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• Consigli

L'assertività esprime francamente i tuoi bisogni a te stesso e agli altri. Stili di comunicazione assertivi e comportamenti assertivi possono farti sentire più soddisfatto e realizzato. Può anche aiutarti a esprimere la tua fiducia, a far sentire gli altri a proprio agio e fiduciosi quando interagiscono con te. Sebbene l'assertività nella comunicazione a volte sia interpretata erroneamente come arroganza, egoismo e inutilità, sapere come stabilire confini chiari, comunicare facilmente le tue esigenze e idee. Con comprensione e rispetto, puoi migliorare le relazioni con gli altri, sia che quella persona sia un collega, un amico o il tuo “oggetto” emotivo.

Passi

Parte 1 di 3: gettare le basi per l'assertività

1. 

   
   
   Confronta il comportamento assertivo e passivo. L'assertività non è arroganza. Le persone passive spesso permettono che i loro interessi vengano violati accettando di fare cose che non vogliono fare, osando prendere le proprie decisioni, essendo eccessivamente umili e riluttanti a trasmettere i propri pensieri e sentimenti. Sono francamente. Le persone assertive non hanno paura di dire "no" a richieste inappropriate e irragionevoli. Sono adeguatamente fiduciosi nell'esprimere i propri sentimenti, bisogni e comportamenti nei confronti degli altri.
   • Una persona assertiva non consente la violazione dei propri interessi né viola gli interessi o i sentimenti degli altri a proprio vantaggio. Le persone assertive hanno un forte senso di convinzioni intrinseche (sentono di agire in base ai loro valori e di fare del loro meglio).
   • L'assertività promuove l'onestà, la franchezza emotiva e le relazioni interpersonali. Se non sei in piedi da solo o non dipendi dagli altri per prendere tutte le decisioni, non sarai soddisfatto delle tue relazioni personali. Le persone non assertive hanno generalmente un basso indice di felicità e un basso livello di tranquillità.

2. 

   
   
   Riconosci il comportamento assertivo. Il comportamento assertivo ha a che fare con il modo in cui lo dici e con quello che dici. L'assertività non significa offendere o degradare gli altri, è un'espressione del diritto di pensare, di essere soddisfatte con bisogni e sentimenti. I seguenti atti sono considerati assertivi:
   • Esprimi chiaramente i tuoi sentimenti
   • Parla agli altri dei tuoi bisogni in modo rilassato
   • Evita imprecazioni, profanazioni e altre espressioni inappropriate
   • Comunica con franchezza e onestà
   • Riconoscere i diritti degli altri di comunicare
   • Ci sono dichiarazioni di cooperazione e interesse per le opinioni degli altri.
   • Un esempio di comportamento assertivo è quando qualcuno ti taglia in fila davanti a te, gli dici con voce calma: "Sono il prossimo. Non accetto che tu interrompa in quel modo.
   • Se la situazione si capovolge quando interrompi accidentalmente la tua linea, un'azione assertiva sarebbe accettare la responsabilità e chiedere scusa: "Mi dispiace, non posso vederti in fila. Io sarò dietro di te ”. Accettare la responsabilità in modo assertivo non significa che devi piegare la schiena o abbassarti, si tratta di riconoscere i bisogni degli altri e di te stesso.

3. 

   
   
   Ricorda che l'assertività è un'abilità che viene praticata. Sebbene alcune persone nascano più assertive di altre, la comunicazione assertiva e appropriata è un'abilità che richiede tempo e pratica. Ciò è particolarmente vero per le donne, che spesso subiscono pressioni sociali e culturali per controllare il comportamento assertivo e la comunicazione.
   • Scusarsi e accettare la responsabilità è una risposta sana e utile quando non si è impegnati in una comunicazione adeguata.

4. 

   Renditi conto che hai dei diritti. Le pressioni sociali e culturali possono indurti a credere di non avere il diritto di dire "no" in determinate situazioni, come al lavoro o con gli amici. Se sei una donna, potresti anche affrontare pregiudizi sociali quando sei assertivo, etichettato come "rumoroso", "orgoglioso" o "aggressivo". Tuttavia, è importante capire che nessuno merita l'esperienza di sentirsi inutile e intimidito. Hai il diritto di avere bisogni, pensieri e sentimenti e di esprimerli in modo appropriato.

5. 

   Scopri dove devi cambiare. Se ti senti spesso sotto pressione per essere d'accordo sul lavoro o con gli amici, o ti senti depresso o impotente quando interagisci con gli altri, allora potresti dover esercitare l'assertività lì. . Ricorda che il comportamento passivo non fa veramente bene a qualcuno; può lasciarti sottovalutato e preso alla leggera, e passività significa anche non essere sincero con tutti.
   • Prova a scrivere su momenti in cui ti sei sentito minacciato, forzato, sotto pressione o passivo o timido. Questo può aiutarti a identificare quali aspetti del tuo problema sono più difficili e dove dovresti concentrarti sull'esercizio dell'assertività.

6. 

   Aiuto. Se sai che reagire in modo assertivo è difficile per te, anche ottenere l'aiuto di una persona di fiducia è una buona idea. Potrebbe essere un amico, un amante, un superiore o un consulente. Descrivi la tua situazione e il tuo problema nel modo più specifico possibile, quindi descrivi i cambiamenti di comportamento che desideri.
   • Ad esempio, se hai difficoltà a rifiutare progetti part-time anche senza pagare un compenso extra, puoi parlare con un collega di fiducia delle strategie assertive per richiedere i benefici la prossima volta. Quanto sopra ti chiede di fare un lavoro extra.
   • Puoi anche praticare risposte assertive alle persone di cui ti fidi prima di applicarle a situazioni difficili reali. L'esercizio fisico ti aiuterà a imparare ad affrontare la situazione in modo appropriato, aiutandoti anche con l'ansia.

7. 

   Esercitati in situazioni meno stressanti. Essere una persona assertiva nella comunicazione richiede tempo e pratica, e per coloro che non sono abituati a far valere se stessi, questo può causare molta ansia. Prova a praticare questa abilità in situazioni sicure in cui puoi dimostrare la tua assertività con sicurezza e non essere troppo sotto pressione quando comunichi.
   • Ad esempio, se hai spesso difficoltà a far valere la tua volontà, la prossima volta che ti trovi in ​​un ristorante o in un bar la prossima volta che il tuo ordine è sbagliato, dichiaralo educatamente e chiedi un trattamento. Ragionamento: “Ho ordinato una bistecca di cottura media. Ma questo pezzo di carne sembrava ben cotto. Puoi farlo di nuovo? "

8. 

   Esamina il contesto della situazione. A volte, le persone passive o aggressive possono presumere che tu sia arrogante anche se non lo sei. È importante riconoscere quando queste critiche sono interpretazioni errate del tuo comportamento e quando potrebbero essere vere. In risposta a queste critiche, cerca di sottolineare che vuoi collaborare, non sopraffare.
   • Le persone passive possono vedere l'assertività come scortese perché non sono abituate a parlare per se stesse. Le persone passive possono trovare uno stile di comunicazione assertivo aperto e diretto diverso dal modo in cui si comportano e giudicheranno male l'assertività.
   • Le persone passivo-aggressive spesso esprimono i loro pensieri e sentimenti indirettamente, spesso cercando di nascondere i loro veri sentimenti e punire gli altri ritirandosi, tenendo il broncio, ecc. L'aggressività passiva è molto dannosa per le relazioni e la comunicazione. Poiché sono abituati a nascondere le loro emozioni e ad esprimerle solo indirettamente, le persone che sono passivamente aggressive possono vedere la schiettezza con l'assertività come scortese o ostile.
   • Le persone aggressive possono arrabbiarsi quando le persone assertive si battono per la difesa personale invece di temere le loro richieste. Possono essere abituati a pensare alla comunicazione che ruota attorno solo alle cose che vogliono e di cui hanno bisogno. Possono persino interpretare l'assertività come ostile perché sono abituati a valorizzare se stessi rispetto agli altri e ad aspettare che gli altri li trattino in quel modo.
   • In alcuni casi, altri potrebbero giudicare erroneamente il tuo comportamento a causa dei loro pregiudizi e punti di vista.Il razzismo e altri tipi di pregiudizi e pregiudizi possono indurre le persone a giudicare il tuo comportamento in base a standard falsi e inutili. Ad esempio, nella cultura americana, il pregiudizio distruttivo e pervasivo delle "donne nere feroci" può indurre alcuni a etichettare il comportamento assertivo di ogni donna afroamericana come aggressivo. Ci si aspetta spesso che le donne occidentali siano "gentili" e possano essere giudicate duramente per i loro atteggiamenti assertivi. Sfortunatamente, non puoi fare nulla per far cambiare idea a qualcuno una volta che ha tali pregiudizi.
   • Lo squilibrio di potere nelle situazioni può anche portare a interpretazioni errate. Ad esempio, se sei a capo di una squadra, è più facile per le persone sotto la tua autorità vedere le tue azioni e richieste come egoiste che assertive. Concentrati sulla collaborazione, tenendo conto dei sentimenti e dei bisogni degli altri e incoraggiando gli altri a esprimerti. Prendersi cura di chi ti circonda è la chiave per mantenere il tuo comportamento assertivo senza cadere in un'aggressione.
   • Concentrati sui passaggi per "Buona assertività" nella parte 2 per assicurarti che il tuo comportamento sia assertivo senza essere passivo o aggressivo.
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Parte 2 di 3: praticare la giusta assertività

1. 

   
   
   Sii un ascoltatore attivo. È importante far conoscere alle persone i tuoi limiti e i tuoi sentimenti ed è importante dare loro lo spazio per parlare, discutere ed esprimere i tuoi sentimenti. Fai domande di follow-up durante la conversazione e mostra assertività annuendo, gesticolando e mostrando il consenso.
   • Guarda direttamente la persona che parla. Non devi fissare l'altra persona, ma cerca di mantenere il contatto visivo il 70% delle volte mentre ascolti. Questo comunica al relatore che sei interessato e stai prestando attenzione.
   • È facile per le persone commettere l'errore di pensare a cosa risponderanno prima che l'altra persona abbia finito. Ad esempio, quando un'amica ti racconta della sua brutta giornata, potresti pensarci. il tuo mentre parlava ancora. Ciò significa che non ti stai concentrando sull'altra persona.
   • Se hai difficoltà a concentrarti su ciò che l'altra persona ti sta dicendo, prova a ripetere o riassumere ciò che sta dicendo nella tua mente. Questo ti costringerà a prestare maggiore attenzione.
   • Quando è il tuo turno di parlare, prova a usare una domanda o un'espressione per chiarire ciò che hai appena sentito. Ad esempio, se senti il ​​tuo partner lamentarsi di ciò che hai fatto per turbarla, dovresti chiarire ciò che hai appena sentito: "Ti ho sentito dire _____, giusto?". Ciò ti impedirà di trarre conclusioni affrettate o incomprensioni.

2. 

   
   
   Umiltà e modestia. Assertività e modestia creano una combinazione armoniosa. La persona decisiva non deve salire fino in cima alla casa e gridare "Io, io, io sono, guarda cosa ho fatto!" Va bene ricevere complimenti per qualcosa che hai fatto bene, e va bene ricordare alle persone che hai dato un contributo, purché non si vanti o miri. nell'abbassare gli altri per elevarsi.
   • Mostrare umiltà non significa che sei debole o umile. Puoi celebrare il tuo successo e congratularti con te stesso per aver fatto qualcosa di buono. Finché non "anneghi" gli altri per sollevarti.
   • Ad esempio, se qualcuno ti fa i complimenti per il fatto che la tua presentazione è stata fantastica, non pensare che dovresti rispondere come "Oh, non è niente". Rispondere in questo modo ha minato i tuoi sforzi e i tuoi risultati reali. Invece, rispondi in modo assertivo, riconoscendo i tuoi sforzi mentre ancora umilmente: "Grazie! Lavoro tanto e ho anche un grande aiuto ”.

3. 

   
   
   Usa affermazioni con oggetto "io". Le affermazioni che si concentrano su ciò che "tu" stai provando, pensando o vivendo sono un modo per esprimere i tuoi bisogni senza incolpare gli altri o "leggere la mente" degli altri ( pensi di sapere cosa pensano o stanno passando gli altri). Puoi esprimere i tuoi sentimenti come "Mi piace ___" e "Non voglio ___" e offrire critiche costruttive come "Mi sento arrabbiato quando ____".
   • Ad esempio, se un collega dimentica il tuo appuntamento a pranzo con te, non dare per scontato che sia perché a lei non importa. Invece, usa una frase che dice "io" e poi spiana la strada perché lei spieghi: "Mi dispiace che tu non vada nel posto dove abbiamo avuto un appuntamento a pranzo. Quello che è successo?"
   • Esprimi i tuoi veri sentimenti. Ad esempio, quando sei invitato a un evento in un'azienda a cui non vuoi affatto partecipare, non dovresti dire qualcosa del tipo: "Oh, penso di andare, ma non è proprio quello che mi piace". Invece, dì: “Non mi piacciono davvero le folle. Non voglio andare".

4. 

   Evita di usare la parola "dovrebbe" o "deve". Usare parole come "must" o "should" suona come comandi, rimproveri o comandi. Tali parole rientrano nella categoria dei "comandi di risveglio" e possono causare sentimenti di rabbia e senso di colpa per gli altri (o per te se li usi tu stesso).
   • Ad esempio, invece di dire a tuo figlio: "Devi ricordare il tuo compito di raccolta dei rifiuti", prova a dire: "Ho una cosa importante da fare con portare fuori la spazzatura quando è il tuo turno".
   • Non sostituire le affermazioni che iniziano con "Mi piace ... di più" o "Spero che tu ..." con le affermazioni "dovrebbe".

5. 

   Usa una voce calma e piacevole. Evita di urlare o urlare, poiché tali comportamenti possono essere offensivi per gli altri e impedire agli altri di ascoltare ciò che dici. Invece di essere forte, parla con una voce calma e calma che suona rassicurante.

6. 

   
   
   Invita gli altri a condividere i loro pensieri ed esperienze. Non dare per scontato di "conoscere dappertutto" la situazione o di conoscere il modo migliore per gestirla. Invita invece le persone a scambiare dichiarazioni collaborative come "Cosa ne pensi?" o "Hai qualche suggerimento in merito?"
   • Questo è particolarmente importante quando dai critiche costruttive o condividi sentimenti negativi. Invitare gli altri a condividere i loro sentimenti e pensieri li farà sentire importanti per te.
   • Ad esempio, se un amico "professionista" ha annullato il piano con te all'ultimo minuto, esprimi i tuoi sentimenti e poi invitala a condividere: "Una volta che abbiamo fatto un piano, hai annullato. All'ultimo minuto, mi sentivo così frustrato che era troppo tardi per me pianificare il mio. A volte penso persino che tu non voglia passare del tempo con me. Cosa sta succedendo? "

7. 

   
   
   Evita di incolpare gli altri. Incolpare gli altri per i propri difetti o errori può danneggiare seriamente la comunicazione. Critica gli altri per i loro difetti con un linguaggio incolpevole, in particolare parole generalizzate come "Mi dimentico sempre di darti il ​​benvenuto!" o "Sei così goffo!" ostacolerà un dialogo efficace.
   • Ad esempio, se i tuoi dipendenti dimenticano di presentare un rapporto importante, non dare loro rimproveri in linguaggio negativo; forse si sentivano anche in colpa per aver dimenticato. Invece, concentrati fermamente su ciò che la persona potrebbe fare diversamente in futuro: "Vedo che hai dimenticato di inviare la segnalazione. Quando ho una scadenza, imposto dei promemoria nel mio calendario in modo da non dimenticarli. Pensi che ti aiuti? "

8. 

   
   
   Distinguere tra realtà e vista. Se tu e qualcun altro siete in disaccordo su qualcosa, non discutere su chi ha "ragione". Ciò è particolarmente utile in situazioni in cui spesso non c'è una risposta "giusta", ad esempio quando qualcosa va storto che ferisce i sentimenti di qualcuno. Usare frasi come "la mia esperienza è diversa" darà spazio alle persone per condividere le loro esperienze.
   • Ad esempio, immagina che il tuo partner sia venuto e abbia detto che l'hai sconvolto durante la tua ultima conversazione. Invece di rispondere immediatamente "Io / non lo intendevo" o usare un linguaggio difensivo, In primo luogo Renditi conto che si sentono già così. Ad esempio potresti dire: “Mi dispiace averti turbato. Non lo penso davvero e cercherò di non dire più cose del genere.
   • Come altro esempio, dovresti ricordare che gli esseri umani hanno molti approcci alla vita. Non solo è diverso dal tuo modo, ma dal modo in cui qualcun altro ha torto. Immagina un collega che lavora al progetto in un modo che non ritieni più efficace. Il modo più aggressivo di comunicazione potrebbe essere: "Sarebbe assurdo" o "Chi lo farebbe?"
   • Se invece sei in una posizione come project manager, o capo della persona, esprimi con decisione la tua preoccupazione per l'efficienza: “Ti vedo lavorare al progetto. Tramite X. Ma ho esperienza con progetti come questo e vedo come Y possa fornire risultati migliori e più rapidi. Cosa ne pensi se lo provi in ​​questo modo? "
   • Ricordalo di solito tu non sono nella posizione di "fissaggio posteriore" altre persone. In questo caso è una buona idea astenersi dall'imporre le proprie opinioni agli altri.

9. 

   Sii disposto a conoscere diverse opzioni. I compromessi sono spesso necessari e utili quando si interagisce con gli altri. Invece di restare fedele al tuo punto di vista o al tuo piano in una situazione, mostra la tua volontà di esplorare altre soluzioni. Puoi comunque essere assertivo con le tue idee mentre inviti le persone a condividere le loro idee. Ciò aumenterà la probabilità che le persone si sentano apprezzate e apprezzate. Altri saranno più disposti a collaborare che a obbedire.
   • Ad esempio, se tu e la tua dolce metà scoprite che due persone stanno discutendo ripetutamente sullo stesso argomento, chiedetevi: "Cosa possiamo fare per far funzionare entrambi insieme? "

10. 

    Parla in modo chiaro e onesto. Anche se sei molto depresso, evita affermazioni sarcastiche o condiscendenti, poiché sono comunicazioni dolorose e distraenti. Sii invece chiaro e onesto riguardo ai tuoi pensieri e ai tuoi bisogni.
    • Ad esempio, se hai un amico che è spesso in ritardo per uscire con te, chiarisci come ti senti senza sarcasmo. Una risposta scadente in questo caso potrebbe essere: “Oh, sorpresa. Almeno questa volta sei stato solo metà del tempo del pasto. "
    • Prova invece a dire qualcosa del genere: “Quando ho preso un appuntamento e non sei arrivato in tempo, mi sono sentito come se non avessi apprezzato il nostro tempo. Sarò più felice di uscire con te che se arrivassi in tempo quando prendo un appuntamento ”.

11. 

    Usa un linguaggio del corpo assertivo. Ci sono molti modi di comunicazione non verbale. E i movimenti del corpo mostrano il tuo atteggiamento quando interagisci con gli altri. Puoi usare un linguaggio del corpo confortante per comunicare come ti senti. Esempi di linguaggio del corpo assertivo includono:
    • Contatto visivo. Usa la regola del 50/70: mantieni il contatto visivo almeno il 50% delle volte quando parli e il 70% delle volte quando ascolti l'altra persona.
    • Movimenti confortevoli e delicati. Il linguaggio del corpo assertivo non deve essere teso, chiuso o chiuso, ma calmo e fluido. Evita i movimenti di puntamento, ma apri i palmi. Cerca di non agitarti troppo.
    • Postura aperta. Tieni le spalle indietro e il viso rivolto verso la persona con cui stai parlando. Tieni il centro del corpo anche sulle gambe invece che su un lato. I piedi sono divaricati di circa 10-15 cm e non incrociano le gambe.
    • Rilassa la bocca e la mascella. Il serraggio delle labbra o il serraggio dei denti indicano tensione, disagio o aggressività. Rilassa la bocca e la mascella ed esprimi emozioni con le espressioni facciali (sorridi quando sei felice, aggrottare le sopracciglia quando sei turbato, ecc.)
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Parte 3 di 3: evitare l'orgoglio

1. 

   Un confronto tra arroganza e assertività. L'assertività è un modo in cui difendi i tuoi pensieri e bisogni, mentre l'arroganza è un modo di pensare aggressivo e prepotente e violare i diritti degli altri e abbassare gli altri. per promuovere te stesso. Le persone arroganti esprimono i loro pensieri e bisogni al sacrificio degli altri. Le persone arroganti spesso non accettano i loro difetti e le loro colpe.
   • Le persone arroganti tendono ad essere molto sicure dall'esterno (cioè fanno affidamento sulle proprie opinioni per leggere i pensieri degli altri su di loro). Anche se questo tipo di fiducia in se stessi non è negativo, può indurre la persona arrogante a mettere la propria autostima al di sopra dei sentimenti degli altri.
   • L'arroganza è una forma di aggressione che spesso mette gli altri estremamente a disagio, persino frustranti o arrabbiati dopo aver avuto a che fare con una persona arrogante. Quando si sente minacciato, una persona arrogante spesso attacca o rimprovera gli altri.

2. 

   
   
   Riconosci i comportamenti arroganti. Il comportamento arrogante rivela anche pensieri, bisogni e sentimenti, ma in modo irrispettoso o umiliante. Mentre il corpo principale di un'affermazione arrogante può suonare come un'affermazione assertiva - ad esempio, "non voglio farlo" - il comportamento arrogante non rappresenta simpatia o responsabilità. Ecco alcuni esempi di comportamento arrogante:
   • Usa un linguaggio inappropriato per gli altri
   • Fai sentire gli altri inferiori e inutili
   • Usa una voce beffarda o condiscendente
   • minacce
   • Concentrati sul rimprovero
   • Attacca altre persone
   • Proteggiti senza pensare agli altri
   • Un esempio di comportamento arrogante è urlare contro nomi o linguaggi inappropriati alle persone che ti interrompono davanti mentre sono in fila; oppure dici alla persona che è stupida e la intimidisci se la rivedi.
   • Se la situazione si capovolge quando sei tu quello che ha interrotto accidentalmente, allora l'atto arrogante è incolpare gli altri o usare un tono di blasfemia come: "Oh, se non vuoi che intervenga, devi chiarire Stai aspettando in fila. "

3. 

   
   
   Non ignorare e sottovalutare l'altra persona. Abbassare o sminuire gli altri impedirà una comunicazione efficace. Anche se hanno torto e ti feriscono, evita di usare un linguaggio offensivo o inferiore.
   • Ad esempio, un modo arrogante di comunicare con un coinquilino potrebbe essere: “Sei sporco come un maiale! Perché non puoi tenere pulito il tuo alloggio? " Nel frattempo, la comunicazione assertiva può essere: "Quello che vuoi fare al tuo posto, ma spero che cerchi di mantenere in ordine lo spazio comune tra te e me".

4. 

   
   
   Ascolta le opinioni degli altri. Le persone arroganti spesso insistono sul fatto che la situazione ruota intorno a loro: come si sentono, come pensano e come vivono la situazione. Evita l'arroganza ascoltando gli altri mentre parlano dei loro pensieri, bisogni e sentimenti.

5. 

   Evita le affermazioni che sono oggetto dell'altra persona. Dichiarazioni come queste saranno affermazioni che potresti non essere in grado di provare. Puoi solo parlare con sicurezza e precisione di eventi reali, ad esempio l'orario programmato di un appuntamento, e dei tuoi sentimenti ed esperienze. Usa le affermazioni in "Io" il più spesso possibile, parlando dei fatti reali della situazione invece di fare dichiarazioni sulle intenzioni dell'altra persona.
   • Ad esempio, evita di usare parole di rimprovero come "Mi stai facendo incazzare!" Utilizza invece frasi con il pronome "io", come "Mi sento così depresso ora".

6. 

   Non minacciare l'altra persona. Minacce e intimidazioni non hanno posto nella comunicazione assertiva, ma spesso avvengono nella comunicazione arrogante. In qualità di persona assertiva, il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di far sentire bene gli altri, perché sanno che sarai onesto con loro. Le minacce sono spaventose e frustranti per le persone e uccidono una comunicazione efficace.
   • Il linguaggio minaccioso spesso include rimproveri. Ad esempio, se chiedi alla tua squadra qualcosa a cui nessuno ha risposto, una risposta aggressiva potrebbe essere: "Hai capito?" Invece di fare minacce o rimproveri, dovresti riformulare la domanda: "È chiaro che spiego questo concetto?"

7. 

   Evita di usare un linguaggio inappropriato. Oltre a un linguaggio palesemente cattivo come imprecazioni, insulti e imprecazioni, dovresti anche evitare di generalizzare o aggregare il linguaggio. Un linguaggio di questo tipo si manifesta spesso in frasi con parole come "sempre" o "mai" o generalizzazioni sulle intenzioni dell'altra persona.
   • Ad esempio, immagina di avere un collega che spesso si dimentica di venirti a prendere al parcheggio. La reazione arrogante potrebbe essere: “Non ti ricordi mai di portarmi al parcheggio, mi hai fatto incazzare. Mi chiedo perché ci sia una cosa così semplice che non riesco a ricordare ". Nel frattempo, la risposta decisiva potrebbe essere: “Due volte alla settimana ti sei dimenticato di portarmi al parcheggio. Mi sento molto depresso e nervoso ogni volta che dimentica per paura di arrivare in ritardo al lavoro. Puoi fare di più per ricordarti di accogliermi? In caso contrario, dovrò avere altri piani.

8. 

   Evita un linguaggio del corpo aggressivo. Il linguaggio del corpo aggressivo comunica tanto quanto le parole. Per evitare di essere arrogante, presta attenzione al tuo linguaggio del corpo ed evita quanto segue:
   • Invasione dello spazio privato. Usa la "regola di un metro" nei luoghi pubblici e negli uffici. Non avvicinarti alla distanza a meno che tu non sia invitato, ad esempio, se sei ad un appuntamento o qualcuno chiede il tuo aiuto.
   • Gesti aggressivi. Indicare o alzare i pugni è il colpevole numero uno qui.
   • Braccia incrociate. Mentre le gambe incrociate sono un segno di mancanza di fiducia, una postura a gambe incrociate indica che una persona non vuole comunicare.
   • Macina o stringi la mascella. Se spingi la mascella troppo in avanti o la stringi, potresti sembrare arrogante o ostile.
   • Occupa troppo spazio. Questo accade più spesso negli uomini che nelle donne. Il tipo di linguaggio del corpo che occupa spazio non necessario può essere più un segno di arroganza che di fiducia. Puoi prendere tutti i posti di cui hai bisogno per il comfort, ma non invadere gli spazi degli altri.
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Consigli

• L'arroganza include sentirsi sublimi, di classe, benestanti o orgogliosi. Se hai uno dei precedenti, è più probabile che tu sia percepito come scortese con gli altri che comunicare con sincerità attraverso una comunicazione assertiva e un ascolto attivo. Anche i più abili nel comunicare in modo assertivo hanno momenti deboli quando si rilassano e hanno bisogno di riscoprire il loro percorso. Non c'è niente di cui vergognarsi; vai avanti
• Un approccio aperto e rispettoso alla comunicazione assertiva spesso produce ottimi risultati, ma a volte ti imbatti in persone che si rifiutano di collaborare indipendentemente dal tuo approccio. Puoi controllare solo il tuo comportamento, quindi mantieni una cortesia assertiva e cerca di ignorare i modi fastidiosi degli altri.
• Se non ti accorgi di fare i progressi desiderati, potresti aver bisogno di una formazione formale sull'assertività. Ci sono molti consulenti e terapisti disponibili per aiutarti, e di solito anche gli operatori sanitari pubblici possono farlo.