Contenuto

• Passi
• Parte 1 di 2: Prendi l'amore da te stesso
• Parte 2 di 2: Abbracciare l'amore degli altri
• Consigli
• Avvertenze

Ci sono molte ragioni per cui potresti sentirti a disagio ad accettare l'amore. Forse accettare l'amore di qualcuno ti fa paura di scottarti. Oppure sei disgustato di te stesso e quindi ti consideri indegno dell'amore di un'altra persona. Non importa perché hai paura di accettare l'amore, non è troppo tardi per aprirti alle opportunità che l'amore e il sentimento d'amore di una persona cara ci danno.

Passi

Parte 1 di 2: Prendi l'amore da te stesso

1. 1 Concetto di auto-compassione. L'auto-compassione riguarda lo sviluppo dell'accettazione e dell'auto-compassione. L'autocompassione è fondamentale per la tua capacità di amare gli altri e accettare il loro amore. Secondo gli esperti, l'autocompassione ha tre elementi:
   • Gentilezza verso te stesso. A volte ci viene detto che la manifestazione di accettazione e comprensione verso se stessi porta all'egoismo e al narcisismo, ma pensa a te stesso: se il tuo amico ha commesso un errore, gli ricorderai costantemente quanto male ha fatto, o cercherai di capire l'errore? Trattati con la stessa gentilezza che mostri verso gli altri.
   • Umanità generale. È abbastanza facile per una persona credere di non avere un senso di colpa e la presenza di carenze, ma il dolore e gli errori sono una parte insostituibile di ciò che ci rende umani. Rendersi conto che non sei l'unica persona che commette errori o prova dolore ti aiuterà a sentirti in contatto con le persone intorno a te.
   • Consapevolezza. La consapevolezza ha molto a che fare con la meditazione. È l'idea di riconoscere e accettare l'esperienza acquisita senza valutarla ulteriormente. Ad esempio, se hai spesso pensieri come "Sono così brutto, nessuno mi amerà mai", allora con l'approccio della consapevolezza, otterrai quanto segue: "Mi sento poco attraente. Questa è solo una delle tante sensazioni che mi visiteranno oggi". Riconoscere i momenti in cui provi pensieri negativi può aiutarti a incanalarli in una direzione diversa.
2. 2 Ci sono anche alcuni miti sull'auto-compassione che devono essere sfatati. Spesso ci viene insegnato che l'accettazione di sé è auto-potenziamento o egocentrismo, e talvolta anche più pigri. E non è tutto, dicono, il perfezionismo e l'autocritica sono attività gratificanti e produttive. In realtà, non è così, tali azioni sono spesso basate sulla paura.
   • L'autocommiserazione è diversa dall'autocompassione. L'autocommiserazione implica provare la sensazione di "povero me, povero" quando le cose prendono una brutta piega. Ad esempio: "Il mio collega ha più credito di me per il nostro progetto. Sono sempre sfortunato". La pietà ti costringe a concentrarti sui tuoi problemi, creando così un sentimento di inferiorità. Il pensiero autocompassionevole sarebbe: “Io e il mio collega abbiamo lavorato instancabilmente a questo progetto. Sento di aver fatto un ottimo lavoro e non importa cosa pensano gli altri".
   • L'autocompassione non è pigrizia. Accettare te stesso non significa che non vuoi diventare migliore, ma solo che non ti torturerai commettendo errori. Esprimere amore per te stesso ti aiuterà a esprimerlo alle altre persone.
   • L'autoflagellazione e l'assunzione di responsabilità per i propri errori non sono la stessa cosa. Una persona compassionevole può ammettere i propri errori senza sentirsi una persona terribile. La ricerca ha dimostrato che, in pratica, le persone autocompassionevoli tendono a migliorare se stesse.
3. 3 Comprendi la differenza tra autocompassione e autostima. Anche se a prima vista questi due concetti sono simili, presentano alcune differenze significative. L'autostima è ciò che pensi e provi di te stesso ed è una caratteristica importante di una persona sana e felice. Tuttavia, tende ad essere influenzata dal riconoscimento circostante.Ad esempio, potresti sentirti attraente quando fai i complimenti al tuo aspetto. L'essenza dell'auto-compassione è accettare te stesso con tutte le tue mancanze e trattarti con gentilezza e comprensione.
   • La ricerca psicologica ha dimostrato che l'autostima non è un indicatore affidabile del successo e delle capacità di una persona. A volte sono le persone sicure di sé che capiscono meno la situazione.
4. 4 Combatti la vergogna. La vergogna ci ferirà tremendamente ed è facile causare vergogna in noi. La vergogna è una convinzione profonda e duratura che siamo, per qualche ragione, indegni di amore, tempo, attenzione. Ma nonostante ciò, la vergogna spesso non ha nulla a che fare con noi o con le nostre azioni: è una decisione interna.
   • Devi essere consapevole dei tuoi pensieri e sentimenti verso te stesso. A volte la vergogna si manifesta come la sensazione di non meritare amore. A volte rappresenta una paura di rivelarsi alle persone, paura di perderle per questo. Queste sensazioni sono tanto comuni quanto distruttive. Devi convincerti che meriti amore.
5. 5 Pratica l'accettazione di te stesso. Per la maggior parte delle persone, questo sarà un compito arduo, poiché spesso percepiamo l'autocritica come un tratto positivo (aiuta a lavorare di più, lottare per l'eccellenza, ecc.). Tuttavia, ci sono alcuni passaggi che puoi adottare per migliorare la tua capacità di accettare te stesso.
   • Ricorda a te stesso i tuoi punti di forza. Siamo abituati a creare un elenco dei nostri fallimenti e le persone tendono a ricordare eventi ed emozioni negativi meglio di quelli positivi. Prenditi del tempo ogni giorno per scrivere qualcosa di positivo su di te. All'inizio non importa se ci credi o no. Prendi l'abitudine di pensare positivamente a te stesso, e allora avrai maggiori probabilità di credere a ciò che scrivi.
   • Spersonalizza i tuoi fallimenti. Niente è più facile che cedere a pensieri come "Sono un fallito" se non ci riesci, ma riassumere in questo modo ti svaluta e stimola un senso di vergogna. Invece, prova a pensare sulla falsariga di "Non sono riuscito a _____, ma ho dato il massimo".
   • Ricorda a te stesso che sei umano. Il perfezionismo può avere effetti devastanti sulla nostra percezione di noi stessi. Prova a guardarti allo specchio e di' a te stesso: "Io sono umano. E si sa che le persone sono imperfette. Non c'è niente di sbagliato".
6. 6 Comprendi che la vulnerabilità, la debolezza e l'errore fanno parte dell'esperienza umana. E a volte farai cose di cui poi ti pentirai. Non importa quello che fai: prendi un brutto voto in un test, insulta i sentimenti di un amico o sfoga il tuo risentimento con il tuo capo. Tuttavia, pensare a queste esperienze negative e rimproverarti per loro ti impedisce di discernere le esperienze di vita in esse.
   • Invece, ammetti che non sei più in grado di cambiare nulla, scusati per quello che hai fatto se puoi e cerca di capire come comportarti diversamente in futuro.
   • Accettare i tuoi errori non significa che devi far finta che non sia successo nulla. Inoltre, non significa che non dovresti pentirti di quello che è successo. Accettando la responsabilità delle tue azioni, riconosci i tuoi errori, ma è la decisione di concentrarti su ciò che puoi togliere da ciò che è successo e su come evitarlo in futuro che trasforma il senso di colpa in crescita.

Parte 2 di 2: Abbracciare l'amore degli altri

1. 1 Determina da dove viene la tua esitazione nell'accettare l'amore. Una persona può sentirsi a disagio nell'accettare l'amore degli altri per una serie di motivi. Per alcuni, questo è semplicemente un tratto indesiderato del loro carattere. Per altri, è una storia passata di abusi o traumi che ha portato una persona a chiudersi in se stessa, a volersi difendere, il che rende quasi impossibile fidarsi così tanto di qualcuno da accettare il suo amore. Comprendi cosa ti trattiene dall'accettare l'amore e puoi superarlo.
   • Alcune persone sono più riservate di altre. Non confondere la moderazione emotiva con l'incapacità di accettare o esprimere amore.
   • Se prima eri in una relazione finita male, o una persona cara non ti ha mostrato lo stesso amore e fiducia che gli hai mostrato, sarà difficile per te accettare di nuovo l'amore di qualcun altro.
   • È comune per i sopravvissuti all'abuso sperimentare l'incapacità di fidarsi degli altri. La fiducia non è facile da ricostruire, quindi prenditi il ​​tuo tempo. Non sentirti in colpa se trovi difficile fidarti degli altri.
2. 2 Abituati alla tua vulnerabilità. Per raggiungere l'intimità in una relazione, sia con gli amici che con la persona amata, devi abituarti alla sensazione di vulnerabilità intorno all'altra persona. Potresti aver paura di accettare questa opportunità, ma la ricerca ha dimostrato che senza vulnerabilità le persone non possono connettersi.
   • Ad esempio, molto di ciò che fa scattare la classica "paura di impegnarsi" deriva dalla paura di essere vulnerabili e poi di ferirti. Questo atteggiamento è spesso legato alle esperienze passate.
   • Cerca di accettare la vulnerabilità gradualmente. Inizia in piccolo: saluta il tuo collega, saluta il tuo vicino e accetta che potrebbero non risponderti e che questo va bene. Hai solo bisogno di imparare ad andare avanti.
3. 3 Valuta il livello di vulnerabilità con cui ti senti a tuo agio. Dovresti prestare particolare attenzione alla scelta dell'amore che sei disposto ad accettare e al livello di vulnerabilità che sei in grado di gestire in questo momento, soprattutto se hai avuto poca esperienza nell'accettare l'amore degli altri o se i tuoi cari hanno ferito te in passato.
   • Ad esempio, accettare un'offerta da un collega per una tazza di caffè può rappresentare un livello di vulnerabilità abbastanza basso per alcune persone, ma un livello alto per altre. La decisione di riparare un'amicizia rotta è un livello di vulnerabilità molto alto.
   • È meglio iniziare prima con piccoli passi, e va bene. Sarai in grado di abituarti ad accettare livelli più elevati di vulnerabilità e ad accettare l'amore più comodamente.
4. 4 Rinuncia al desiderio di controllare tutto. Quando sei in una relazione con un'altra persona, sia essa un collega, un amico o un altro significativo, devi ricordare che sei connesso con una persona unica con i tuoi sentimenti e pensieri. Non puoi e non dovresti controllare le azioni e le emozioni delle altre persone, altrimenti alla fine danneggerà tutti i partecipanti alla relazione. Ammettere che non puoi controllare l'altra persona significa che sei pronto per il fatto che può farti del male, ma anche che puoi scoprire quanto possono essere amorevoli se gli permetti di esprimerti.
5. 5 Trova persone che ti accettino per quello che sei. Può essere difficile accettarti se le persone intorno a te ti criticano costantemente o ti chiedono di cambiare. È molto più facile accettare l'amore degli amici e dell'altra metà che ti prendono per quello che sei, ti amano incondizionatamente e non ti criticano costantemente o si vergognano di te.
6. 6 Ricorda il tuo diritto di dire di no. Sebbene molti studi mostrino che le persone che sono aperte alla vulnerabilità e all'accettazione dell'amore degli altri sono generalmente più felici e più resistenti degli altri, non devi accettare l'amore di tutti. Ricorda sempre che puoi e dovresti chiedere agli altri di rispettare la tua privacy.
   • L'altra persona deve rispettare i limiti che hai impostato. Le persone che ignorano o rifiutano regolarmente le tue richieste difficilmente se ne fregano dei tuoi sentimenti.
7. 7 Impara a riconoscere quando il bullismo morale si nasconde dietro "l'amore". A volte le persone cercano di controllare qualcuno manipolando i loro sentimenti d'amore. Il bullismo morale assume molte forme, ma imparare a riconoscere i segnali di allarme può aiutarti a determinare quando un'offerta d'amore può arricchire la tua vita e quando è solo un tentativo di manipolarti.
   • Una tattica di umiliazione comune è quella di rendere l'amore dipendente dalle tue azioni. Questo può manifestarsi in manipolazioni come: "Se mi ami davvero, allora ..." o "Ti amo, ma ...".
   • Un'altra tattica di umiliazione usa la minaccia di porre fine all'amore per ottenere ciò che vuoi. Ad esempio, "Se non sei ____, non potrò più amarti".
   • Gli aggressori possono anche sfruttare le tue insicurezze per convincerti a obbedire, ad esempio dicendoti che "nessuno ti amerà come ti amo io" o "nessuno ha bisogno di te se ti lascio".
   • Se stai vivendo questo nella tua relazione, dovresti chiedere consiglio o aiuto. Il bullismo morale non è normale e non meriti di essere trattato così.

Consigli

• Come con qualsiasi abilità, imparare ad abbracciare l'amore richiede tempo e pratica. Potresti non voler aprire il tuo cuore al mondo intero in una volta, e questo non è insolito.
• Più cerchi di accettare e amare te stesso, meglio sarai in grado di accettare l'amore dei tuoi cari.

Avvertenze

• Gli individui che cercano di manipolarti o controllarti con l'"amore" come arma o minaccia si dedicano al bullismo morale. Non meriti di essere trattato così. Esistono risorse che possono aiutarti, tra cui la linea diretta per il programma di violenza domestica, il Centro risorse nazionale per la violenza contro le donne e la rete nazionale per stupri, molestie e incesto.