Autore:
Louise Ward
Data Della Creazione:
12 Febbraio 2021
Data Di Aggiornamento:
1 Luglio 2024
Contenuto
La violenza non è solo lividi e contusioni. Esistono tipi di violenza che vengono commessi verbalmente e sono molto più comuni dell'abuso fisico. Non solo, ma causano anche uguale danno ai bambini, se non molto di più dell'abuso fisico. L'abuso emotivo può avere effetti negativi a lungo termine sulla tua salute e sviluppo sociale, emotivo e fisico. Se stai subendo un abuso emotivo da parte di un genitore, riteniamo che il metodo più efficace che puoi usare sia quello di stabilire dei limiti per te stesso e mantenere le distanze se possibile. Inoltre, puoi anche parlare con gli altri della tua attuale situazione difficile. Imparare a gestire lo stress e aumentare la tua autostima ti aiuterà anche a far fronte ora e nel lungo periodo.
Passi
Parte 1 di 4: ricerca di aiuto
Condividi esperienze con amici e familiari. Troverai conforto nell'avere qualcuno a cui appoggiarti quando subirai violenza. Parla con loro e chiedi aiuto. Possono confortarti con parole positive, riconoscere i tuoi sentimenti o darti consigli.- Ad esempio, potresti dire: "So che questo potrebbe scioccarti, ma la mia vita familiare è brutta. Mia madre continuava ad alzare la voce con me e diceva che crescendo non avrei fatto nulla di buono. Anche se sono solo parole, mi fanno sentire molto male con me stesso ”.
- Ricorda che l'abuso emotivo spesso coinvolge le persone che ti lavano il cervello, facendoti credere che nessuno si preoccupa, si fida o ti valorizza. Tuttavia, sarai sorpreso di apprendere quanto supporto riceverai quando condividi il tuo dolore con gli altri.
Parla con un adulto fidato. Se sei un bambino piccolo e stai subendo qualsiasi tipo di violenza domestica, cerca un parente, un insegnante o qualsiasi altro adulto di cui ti fidi. Non lasciare che i tuoi genitori ti intimidiscano e ti costringano a mantenerlo segreto. Un adulto può interferire con situazioni in cui i bambini non sono in grado di resistere.- Potresti sentirti imbarazzato o imbarazzato nel dire tutto, ma è importante che tu dica agli altri il tuo abuso. Inizia con qualcosa come "Recentemente ho avuto un problema a casa. Posso parlarti di questo? " Oppure puoi scrivere dei tuoi sentimenti se ti senti più a tuo agio.
- Se hai detto a un insegnante o allenatore che non ti stavano aiutando, pianifica di incontrare il tuo consulente scolastico e parlare con loro.
- Se non vuoi dire a nessuno degli abusi puoi chiamare la hotline statunitense 1-800-4-A-CHILD. La linea è gratuita, riservata e aperta 24 ore su 24. In Vietnam, chiama il 111 per segnalare casi di violenza e abusi sui minori (invece della precedente linea di mantenimento dei figli, 18001567).
Trattamento per la salute psicologica. L'abuso emotivo può causare molti danni. Se non vieni curato, corri un rischio maggiore di avere una bassa autostima e potresti anche avere difficoltà a formare relazioni sane. Le convinzioni negative e gli schemi di pensiero sono difficili da abbattere: le conseguenze dell'abuso emotivo, ma un consulente o un terapeuta può rendere il processo più facile.- Trova un terapista specializzato in violenza su bambini o adulti. Durante la terapia, condividerai le tue esperienze man mano che ti sentirai più a tuo agio con il terapeuta. Faranno domande e forniranno una prospettiva per guidare le sessioni di terapia.
- Se sei un bambino, tieni presente che la maggior parte delle scuole offre consulenza gratuita e riservata. Vai dal consulente scolastico e dì: “Ho dei problemi a casa. Mio padre non mi picchiava, ma mi chiamava male e mi metteva di fronte ad altre persone in casa. Mi potete aiutare? ".
- Se sei un adulto, presta attenzione a ciò che copre la tua assicurazione sanitaria.
- Molti terapisti accettano il prelievo da soli con tariffe basate sulla scala disponibile.
Parte 2 di 4: mantieni le distanze
Rifiuta di essere presente in caso di abusi verbali. Non restare nei paraggi quando iniziano a insultarti. Non sei obbligato a rimanere, chiamare, visitare o esporti a situazioni di violenza di alcun tipo. Non lasciare che i tuoi genitori ti facciano sentire la responsabilità di sopportare questi abusi. Devi stabilire dei limiti e rispettarli.
- Smetti di visitare o chiamare se sono offensivi.
- Se vivi con loro, ritirati nella tua stanza o vai a casa di un amico se ti urla o ti insulta.
- Stabilisci un limite se devi restare in contatto. Di ': "Ti chiamo una volta alla settimana, ma riattacco subito se i miei genitori mi hanno offeso".
- Ricorda che non devi essere coinvolto in una rissa se non vuoi. Non devi rispondere a quello che dicono o cercare di difenderti in alcun modo.
Cerca di essere finanziariamente indipendente. Non vivere con i tuoi genitori quando ti hanno abusato emotivamente e non dare loro il diritto di opprimerti. Gli aggressori spesso mantengono il controllo creando dipendenza. Guadagna denaro, fatti amici e vivi in modo indipendente. Non dipendere dai tuoi genitori per niente.
- Vai a scuola se puoi. Puoi fare una ricerca per richiedere un prestito per andare a scuola senza i tuoi genitori. Questo di solito richiede di fornire un certificato di uno psicologo che confermi che il genitore ha abusato di te.
- Allontanati appena puoi avere autonomia finanziaria.
- Se non hai i mezzi finanziari per finire l'università e devi vivere o dipendere dai tuoi genitori, assicurati di prenderti cura di te stesso e di stabilire dei limiti.
Considera le dimissioni. Potresti sentirti obbligato a essere filiale con i tuoi genitori. Tuttavia, se sei stato abusato dai tuoi genitori, i tuoi esiliati emotivi possono essere estremamente stressanti, soprattutto se la violenza non è finita. Considera l'idea di allontanarti dai tuoi genitori se la relazione è più dolorosa che amorevole.
- Non sei obbligato a prenderti cura delle persone che sono state violente e violente.
- Se le persone non capiscono le tue ragioni per essere dai tuoi genitori, non c'è l'obbligo di spiegarle nemmeno a loro.
- A volte non è possibile “chiudere il passato” quando si parla con i genitori. Se non vuoi metterti in contatto con loro ma hai paura di perdere l'occasione di truccarti, chiediti: hanno dimostrato di voler ascoltare? Hanno già notato i loro sentimenti? In caso contrario, è meglio non contattarli.
- Se decidi di prenderti cura dei tuoi genitori in una certa misura, concentrati solo sulla discussione. Se iniziano a insultarti o insultarti verbalmente, allontanati immediatamente per chiarire che non accetti quel tipo di comportamento.
Proteggi i tuoi figli. Non lasciare che passino le stesse cose che eri tu. Se i tuoi genitori lo sgridano o dicono parole dure a tuo figlio, intervieni immediatamente. O termina la conversazione o smetti di visitarli.
- Puoi terminare la conversazione dicendo: “Non parliamo a Mai in questo modo. Se non ti senti bene con il tuo modo di mangiare, dimmelo ”. Sebbene la maggior parte delle conversazioni tra adulti debba svolgersi in privato, i bambini devono vedere come li proteggi in caso di violenza.
- I tuoi bambini avranno un'infanzia più felice se non subiscono abusi emotivi dai loro nonni.
Parte 3 di 4: prenditi cura di te stesso
Evita i fattori che provocano l'aggressore. Potresti aver notato quali "fattori provocatori" (parole o azioni) possono far arrabbiare i tuoi genitori. Se lo sai già, potrebbe essere più facile evitarli o evitare i tuoi genitori.Puoi chattare con i tuoi amici o prendere appunti per identificare eventuali fattori provocatori per i tuoi genitori.
- Ad esempio, se tua madre ti rimprovera sempre ogni volta che beve, esci di casa non appena la vede versare del vino.
- Se tuo padre disprezza i tuoi successi, non parlargli dei tuoi successi. Invece, dillo alle persone che ti supportano.
Trova posti sicuri in casa tua. Cerca dei posti (come la tua camera da letto) per fornire un riparo sicuro. Trova un altro posto dove uscire, lavorare e trascorrere del tempo, come la biblioteca o la casa di un amico. A questo punto non solo otterrai il sostegno dei tuoi amici, ma eviterai anche le accuse e il disprezzo dei tuoi genitori.
- Sebbene sia importante proteggersi dagli abusi, sappi che non sei in colpa in questo. Qualunque cosa tu dica o fai, un genitore non può trovare questa scusa per torturarti mentalmente.
Fai un piano per stare al sicuro. Sebbene non si trattasse di abuso fisico, ciò non significava che lo stress non sarebbe aumentato. Prepara un piano per stare al sicuro nel caso in cui i tuoi genitori usino la forza e tu trovi la tua vita in pericolo.
- Un piano sicuro include: avere un posto sicuro dove andare, avere qualcuno a cui chiedere aiuto e sapere come ottenere un intervento legale nel caso sia necessario. Puoi sederti con un altro adulto, come il consulente scolastico, e fare un piano insieme in modo da poter essere preparato in caso di crisi.
- Un piano di sicurezza può anche includere il mantenimento del telefono cellulare completamente carico ea portata di mano in ogni momento e il trasporto delle chiavi del veicolo in ogni momento.
Trascorri del tempo con persone che ti fanno sentire bene con te stesso. La capacità di avere una sana autostima è la migliore medicina per combattere l'abuso emotivo. Sfortunatamente, le persone che subiscono abusi emotivi sono molto pessimiste su se stesse e vengono sempre coinvolte nelle relazioni con una persona mentalmente violenta. Per combattere la sottovalutazione di te stesso, stai con persone gentili che ti supportano invece di affogarti.
- Puoi anche costruire la tua autostima partecipando ad attività che svolgi bene. Potrebbe essere una squadra sportiva scolastica o una squadra giovanile o una comunità. Questo ti farà sentire meglio e ti farà anche più uscire di casa.
Stabilisci dei limiti personali con i tuoi genitori. Hai il diritto di stabilire dei limiti nelle relazioni. Se ti senti al sicuro, siediti con i tuoi genitori e spiega loro quale comportamento accetti o disapprovi.
- Quando spieghi questi limiti, decidi quali saranno le conseguenze se un genitore li ignora. Alcuni tipi di molestatori potrebbero non rispettare i tuoi confini personali. Se ciò accade, non sentirti in colpa per aver seguito il tuo avvertimento. È importante fare esattamente ciò da cui hai messo in guardia, poiché questo tipo di minaccia palese non farà che abbassare la tua credibilità per l'aggressore.
- Ad esempio, potresti dire: "Mamma, se torni a casa ubriaca e fai il prepotente di nuovo, starò con tua nonna. Voglio davvero stare con te, ma il suo comportamento mi ha spaventato ”.
Impara le capacità di gestione dello stress. L'abuso emotivo causa inevitabilmente molto stress e talvolta può avere conseguenze a lungo termine come il disturbo da stress post-traumatico e la depressione. Devi preparare le tue capacità per gestire lo stress con attività positive.
- Abitudini sane di gestione dello stress come la meditazione, la respirazione profonda e lo yoga possono aiutarti a sentirti più calmo e concentrato ogni giorno. Se si verificano sintomi di stress peggiori, vedere un terapista può essere un buon modo per gestire lo stress e altre emozioni.
Riconosci e concentrati sulle buone qualità. Non importa quanto male i tuoi genitori parlino di te, sei comunque una persona preziosa con buone qualità. Non ascoltare il loro disprezzo e disprezzo. Potresti dover riflettere su questo per un po ', ma è importante costruire la tua autostima e il tuo amore per te stesso, specialmente se non ricevi amore dai tuoi genitori.
- Pensa cosa ti piace di te: sei un buon ascoltatore? Sei generoso? Intelligente? Concentrati su ciò che ti piace di te stesso e ricorda a te stesso che meriti amore, rispetto e cura.
- Assicurati di impegnarti in attività che ti piacciono e di essere in grado di fare bene per aumentare la tua autostima e la tua sicurezza.
Parte 4 di 4: identificazione dell'abuso emotivo
Comprendi i fattori di rischio per l'abuso. L'abuso emotivo può accadere in qualsiasi casa. Tuttavia, ci sono una serie di fattori che aumentano il rischio di abusi fisici o emotivi contro un bambino. I figli di persone che abusano di alcol o droghe, hanno una condizione psicologica non trattata come il disturbo bipolare o la depressione, hanno subito violenza da bambini, sono a maggior rischio di diventare vittime di violenza.
- Molti genitori violenti non si rendono mai conto che le loro azioni hanno causato danni ai loro figli. Potrebbero non conoscere una migliore genitorialità, o potrebbero non rendersi conto che sfogare la loro rabbia sui loro figli è violento.
- Anche se un genitore ha buone intenzioni, può comunque essere offensivo.
Riconosci quando un genitore è imbarazzato o disprezzato. L'aggressore può dire che è uno scherzo, ma questo tipo di violenza non è uno scherzo. Se i tuoi genitori spesso ti prendono in giro, ti mettono di fronte agli altri o ignorano le tue idee e preoccupazioni, stai effettivamente subendo un abuso emotivo.
- Ad esempio, se tuo padre dice: "Sei una merda. Giuro che non hai fatto niente ", questo è un abuso verbale.
- I genitori possono farlo quando nessuno è in giro o quando c'è qualcun altro, facendoti sentire male con te stesso.
Determina se ti senti spesso controllato dai tuoi genitori. Se un genitore cerca di controllare ogni piccola cosa che fai, si arrabbia quando prendi le tue decisioni o disprezza le tue capacità e volontà, il suo comportamento è un segno di violenza.
- Questi molestatori spesso trattano le vittime come se fossero inferiori, incapaci di fare buone scelte o di assumersi la responsabilità di se stesse.
- I tuoi genitori potrebbero essere in grado di trovare un modo per prendere una decisione per te. Ad esempio, tua madre potrebbe andare a scuola e chiedere al suo consulente professionale di un'università a cui non vuoi iscriverti.
- I genitori possono sentirsi certi che ti stanno solo "crescendo", ma questa è violenza.
Chiediti se sei spesso biasimato o incolpato per aver sbagliato. Alcune persone hanno aspettative incredibilmente alte sulle loro vittime, ma non ammettono mai gli errori quando commettono errori.
- Questi molestatori possono trovare un modo per incolparti di tutto, anche di cose che la persona esperta non criticherà mai. Potrebbero dire che sei la causa dei loro problemi, così possono evitare di assumersi la responsabilità di se stessi e dei loro sentimenti. Ti riterranno anche responsabile dei loro sentimenti.
- Ad esempio, se tua madre ti ha incolpato di essere nato che ha dovuto smettere di cantare, ti sta incolpando per qualcosa di cui non sei colpevole.
- Se un genitore dice che il suo matrimonio è stato rotto "con i figli", allora ti sta schiacciando per la sua scarsa capacità di organizzare una vita.
- Incolpare gli altri per cose che non hanno fatto è un abuso.
Nota quanto spesso vieni punito per aver taciuto. Anche i genitori che evitano i loro figli e non riescono a rispondere ai loro bisogni emotivamente vicini ai loro bisogni sono considerati abusi sui minori.
- I tuoi genitori ti ignorano quando fai qualcosa che li infastidisce? Mostrano poco interesse per le tue attività e sentimenti o ti incolpano deliberatamente per la distanza?
- L'amore non è qualcosa per cui devi combattere. Questa è violenza.
Pensa se i tuoi genitori si preoccupano di ciò che è meglio per te. Alcuni genitori, specialmente quelli con tendenze narcisistiche, potrebbero considerarti semplicemente come i loro gioielli.Queste persone non vogliono il meglio per te, anche se credono di avere a cuore i tuoi figli.
- Alcuni segni di questa educazione includono: mancare di rispetto ai propri confini, manipolarti deliberatamente per fare ciò che è considerato "meglio" e sentirti turbato quando non obbedisci ai tuoi obiettivi. i loro severi standard.
- Spesso si sentono a disagio quando attiri l'attenzione e cercheranno di mantenere le cose concentrate su di loro.
- Ad esempio, un genitore single potrebbe dire: "Beh, devi uscire con i tuoi amici e devi stare seduto da solo a casa. Trascuro sempre mia madre ”. Questa è una forma di violenza.
Riconosci il normale comportamento genitoriale. I bambini e gli adolescenti a volte commettono errori; è la natura umana e fa parte della crescita. Nei momenti in cui hai bisogno di guida, sostegno o disciplina, i genitori sono tenuti a intervenire. È importante differenziare la disciplina dall'abuso.
- In generale, puoi distinguere tra violenza genitoriale e disciplina in base al livello di rabbia che mostrano. Spesso i tuoi genitori si arrabbiano o si arrabbiano quando infrangi la regola.
- Tuttavia, se la rabbia è il comportamento o la punizione dominante, è più probabile che i tuoi genitori diventino violenti nei tuoi confronti. La violenza include parole o azioni compiute in modo approssimativo, intenzionale e intenzionalmente dannose.
- Anche se potresti non gradire la dura disciplina, comprendi che i tuoi genitori impongono principi e danno avvertimenti per proteggerti, portandoti a una crescita positiva.
- Puoi guardare i tuoi amici che hanno buoni rapporti con i loro genitori. Quali sono le caratteristiche di queste relazioni? Che tipo di sostegno e disciplina offrono i loro genitori?
