una differenza tra riconoscere i propri sentimenti e tenersi stretti a loro. Concentrarti sui tuoi sentimenti negativi senza analizzarli o lavorare per migliorarli può farti sentire anche peggio di prima di iniziarli.
2. Sappi che hai il diritto di essere rispettato. Le norme sociali e culturali possono farti pensare che sia scortese dire "no" agli altri quando chiedono un favore. Potresti anche aver imparato che il tuo lavoro è meno prezioso del lavoro degli altri e che non merita riconoscimento. (Questo è principalmente un problema per le donne, soprattutto per quanto riguarda le faccende domestiche.) Queste cose possono farti sentire non apprezzato. Ma tutti hanno il diritto di essere rispettati e apprezzati, e non è sbagliato voler essere trattati così.
   • È normale sentirsi arrabbiati e feriti, ed è fin troppo facile rimanere bloccati in quei sentimenti. Ma invece di dirigere la tua rabbia verso l'altra persona, cerca di essere costruttivo.
3. Pensa al motivo per cui ti senti in questo modo. Se vuoi esplorare la sensazione di non essere apprezzato, devi guardare a cosa sta succedendo esattamente che ti fa sentire in quel modo. Elenca comportamenti ed eventi specifici che ti fanno sentire sottovalutato. Forse puoi chiedere all'altra persona di cambiare alcune cose che incontri. Oppure potresti notare che puoi migliorare ulteriormente la comunicazione con l'altro. Ad esempio, puoi lavorare per indicare chiaramente i tuoi confini.
   • Gli studi dimostrano che "sentirsi non apprezzati" è un motivo comune per cui i dipendenti lasciano il lavoro. L'81% dei dipendenti afferma di sentirsi più motivato al lavoro quando sente che il proprio capo riconosce e apprezza il proprio lavoro.
   • Gli studi dimostrano anche che le persone che si sentono sole hanno maggiori probabilità di accettare un trattamento ingiusto e sono più propense a consentire agli altri di approfittarne. Se ti senti come se non fossi apprezzato, potrebbe essere perché temi che ti sentirai solo se esprimerai i tuoi bisogni.
   • Cerca di non riempire la motivazione dell'altra persona. Ad esempio, immagina di sentirti poco apprezzato perché spesso prendi un collega, ma quel collega non ti ha aiutato quando la tua auto si è rotta. In tal caso, andrebbe bene se scrivessi "Jenny non mi ha dato un passaggio quando la mia macchina si è rotta, anche se viaggia spesso con me". Sarebbe meno costruttivo se scrivessi qualcosa del tipo "Jenny non si cura di me perché non è venuta a prendermi per andare a lavorare". Perché se non hai effettivamente parlato con Jenny, allora non puoi sapere cosa prova veramente o perché sta facendo o non facendo le cose.
4. Guarda cosa è cambiato nella relazione. Se ti senti sottovalutato, potrebbe essere perché prima ti sei sentito apprezzato dall'altro e ora non lo fai. Potrebbe anche essere perché sei apprezzato dovrebbe sentire ma non ti senti in quel modo. Qualunque cosa sia, identificare ciò che è cambiato nella connessione con l'altra persona può già farti sentire meglio. Può anche aiutare a risolvere questo ostacolo nella relazione.
   • Prova a ripensare al tempo in cui hai interagito per la prima volta con l'altra persona. Cosa ti ha fatto sentire apprezzato? Cosa "non" sta succedendo adesso come era prima? Ti sei cambiato?
   • Se ti senti sottovalutato al lavoro, potrebbe essere perché senti che lo sforzo che hai fatto non viene ricompensato (cioè non ti è stato dato un aumento, non sei stato riconosciuto per un progetto su cui hai lavorato). Potrebbe anche essere perché ritieni di non avere un ruolo nel prendere decisioni che ti riguardano. Cerca di ricordare cosa ti ha fatto sentire apprezzato al lavoro in passato e vedi se qualcosa è cambiato da allora.
5. Considera la prospettiva dell'altro. Se ti senti trattato ingiustamente in una relazione, che si tratti di un collega o del tuo partner, può essere difficile vedere la questione dal punto di vista dell'altra persona. Dopotutto, ti senti punito e trattato in modo irrispettoso, quindi perché cercare di capire perché sei trattato in quel modo? Tuttavia, se cerchi di capire cosa sta provando l'altro, spesso puoi capire meglio la situazione. Ti aiuta anche a trovare una soluzione insieme.
   • A parte le persone con un disturbo di personalità o altri disturbi di salute mentale, la maggior parte delle persone di solito non tratta male gli altri di proposito. Se accusi qualcuno di essere una cagna o uno stronzo, anche se pensi che la tua opinione sia valida, spesso provoca l'altra persona a reagire furiosamente e questo non risolverà nulla. Quando le persone si sentono accusate, spesso si arrabbiano.
   • Pensa ai desideri e ai bisogni dell'altra persona. Questi sono cambiati nel tempo? La ricerca indica che a volte gli individui prendono le distanze da qualcuno in modi passivi, ad esempio interrompendo favori o non rispondendo a manifestazioni di affetto o apprezzamento, quando non sono più interessati alla relazione e non sanno come fermarsi.

Metodo 2 di 3: pensa al tuo ruolo nel complesso

1. Guarda bene il modo in cui comunichi. Non sei responsabile del comportamento degli altri, né dovresti incolpare te stesso se gli altri sono scortesi o avari. Ma puoi influenzare il tuo comportamento. Se ti senti mancato di rispetto dagli altri o ti senti ignorato, potresti essere in grado di influenzare il modo in cui ti rispondono. Puoi farlo cambiando il modo in cui comunichi e ti comporti. I seguenti atteggiamenti e comportamenti possono indurre gli altri a trattarti in modo improprio:
   • Dici di sì a qualsiasi cosa qualcun altro (chiunque) ti chiede, anche se la richiesta è inappropriata o non ha successo.
   • Non ti piace dire di no o non ti piace indicare i tuoi limiti perché hai paura che l'altra persona non ti piaccia o pensi che stai facendo qualcosa di sbagliato.
   • Non esprimi i tuoi veri sentimenti, pensieri e convinzioni.
   • Esprimi le tue opinioni, bisogni o sentimenti in modo eccessivamente apologetico o schivo (ad esempio, "Se davvero non è troppo disturbo, ti prego ...", o "Questa è solo la mia opinione, ma ... ").
   • Pensi che i sentimenti, i bisogni e i pensieri degli altri siano più importanti dei tuoi.
   • Ti abbatti quando sei con gli altri (e spesso con te stesso).
   • Pensi che gli altri ti apprezzeranno o ti ameranno solo se farai ciò che gli altri si aspettano da te.
2. Dai un'occhiata alle convinzioni che hai su te stesso. Gli psicologi hanno identificato una serie di "convinzioni irrazionali" che possono causare dolore e disaffezione in te stesso se ti aggrappi a loro. Queste convinzioni spesso richiedono di più da te stesso rispetto agli altri. Spesso includono la parola "must". Considera se riconosci una delle cose elencate di seguito:
   • Pensi che sia importante che tutti nella tua vita ti amino e sentano che stai bene.
   • Ti consideri un "perdente", "inutile", "non degno" o "stupido" se non sei riconosciuto dagli altri.
   • Usi spesso la parola "devo", ad esempio "devo fare quello che mi viene chiesto di fare" o "devo sempre farcela agli altri a loro piacimento".
3. Riconosci in te stesso i pensieri che sono effettivamente sbagliati. Oltre ai pensieri irrazionali, come pensare che dovresti sempre fare ciò che gli altri ti chiedono, potresti anche avere pensieri su te stesso che non sono realistici. Per affrontare adeguatamente la sensazione di non essere apprezzati, è necessario esaminare da vicino i pensieri illogici e imprecisi su te stesso e sugli altri.
   • Ad esempio, pensi di essere responsabile dei sentimenti di tutti quelli che ti circondano (un "errore interno nella necessità di controllo"). Questa è una causa comune per cui ti senti sottovalutato: ti preoccupi di ferire gli altri quando dici "no", quindi dici sempre "sì" quando ti chiedono qualcosa. Ma non stai facendo alcun favore a te stesso o agli altri se non sei onesto riguardo ai tuoi limiti. Dire "no" può essere salutare e costruttivo.
   • Anche prendere tutto dentro di te è comune e in realtà non è corretto. Quando racconti tutto a te stesso, ti vedi come la causa di qualcosa di cui in realtà non sei responsabile.Ad esempio, immagina che la tua ragazza ti abbia chiesto di fare da babysitter in modo che possa andare a un colloquio, ma tu stesso hai un appuntamento importante che non puoi riprogrammare. Se racconti tutto a te stesso in questa situazione, ti senti responsabile della situazione della tua ragazza mentre non lo sei. Se hai detto "sì" quando avrebbe dovuto essere "no", potresti sentirti insoddisfatto perché non hai ascoltato i tuoi bisogni.
   • La "catastrofizzazione" si verifica quando i tuoi pensieri su una particolare situazione sono così estremi che pensi che accadrà il peggio della situazione. Ad esempio, non ti senti visto al lavoro perché pensi che se dai la tua opinione al tuo capo, lui ti licenzierà e sarai povero per sempre. Ma questo probabilmente non accadrà affatto!
   • Una delle convinzioni minacciose su te stesso che ti tiene intrappolato nella spirale negativa del sentirti sottovalutato è che non meriti niente di meglio. Se credi che gli altri ti lasceranno se li deludi, può farti entrare nella tua vita persone che non contribuiscono alla tua felicità o crescita.
4. Pensa a quello che vuoi veramente. Sai già che non vuoi essere sottovalutato. Ma cosa vuoi? È difficile cambiare la tua situazione se provi una vaga insoddisfazione ma non hai le idee chiare su cosa potrebbe migliorare la tua situazione. Cerca di elencare le cose che vorresti cambiare nella relazione. Una volta che sai qual è il tuo contatto ideale, sarai in grado di intraprendere azioni migliori per raggiungerlo effettivamente.
   • Ad esempio, se ti senti poco apprezzato perché i tuoi figli ti chiamano solo quando hanno bisogno di soldi, pensa al modo in cui "vorresti" che interagissero con te. Vuoi che ti chiamino una volta alla settimana? Se avessero avuto una buona giornata? Vuoi anche dare loro dei soldi se te lo chiedono? Stai dando loro dei soldi perché hai paura che non ti chiamino affatto se non li dai? Devi conoscere i tuoi limiti in modo da poterli anche far conoscere agli altri.
5. Rispetta te stesso. Solo tu puoi impostare i tuoi limiti e rispettarli. Potresti sentirti sottovalutato perché non stai esprimendo chiaramente i tuoi bisogni e sentimenti, o potrebbe essere perché hai a che fare con qualcuno che manipola. Sfortunatamente, ci sono molte persone che manipolano gli altri ogni volta che possono in modo che possano ottenere ciò che vogliono. Ma se il comportamento dell'altra persona è dovuto all'ignoranza da parte tua o alla manipolazione dell'altro, non dare per scontato che la situazione si risolverà da sola. Devi agire.
6. Verifica se le tue interpretazioni del contatto che hai con gli altri sono corrette. Potresti sentirti sottovalutato per essere saltato a conclusioni su come andranno le cose. Ad esempio, pensi che qualcuno si arrabbierà o ti farà del male se gli dici "no". Oppure presumi che qualcuno non si preoccupi di te perché si è dimenticato di fare qualcosa per te. Cerca di rilassarti e pensa in modo logico a ogni situazione.
   • Ad esempio, spesso offri al tuo partner regali che esprimano il tuo amore per lui, ma lui a sua volta non ti dà alcun regalo. Ti senti sottovalutato perché colleghi l'amore dell'altro a un determinato atto. Ma il tuo partner potrebbe prendersi cura di te, ma potrebbe non dimostrarlo attraverso l'azione su cui ti concentri. Parlare con il tuo partner può chiarire questo malinteso.
   • Puoi anche osservare come gli altri gestiscono le richieste di qualcuno. Ad esempio, se non ti senti visto dal tuo capo perché ti dà sempre lavoro extra per il fine settimana, parlane con i tuoi colleghi. Come gestiscono questi tipi di incarichi? Hanno sperimentato il risultato negativo con il tuo capo che temi? Perché forse sei l'unico che ottiene questo lavoro perché sei l'unico che non ti difendi.
7. Impara ad essere assertivo. Comunicare in modo assertivo non significa che devi essere arrogante o scortese. Significa comunicare chiaramente agli altri i tuoi bisogni, sentimenti e pensieri. Perché se gli altri non sanno quali sono i tuoi bisogni e sentimenti, potrebbero approfittarsi di te quando non lo vogliono affatto. Gli studi dimostrano che è possibile esprimere emozioni negative senza ferire gli altri, a patto di farlo in modo assertivo e non aggressivo.
   • Comunica le tue esigenze in modo aperto e chiaro. Tienilo per te, ad esempio "Voglio ..." o "Non mi piace ..."
   • Non chiederti scusa troppo spesso o renditi troppo piccolo. Va bene dire di no. Non devi sentirti in colpa se dici di no a qualcosa che pensi di non poter essere all'altezza.
8. Non scappare più dal conflitto. Alcune persone evitano il conflitto a tutti i costi. Forse lo fanno perché hanno paura di offendere gli altri. Può anche essere determinato culturalmente (le persone di una cultura collettiva spesso non vedono l'evitamento di un conflitto come qualcosa di negativo). Ma se la tua tendenza a evitare il conflitto equivale a ignorare i tuoi bisogni e sentimenti, questo è un problema su cui puoi fare qualcosa.
   • Essere aperti sui tuoi bisogni può portare al confronto, ma non deve essere sempre negativo. Gli studi dimostrano che il conflitto, se gestito in modo produttivo, può promuovere lo sviluppo di abilità come il compromesso, la negoziazione e la cooperazione.
   • La formazione sull'assertività può aiutare a imparare a gestire meglio i conflitti. La comunicazione assertiva è stata associata a un aumento del grado di autostima. Credere che i propri sentimenti e bisogni siano importanti quanto quelli degli altri può darti l'opportunità di confrontarti senza sentire che devi rispondere in modo difensivo o sentire il bisogno di attaccare l'altro.
9. Cercare aiuto. Può essere difficile affrontare da solo l'impotenza e il senso di colpa appresi. Una volta stabilito lo schema, può essere difficile rompere, soprattutto se hai trascorso il lungo periodo con qualcuno che aveva autorità su di te e che ti ha fatto sentire come se avessi sempre dovuto obbedirgli. Non essere troppo duro con te stesso: hai sviluppato questo comportamento come meccanismo di sopravvivenza, come un modo per proteggerti da minacce e danni. Il problema è che sono meccanismi di sopravvivenza che ti fanno incontrare la stessa cosa più e più volte. Ma affrontarli ti farà sentire molto più felice e più sicuro.
   • Alcune persone sono in grado di decidere di affrontare questo tipo di pezzi di se stesse da sole, magari con l'aiuto di un caro amico o di un mentore. Altre persone ritengono che entrare in terapia o cercare la guida di un allenatore li aiuti ulteriormente. Fai ciò con cui ti senti a tuo agio.

Metodo 3 di 3: pratica con gli altri

1. Inizia in piccolo. Comunicare le tue esigenze e difenderti probabilmente non è qualcosa che ti capita e basta. Può essere utile esercitarsi a difendersi in situazioni a basso rischio prima di tentare di affrontare qualcuno con una posizione di autorità o un'altra posizione importante nella tua vita (ad esempio, il tuo capo al lavoro o il tuo partner nella tua vita privata).
   • Ad esempio, se il tuo collega continua a chiederti se puoi portargli una tazza di caffè quando lo prendi per te, ma non ti offri mai volontario per pagarlo, potresti ricordargli quanto costa la prossima volta che lo chiede. Non devi farlo in modo offensivo o aggressivo; invece, puoi semplicemente dire gentilmente ma chiaramente qualcosa del tipo: "Vorresti darmi dei soldi per pagare il tuo caffè, o preferiresti che lo pagassi ora e tu paghi la prossima volta?"
2. Sii diretto. Se ritieni di non essere apprezzato dagli altri, devi farlo capire all'altro. Ma non è consigliabile dire semplicemente "non mi apprezzi". Se attacchi qualcuno e dici "tu" con l'accusa, stai ostacolando la comunicazione e puoi peggiorare ulteriormente una brutta situazione. Usa invece affermazioni semplici e concrete che esprimano il tuo disagio.
   • Stai calmo. Potresti provare antipatia, rabbia o frustrazione, ma è importante tenere sotto controllo questo tipo di emozioni. Anche se probabilmente provi un po 'di emozione negativa dentro di te, cerca di apparire calmo. Concentrati su questo, mostrando all'altra persona che sei una persona stabile e che non stai attaccando l'altra persona, ma che lo fai sul serio.
   • Resta in ioparlare. È facile cadere nella trappola di dire cose come mi fai sentire malissimo o che idiota sei, ma l'unica cosa che ottieni è che l'altra persona si metta sulla difensiva. Invece, spiegherai meglio l'impatto che le cose stanno avendo su di te e inizi le tue frasi con cose come Ho la sensazione che, Voglio, Ne ho bisogno, e Lo farò d'ora in poi.
   • Se temi che stabilire un confine possa sembrare che tu non voglia aiutare gli altri, spiega la situazione. Ad esempio, se un collega chiede il tuo aiuto, potresti dire qualcosa del tipo: "Normalmente, mi piacerebbe aiutarti con quel progetto, ma mio figlio ha la sua esibizione stasera e non voglio perderla". Puoi mettere in chiaro che tieni all'altra persona, senza dover sempre cedere alle richieste.
   • Non ricompensare comportamenti ostili o manipolatori con conseguenze positive. "Porgi l'altra guancia", se qualcuno ti sta abusando, probabilmente l'altro sta solo incoraggiando l'altro a continuare con il comportamento. Invece, esprimi il tuo dispiacere per quel comportamento.
3. Pensa e discuti i modi in cui l'altra persona può risolvere il problema. Perché gli altri potrebbero anche non rendersi conto che si stanno approfittando di te. Nella maggior parte dei casi, vorranno farlo bene non appena lo porti alla loro attenzione, ma potrebbero non sapere come. Discuti con l'altra persona come puoi gestire il problema in modo che entrambi vi sentiate ottimisti riguardo alla relazione.
   • Ad esempio, se ritieni di non essere valutato abbastanza perché i tuoi contributi a un progetto di gruppo non sono stati riconosciuti, spiega al tuo capo come potrebbe risolvere la situazione. Potresti dire qualcosa come "Il mio nome era l'unico non menzionato in quel grande progetto. Mi sentivo come se il mio lavoro non venisse riconosciuto quando è successo. In futuro mi piacerebbe che riconoscessi tutti i membri del team. "
   • Un altro esempio: se ritieni che il tuo partner dia per scontato il tuo amore perché non esprime chiaramente i suoi sentimenti, dagli alcune opzioni che ti farebbero sentire apprezzato. Potresti dire qualcosa come: "So che non ti piacciono i fiori e i cioccolatini, ma vorrei che occasionalmente esprimessi i tuoi sentimenti per me in un modo che ti faccia sentire a tuo agio. Anche un semplice messaggio di testo da qualche parte durante il giorno mi aiuterebbe davvero a sentirmi più apprezzato. "
4. Sii empatico quando interagisci con gli altri. Non c'è bisogno di litigare quando ti difendi, né devi fingere di essere un idiota insensibile quando dici "no" agli altri. Se mostri che tieni ai sentimenti dell'altra persona, puoi alleviare un po 'di tensione in una situazione spiacevole e questa tende ad ascoltare più attentamente ciò che hai da dire.
   • Ad esempio, se il tuo partner lascia sempre il bucato e i piatti per te, inizia dicendo qualcosa di empatico: "So che ci tieni a me, ma quando sono sempre io a fare i piatti e il bucato, mi sento più una domestica che un'amica. Vorrei che mi aiutassi con questi lavori. Potremmo cambiare di giorno in giorno o potremmo farli insieme ".
5. Esercitati su ciò che vuoi dire. Questo ti aiuta a dire le cose all'altra persona senza esitazione. Annota la situazione o il comportamento che ti infastidisce e annota anche i cambiamenti che vorresti vedere. Non devi memorizzarlo ovviamente; il punto è che ti senti a tuo agio in quello che vuoi dire in modo da poterlo esprimere chiaramente all'altra persona.
   • Ad esempio, immagina di avere un amico che spesso fa progetti con te e poi annulla all'ultimo minuto. Ti senti sottovalutato perché non senti che il tuo amico rispetta il tuo tempo. Potresti dire qualcosa come:“Mark, vorrei parlarti di una cosa che mi ha infastidito per un po '. Spesso pianifichiamo di fare qualcosa insieme e poi finisce con la cancellazione all'ultimo minuto. Questo mi frustra perché di solito non riesco a fare altri piani in un periodo di tempo così breve. Mi fa sentire come se non fossi apprezzato perché dico sempre di sì quando chiedi se vogliamo incontrarci. A volte mi chiedo se continui a cancellare perché non vuoi davvero stare con me. Vorrei che metteste nella vostra agenda il prossimo appuntamento che fissiamo in modo da non fissare un doppio appuntamento. E se proprio devi annullare, vorrei che lo facessi prima di qualche minuto. "
   • Un altro esempio: Sophie, vorrei parlarti di babysitter. Qualche giorno fa mi hai chiesto se potevo occuparmi del tuo bambino la prossima settimana e ho detto di sì. Ho detto di sì perché apprezzo la nostra amicizia e perché voglio che tu sappia che sono lì per te quando hai bisogno di me. Ma ho fatto da babysitter un paio di volte in questo mese e sto iniziando a sentire come se dovessi sempre essere pronto. Voglio chiederti se vuoi chiedere ad altre persone, invece di chiederlo sempre a me. "
6. Usa un linguaggio del corpo assertivo. È importante che ti assicuri che il tuo corpo e il tuo comportamento stiano trasmettendo lo stesso in modo da non inviare segnali contrastanti all'altro. Se devi dire "no" a una richiesta o se devi impostare un limite, l'uso di un linguaggio del corpo assertivo può aiutare a far sapere all'altra persona che lo intendi.
   • Stai in piedi e mantieni il contatto visivo. Rivolgi il tuo corpo alla persona con cui stai parlando.
   • Parla con una voce ferma ed educata. Non devi gridare per essere ascoltato.
   • Non ridere, non giocherellare o fare facce buffe. Sebbene tu possa pensare che queste tattiche ammorbidiscano il tuo rifiuto, possono trasmettere il messaggio che non intendi quello che dici.
7. Sii coerente. Rendi chiaro all'altro che se tu No dice che lo pensi davvero. Non cedere a manipolazioni o tentativi di farti sentire in colpa. È probabile che le persone intorno a te all'inizio ti mettano alla prova, soprattutto se in passato hai ceduto a tutti i tipi di richieste. Quando stabilisci i tuoi limiti, cerca di essere coerente e gentile con l'altra persona.
   • Non cercare di apparire ipocrita quando imposti i tuoi limiti e fallo non giustificando eccessivamente le tue azioni. Troppe spiegazioni o enfasi sulla tua prospettiva possono sembrare arroganti, anche se non lo intendi in quel modo.
   • Ad esempio, se il tuo vicino viene ripetutamente da te per prendere in prestito i tuoi strumenti ma spesso non li restituisce, non devi fare un lungo discorso sul tuo diritto di dire "no" la prossima volta che vuole prendere in prestito qualcosa. Digli cortesemente di non prendere in prestito altri strumenti finché non restituirà l'altro.

Suggerimenti

• Ricorda che vuoi rispettare i tuoi bisogni e quelli degli altri. Non devi disturbare gli altri per difenderti.
• Non sacrificare per le persone a meno che tu non possa davvero risparmiare tempo, fatica, denaro, ecc. Perché altrimenti potrebbe succedere che li odi ancora.
• Sii risoluto pur rimanendo amichevole; ricordati di essere sempre gentile. Se diventi scortese, l'altro diventerà solo più ostile.
• Pensare in modo logico e consolarti può essere un supporto per te stesso se obbedisci agli altri perché temi che altrimenti la relazione si interromperà. Il pensiero logico ti aiuta a smettere di prendere decisioni basate sulla paura delle reazioni dell'altra persona.
• Chiedi all'altra persona cosa sente e pensa. Non riempirlo e non pensare di sapere cosa sente o pensa l'altra persona.

Avvertenze

• Evita lo scontro se temi che qualcuno possa diventare violento. Se sei preoccupato che qualcuno possa reagire violentemente e non puoi lasciare quella persona, cerca aiuto, ad esempio da un rifugio, dalla polizia, da un assistente sociale, dalla famiglia o da amici che non hanno contatti con questa persona, ecc.