Contenuto

• Passi
• Metodo 1 di 3: Come applicare NVC
• Metodo 2 di 3: affrontare il problema del limite
• Metodo 3 di 3: Come comunicare bene
• Modelli di offerta
• Consigli
• Avvertenze

Comunicazione nonviolenta (ONG) è un metodo semplice di comunicazione aperta ed empatica che ha quattro aspetti principali:

• osservazione;
• sentimenti;
• bisogni;
• richieste.

L'obiettivo della CNV è trovare un modo che permetta a tutti i partecipanti a un atto comunicativo di ottenere ciò di cui hanno veramente bisogno senza usare sensi di colpa, vergogna, insulti, accuse, coercizione o minacce. Questo metodo è molto utile per risolvere i conflitti, cercando di trovare un linguaggio comune con una persona, così come per una vita consapevole nel presente e la capacità di adattarsi ai veri bisogni propri e degli altri.

Passi

Metodo 1 di 3: Come applicare NVC

1. 1 Osservazioni vocali che ti portano alla necessità di parlare. Queste dovrebbero essere osservazioni puramente fattuali senza la componente di giudizio e valutazione. Le persone spesso non sono d'accordo con le valutazioni, perché ognuno guarda le cose in modo diverso, ma i fatti direttamente osservabili sono una base comune per la comunicazione. Per esempio:
   • La frase: "Sono le due del mattino e posso sentire la musica nella tua stanza" è un fatto osservato, mentre l'affermazione: "È troppo tardi per accendere la musica così forte" è una valutazione.
   • Frase: “Ho guardato nel frigorifero e ho visto che era vuoto. Mi sembra che tu non sia andato al negozio ", è il fatto osservato (con una conclusione chiaramente indicata), mentre l'affermazione:" Hai trascorso l'intera giornata inutilmente "è una valutazione.
2. 2 Vocalizza i sentimenti che sono causati da tali osservazioni, o assumi i sentimenti degli altri e fai domande. Basta nominare l'emozione senza giudizi morali in modo che la comunicazione avvenga sulla base del rispetto e della cooperazione reciproci. Segui questo passaggio per individuare la sensazione che tu o un'altra persona state attualmente provando, non per indurre vergogna per quelle emozioni o influenzare in altro modo quei sentimenti. I sentimenti a volte sono difficili da esprimere a parole.
   • Ad esempio: "Mancano 30 minuti all'inizio del concerto e misuri continuamente il camerino a gradini (osservazione)... Sei preoccupato? "
   • “Vedo che il tuo cane corre per il cortile senza guinzaglio e abbaia (osservazione)... Sono spaventato".
3. 3 Vocalizza i bisogni che hanno innescato quei sentimenti o anticipa i bisogni degli altri e fai domande. Quando i nostri bisogni sono soddisfatti, sperimentiamo un'esperienza gioiosa e piacevole. Altrimenti, i sentimenti saranno molto spiacevoli. Analizzare i sentimenti per comprendere il bisogno originario. Indica un bisogno senza giudizi morali per definire chiaramente lo stato interno tuo o di qualcun altro in questo momento.
   • Ad esempio: "Ho notato che ti allontani quando ti parlo, ma rispondi così piano che non riesco a sentire nulla (osservazione)... Vi chiedo di parlare più forte in modo che io possa capire".
   • "Mi sento a disagio (sensazione)visto che ho bisogno di parlare con qualcuno. È il momento giusto per un incontro?"
   • “Ho notato che il tuo nome non è sulla pagina di ringraziamento. Provi risentimento per non aver ricevuto l'apprezzamento di cui hai bisogno?"
   • Si noti che nelle ONG i “bisogni” hanno un significato speciale: sono comuni a tutte le persone e non sono legati a circostanze specifiche o strategie di soddisfazione. Di conseguenza, il desiderio di andare al cinema con una persona non è un bisogno, così come il desiderio stesso di trascorrere del tempo con una persona specifica non è un bisogno. In questo caso, la compagnia potrebbe essere necessaria. Puoi soddisfare questa esigenza in diversi modi, non solo con una persona specifica e non solo andando al cinema.
4. 4 Fare richieste specifiche per soddisfare le esigenze identificate. Chiedi in modo chiaro e specifico per soddisfare la tua esigenza attuale, non usare suggerimenti e non esprimere solo ciò che non vuoi. Affinché una richiesta sia una richiesta e non una richiesta, la persona deve essere in grado di rifiutarti o offrire un'alternativa. Solo tu dovresti essere responsabile di soddisfare i tuoi bisogni e lasciare che la persona sia responsabile dei suoi bisogni.
   • “Ho notato che negli ultimi dieci minuti non hai detto una parola (osservazione)... Sei annoiato? (sensazione)"Se la risposta è sì, puoi comunicare i tuoi sentimenti e suggerire un'azione:" Anche io sono annoiato. Ti va di andare in pizzeria?" - oppure: “Sono molto interessato a comunicare con queste persone. Ti dispiace se ci incontriamo tra un'ora quando ho finito di parlare?"

Metodo 2 di 3: affrontare il problema del limite

La comunicazione nonviolenta è uno stile di comunicazione idealizzato che non funzionerà in ogni situazione. Considera come utilizzare correttamente questa comunicazione, oltre a distinguere tra situazioni in cui è necessario uno stile di comunicazione più diretto e deciso.

1. 1 Assicurati che la persona sia aperta alla comunicazione non violenta. La CNV utilizza un tipo speciale di vicinanza emotiva, che non è sempre confortevole per una persona, quindi ognuno ha il diritto di stabilire i propri confini. Se la persona non è pronta ad esprimere i propri sentimenti direttamente, non cercare di forzarla o manipolarla.
   • Non usare la psicoanalisi senza il consenso della persona.
   • Se a un certo punto una persona non vuole più discutere dei suoi sentimenti, allora ha tutto il diritto di prendere una tale decisione e terminare la conversazione.
   • Le persone con uno sviluppo mentale e fisico compromesso (soprattutto nei momenti di stress) non sono sempre in grado di utilizzare e interpretare correttamente la CNV. In questo caso, usa uno stile di comunicazione diretto e non ambiguo.
2. 2 Renditi conto che le altre persone non sono responsabili dei sentimenti degli altri. Non devi fare diversamente solo perché all'altra persona non piacciono le tue azioni. Se qualcuno ti chiede di rinunciare o ignorare i tuoi desideri e bisogni, allora hai il diritto di rifiutare tale richiesta.
   • Se una persona si comporta in modo aggressivo, puoi pensare a ciò di cui ha bisogno. Detto questo, questo compito può essere emotivamente estenuante, quindi va bene partire con le parole: "Il suo cattivo umore non è un mio problema".
   • Le persone non devono preoccuparsi dei tuoi sentimenti. Se ti viene negata una richiesta, non arrabbiarti e non cercare di far sentire la persona in colpa.
3. 3 Tieni presente che la comunicazione non violenta può essere utilizzata in modo improprio. Le persone possono usare la CNV per ferire una persona, quindi è importante imparare a distinguere tra queste situazioni. A volte non è necessario soddisfare i "bisogni" degli altri. È importante ricordare che il tono del discorso non è importante quanto il contenuto semantico, ed è meglio non condividere alcuni sentimenti con gli altri.
   • Gli aggressori possono utilizzare le CNV per ottenere il controllo su altre persone. Quindi, considera un esempio: "Mi sembra che non ti importi di me quando non mi chiami ogni 15 minuti".
   • La critica del tono può essere utilizzata per interrompere la conversazione sui bisogni di una persona (ad esempio, "Fa male quando dici che non sei felice con me" o "Mi sento una vittima quando parli in quel tono"). Le persone hanno il diritto di esprimere la loro opinione, anche se le loro parole non sono gradite agli altri.
   • Non puoi costringere una persona ad ascoltare sentimenti profondamente negativi verso se stessa. Ad esempio, i genitori non dovrebbero dire a un bambino con autismo quanto sia difficile per loro, o una persona non dovrebbe dire a un musulmano che tutti i musulmani dovrebbero essere deportati. Alcuni modi di esprimere i sentimenti possono essere offensivi.
4. 4 Renditi conto che alcune persone non si preoccupano dei tuoi sentimenti. Le tue parole: "Sono offeso quando ridi di me davanti ai miei compagni di classe", non avranno alcun effetto se la persona non si preoccupa dei tuoi sentimenti. La comunicazione nonviolenta può fare miracoli se le persone si feriscono accidentalmente a vicenda, piuttosto che intenzionalmente, o quando una delle parti è indifferente ai sentimenti dell'altra persona. In questi casi, è meglio dire direttamente: "Stop", "Sbarazzati di me" - o: "Mi dispiace molto sentirlo".
   • A volte le persone non si offendono affatto perché stiamo facendo qualcosa di male. Se una persona attacca l'altra, allora entrambe le parti non possono essere ugualmente giuste.
   • A volte sono necessari giudizi come "lei è cattiva" o "non è giusto, non sono da biasimare", soprattutto per le vittime di abusi, molestie, bullismo e altri che hanno bisogno di proteggersi.

Metodo 3 di 3: Come comunicare bene

1. 1 Prova a trovare una soluzione comune. L'azione congiunta dovrebbe essere condizionata dal mutuo consenso volontario e dovrebbe essere un modo per soddisfare bisogni e desideri reali, e non essere provocata da pressioni o sensi di colpa. A volte è possibile trovare un modo per soddisfare le esigenze di entrambe le parti, e talvolta resta solo da partire pacificamente in direzioni diverse.
   • Se non sei pronto a chiedere in questo modo, probabilmente hai bisogno di più tempo o empatia. Forse il tuo istinto ti dice che alla persona non interessano i tuoi sentimenti. Pensa a cosa ti sta fermando.
2. 2 Ascolta attentamente persona. Non dare per scontato di conoscere i suoi sentimenti o il miglior risultato per lui. Lascia che esprima i suoi pensieri e sentimenti. Riconosci i sentimenti della persona, lasciala parlare e dimostra che ci tieni.
   • Se provi a dare un nome ai suoi bisogni per molto tempo, molto probabilmente la persona avrà la sensazione che stai facendo il terapeuta e non stai ascoltando. Concentrati sulle parole della persona, non sulla tua opinione su ciò che significano "realmente".
3. 3 Fai una pausa se una o entrambe le parti sono troppo tese per questa conversazione. Se sei troppo turbato e incapace di articolare i pensieri in modo chiaro e ponderato, l'interlocutore non vuole parlare apertamente o entrambe le parti vogliono porre fine alla conversazione, allora è meglio fermarsi. Verrà un momento migliore per la conversazione quando entrambe le parti saranno pronte.
   • Se una delle parti non è costantemente soddisfatta dell'esito della conversazione, prova a valutare la situazione più a fondo, poiché il problema potrebbe non essere così ovvio.

Modelli di offerta

A volte un modello di frase già pronto aiuta a esprimere correttamente i tuoi pensieri e sentimenti:

• "Ti senti ____ nel modo in cui hai bisogno di ____?" Cerca di mostrare profonda empatia quando colmi gli spazi vuoti in modo da vedere la situazione attraverso gli occhi dell'altra persona.
• "Sei arrabbiato perché pensi ____?" La rabbia è scatenata da pensieri come "Penso che tu stia mentendo" o "Penso di aver sentito più promozioni di quel dipendente". Esponi un tale pensiero e il bisogno nascosto ti diventerà chiaro.
• La frase "Penso che ti senta ____" sarà un altro modo per esprimere empatia senza chiedere direttamente. Questa formulazione mostra che stai facendo un'ipotesi e non stai cercando di analizzare una persona o richiesta a lui cosa prova esattamente. Esprimere moderatamente il tuo pensando a sentimenti o bisogni con parole semplici come "Potresti, che ne dici, forse fa impressione".
• Le parole: "Vedo che ____" - o: "Per quanto ho capito, ____" - ti permettono anche di esprimere chiaramente l'osservazione e mostrare alla persona che questa è un'osservazione.
• La frase: "Penso ____" può essere vista come un modo per esprimere un pensiero che sarà percepito come un pensiero che può cambiare quando vengono ricevute nuove informazioni o idee.
• Domanda: "Accetti di ____?" - ti permette di esprimere chiaramente la tua richiesta.
• Domanda: "Ti dispiace se ____?" - consente di offrire assistenza nel tentativo di soddisfare il bisogno individuato, ma allo stesso tempo la persona è ancora responsabile dei propri bisogni.
• Un modello completo per tutti e quattro gli aspetti potrebbe assomigliare a questo: "Vedo che ____. Mi sento ____ perché ho bisogno di ____. Ti dispiacerebbe ____? " - oppure: “Ho notato che ____. Ti senti ____ perché hai bisogno di ____? ”E poi:” Ti aiuterà se io ____? ” - o esprimere i propri sentimenti e bisogni con una richiesta di follow-up.

Consigli

• Non dire: "Grazie a te, mi sento ____", "Mi sento ____, perché tu sei ____" e, soprattutto, "Mi stai rendendo nervoso". Quindi trasferisci la responsabilità dei tuoi sentimenti ad altre persone e loro saltano la fase di identificazione del bisogno che ha causato i tuoi sentimenti. Alternativa: "Quando hai fatto ____, mi sono sentito ____, perché avevo bisogno di ____". D'altra parte, come accennato in precedenza, se una formulazione meno ovvia comunica con successo il tuo bisogno senza trasferire sulla persona la responsabilità per i sentimenti degli altri, allora non è necessario pronunciare tutte le fasi.
• Puoi utilizzare autonomamente quattro passaggi di base per comprendere le esigenze e scegliere la giusta linea d'azione.Ad esempio, se sei arrabbiato, in uno dei casi sarai incline a diffamare te stesso o gli altri: “Come sono stupidi! Non vedete che la loro ristrettezza mentale sta mettendo a repentaglio l'intero progetto?" Un self-talk non violento potrebbe assomigliare a questo: “Questo non ha convinto gli altri designer. Non credo mi abbiano sentito. Sono arrabbiato perché avevo bisogno di parlare con loro. Voglio che rispettino il mio lavoro, ascoltino le mie ragioni e accettino il mio progetto. Come posso raggiungere questo obiettivo? Forse con una squadra diversa. Può anche essere che dovrei parlare con ciascuno di loro individualmente, in un'atmosfera rilassata. Vediamo cosa succede. "
• La situazione non richiede sempre che tutti e quattro gli aspetti siano coinvolti.
• Il metodo NVC sembra molto semplice, ma in pratica è tutto molto più complicato. Leggi il libro, partecipa ai seminari, prova il metodo nella tua vita e guarda cosa e come hai successo. Commetti errori, analizza i problemi e la prossima volta agisci con le lezioni apprese. Nel tempo, le tue azioni diventeranno più naturali. È estremamente utile osservare le persone che hanno imparato a utilizzare con successo questo metodo. Ci sono molte informazioni sulle ONG oltre a quattro aspetti principali: opzioni per risolvere specifici tipi di situazioni difficili (figli, coniugi, colleghi, bande di strada, paesi in guerra, criminali, tossicodipendenti), idee più profonde su bisogni e strategie, altro differenze chiave, diverse alternative al dominio, scelte tra empatia per gli altri e per se stessi, modi di esprimersi, culture con stili di comunicazione non violenti profondamente radicati e molto altro.
• L'empatia non sempre ti aiuta a capire i veri sentimenti o bisogni di una persona. Il fatto che ascolti e ti sforzi di capire una persona senza critiche, giudizi o tentativi di analisi, consigli o controversie spesso la aiuta a parlare apertamente in modo da capire meglio o diversamente una particolare situazione. Un sincero interesse per i sentimenti e i bisogni che guidano le azioni delle persone ti porterà a qualcosa di nuovo che non può essere previsto senza un'adeguata comprensione. Spesso, condividere i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni sarà sufficiente per aiutare la persona ad aprirsi con te.
• Gli esempi e i modelli di cui sopra sono metodo formale CNV: comunicazione in cui tutti e quattro gli aspetti sono espressi in modo del tutto univoco. Il metodo formale di CNV è utile per studiare la CNV e in situazioni in cui esiste la possibilità di fraintendimenti. Nella vita di tutti i giorni, è più probabile che ti applichi metodo CNV conversazionale, che utilizza un discorso informale, e il modo in cui le stesse informazioni vengono trasmesse dipende in larga misura dal contesto. Ad esempio, se sei accanto a un amico che ha una conversazione con i suoi superiori dopo aver studiato l'efficacia del suo lavoro, puoi dire: “Dima, cammini avanti e indietro. Sei preoccupato? " - invece del più formale e meno naturale: “Dima, quando passi per la stanza, mi sembra che tu sia preoccupata perché vuoi restare in questo luogo di lavoro per poter ancora soddisfare i tuoi bisogni primari nel forma di cibo e un tetto sulla testa”.
• La CNV può essere utile anche se l'intervistato non utilizza tale metodo o non ne sa nulla. Anche l'applicazione unilaterale porterà risultati. C'è una tassa per la formazione sul sito ufficiale, ma ci sono molti materiali gratuiti per principianti, audio e corsi online in inglese. Il link all'"Accademia delle ONG" è alla fine dell'articolo.
• Se ti parlano nel linguaggio della condanna, dell'insulto o del dominio, puoi sempre ascoltare parole come l'espressione dei bisogni insoddisfatti di una persona. “Ehi, club! Siediti e zitto!" - questa è sicuramente l'espressione di un bisogno insoddisfatto di raffinatezza e bellezza in movimento. “Sei solo una delusione e un drone. Puoi solo farmi arrabbiare!” - può essere espressione di un bisogno di efficienza insoddisfatto o di un desiderio di aiuto. Cerca di andare fino in fondo alla verità.

Avvertenze

• In CNV, i "bisogni" non sono fondamentali per la tua esistenza: il bisogno non sarà una scusa per dire: "Devi farlo perché ne ho bisogno".
• Il metodo di base è prima stabilire una connessione emotiva e identificare i bisogni dell'altro, quindi trovare una soluzione o esprimere le ragioni per cui vedi le cose in modo diverso. Se vai direttamente a risolvere un problema o una controversia, la persona si sentirà come se non la stesse ascoltando, o diventerà ancora più forte secondo lui.
• Non cercare di discutere con una persona arrabbiata. Ascoltalo e basta. Quando capisci i suoi veri sentimenti e bisogni e gli mostri che sei attento e non giudicante, potrebbe essere pronto ad ascoltare il tuo punto di vista. Dopodiché, inizia a cercare una via d'uscita che soddisfi entrambe le parti.
• L'empatia non è un processo puramente meccanico. Non basta dire certe parole. Cerca di capire le emozioni e i bisogni della persona, guarda la situazione attraverso i suoi occhi. “L'empatia è una connessione a livello di attenzione e coscienza. Non è detto ad alta voce». A volte è utile immaginare come ti sentiresti in una situazione del genere. Leggi tra le righe: cosa motiva una persona, cosa ha causato le sue azioni o parole?
• In una situazione di tensione, dimostrare simpatia spesso evoca nuovi sentimenti, il più delle volte negativi. Se è così, non smettere di provare empatia con la persona.
  • Ad esempio, il tuo coinquilino ti dice: "Hai messo il mio maglione nell'asciugatrice e ora sembra orribile! Che sciocco sei!" In risposta, puoi mostrare empatia: "Vedo che sei arrabbiato perché pensi che sto gestendo con noncuranza le tue cose". A questo puoi ottenere la risposta: "Pensa solo a te stesso!" Continua a empatizzare: "Sei arrabbiato perché vuoi più cure e attenzioni da me?"
  • A seconda dell'intensità delle passioni e delle tue interazioni passate, potrebbero essere necessari diversi scambi prima di ottenere una risposta: "Sì! È di questo che sto parlando! Semplicemente non ti interessa!" A questo punto, puoi comunicare nuovi fatti ("In realtà, non ho acceso affatto l'asciugatrice oggi"), scusarti o suggerire una nuova soluzione (ad esempio, trovare un modo per dimostrare che ci tieni).