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• Passi
• Consigli
• avvertimento

Nella vita ti viene spesso insegnato a rispettare, essere gentile e aiutare gli altri. Tuttavia, ci sono momenti in cui gli altri prenderanno alla leggera la tua generosità e gentilezza e aspetteranno o chiederanno cose che vanno ben oltre la tua correttezza e correttezza. Queste persone ti chiedono costantemente aiuto, ma non ti ripagano né mostrano rispetto per te. Una volta superato questo limite, può essere difficile per te difenderti e impostare il giusto processo di dare e ricevere. Se senti che qualcuno nella tua vita ti sta prendendo alla leggera, proteggiti e ristabilisci i tuoi confini.

Passi

Metodo 1 di 3: considera il problema

1. 

   Riconosci i tuoi sentimenti. È importante rendersi conto che vieni preso alla leggera. Non puoi risolvere il problema finché non ammetti che sono lì. La ricerca scientifica ha collegato l'espressione emotiva negativa e l'analisi con una varietà di benefici mentali e fisici. Sopprimere le tue emozioni non farà che peggiorare le cose.
   • Fare questo può essere difficile se ti viene spesso insegnato a essere "gentile" passivamente, e significa permettere agli altri di "prenderti alla leggera" e dirti che non hai il diritto di suono per proteggersi.
   • Ad esempio, "Fai tutte le cose buone senza speranza di ripagarle". Anche se essere regolarmente gentili con gli altri senza aspettarsi il rimborso è un atto concreto di gentilezza, ciò non significa che dovresti consentire alla persona non responsabile di prendere in prestito denaro da te.
   • In particolare, si dice spesso che le donne siano "gentili" e parlare per se stesse non sarà un segno di gentilezza.
   • Dovresti ricordarlo a volte sarai preso alla leggera. Ad esempio, i genitori spesso si sentono presi alla leggera dai loro figli.I loro figli attraverseranno varie fasi dell'età adulta e, a volte, recitare che sembra fine a se stessi sia solo un'azione normale e necessaria durante lo sviluppo. di loro.
   • Riconoscere e Immergiti nel sentimento è completamente diverso. Concentrarti sulle tue emozioni negative senza analizzarle o cercare di correggerle può farti sentire peggio.

2. 

   
   
   Hai il diritto di essere rispettato dagli altri. Lo stress sociale e culturale può incoraggiarti a credere che dire "no" a qualcuno quando ti chiede qualcosa sia piuttosto scortese. Potrebbe anche esserti stato insegnato che il tuo sforzo non sarà utile come quello di qualcun altro e non vale la pena riconoscerlo. (Per le donne, questo è un vero problema, soprattutto all'interno della famiglia). Questi possono farti sentire come se fossi preso alla leggera. Tutti hanno il diritto di essere rispettati e apprezzati, e non è sbagliato sperare di essere trattati in questa direzione.
   • La rabbia o il dolore sono emozioni naturali e può essere facile consentire loro di prendere il controllo di te. Concentrati sul mantenere un atteggiamento costruttivo piuttosto che sfogare la tua rabbia sugli altri.

3. 

   
   
   Pensa a cosa ha causato i tuoi sentimenti. Per affrontare la sensazione di essere preso alla leggera dagli altri, devi considerare cosa è successo e trasmetterti questa sensazione. Annota un elenco di comportamenti ed eventi specifici che ti fanno sentire non apprezzato. Potresti anche riscontrare un problema di comunicazione che devi migliorare. Ad esempio, potresti dover mettere in pratica strategie in modo da poter comunicare più chiaramente con gli altri sui tuoi confini.
   • La ricerca ha dimostrato che "la sensazione di non essere apprezzati" è una causa comune dei dipendenti che vogliono lasciare il lavoro. L'81% dei dipendenti afferma che la propria motivazione aumenta quando il proprio capo riconosce ciò che fa.
   • La ricerca scientifica ha anche dimostrato che le persone sole tendono ad accettare facilmente un trattamento ingiusto e consentono agli altri di prenderle alla leggera. Se ritieni di essere preso alla leggera, potrebbe essere perché hai paura che rifiutarti di obbedire farà sì che le persone ti alienino.
   • Fai attenzione a "indovinare" i pensieri o le ipotesi di altre persone. Se pensi di capire perché la persona ha agito, potresti aver indovinato. Questa azione ti porterà a formulare ipotesi ingiuste e imprecise.
     • Ad esempio, potresti sentire di essere preso alla leggera perché spesso dai un passaggio a un collega, ma non ti ripagherà mai per un guasto. Se non lo dici direttamente a Chau, non sarai in grado di capire perché. Forse è una persona squallida e ingrata - o forse quel giorno non poteva aiutarti perché doveva andare dal dentista, o forse non gliel'hai chiarito. ma solo alcuni vaghi suggerimenti.

4. 

   
   
   Identifica i fattori che sono cambiati nella relazione. Se ti senti dato per scontato, potrebbe essere perché la persona che ti prende alla leggera ti ha dato la sensazione che valessi la pena. Può anche essere derivato dal pensare a qualcun altro destra ti rispetto, ma non lo sono. Qualunque sia la ragione, identificare cosa è cambiato nelle tue interazioni con gli altri può farti sentire meglio. Ti aiuterà anche a trovare una soluzione alla tua relazione.
   • Prova a pensare da quanto tempo hai iniziato a interagire con la persona. Cosa hanno fatto per farti sentire apprezzato? Che cosa non sono anche successo come prima? Hai cambiato qualcosa da solo?
   • Se ti accorgi di essere preso alla leggera, potrebbe essere perché ritieni che il tuo impegno non sia stato ricompensato (ad esempio, non hai ricevuto un aumento, i tuoi sforzi su un progetto. non è stato riconosciuto). Potrebbe anche essere perché ritieni di non essere in grado di essere coinvolto nel processo decisionale. Pensa a cosa ti ha fatto sentire apprezzato al lavoro per scoprire cosa è cambiato.

5. 

   Esamina il punto di vista dell'altra persona. Quando percepisci l'ingiustizia in una relazione, che si tratti di una relazione con un collega o con un altro significativo, può essere difficile vedere le cose dal punto di vista della persona. Ti senti punito e mancato di rispetto, quindi perché dovresti provare a scoprire perché sei stato trattato in questo modo? Cercare di osservare i sentimenti dell'altra persona può essere molto utile per capire cosa sta succedendo. Può anche aiutare te e il tuo partner a cercare una soluzione al problema.
   • In assenza di un disturbo della personalità o di un altro problema, le persone spesso non si trattano male a vicenda. Accusare qualcuno di essere un imbroglione, anche se ritieni che la tua opinione sia ragionevole, provocherà quella persona a reagire in modo negativo alla rabbia. Quando le persone si sentono accusate, spesso mostrano l'atteggiamento di "ignorare tutto".
   • Pensa ai desideri e ai bisogni del tuo partner. Sono cambiati o no? La ricerca ha dimostrato che a volte le persone usano "tecniche di alienazione" passive come non restituire e non rispondere all'influenza o all'apprezzamento una volta che non sono più entusiaste della relazione ma non sanno come sbarazzarsene.
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Metodo 2 di 3: pensare al tuo ruolo

1. 

   Considera la tua comunicazione. Non sei responsabile del comportamento degli altri e non dovresti incolpare te stesso quando gli altri sono crudeli e non generosi. Tuttavia, puoi controllare le tue azioni. Quando senti che gli altri ti stanno mancando di rispetto o ti stanno ignorando, puoi influenzare le loro risposte attraverso il processo di cambiamento del modo in cui comunichi e agisci. I seguenti atteggiamenti e comportamenti possono incoraggiare gli altri a trattarti in modo ingiusto:
   • Accetti sempre qualsiasi cosa quella persona (o chiunque altro) ti chieda, anche se la sua richiesta è inappropriata o scomoda per te.
   • Non vuoi rifiutare o chiedere alla persona di riconsiderare la sua richiesta perché hai paura che non ti piaccia o ti critichi.
   • Non esprimi i tuoi veri sentimenti, pensieri o convinzioni.
   • Esprimi i tuoi pensieri, bisogni o sentimenti in modo giustificabile o eccessivamente umile (ad esempio, "Se non ti dispiace puoi ..." o "Questa è solo la mia opinione, ma...").
   • Pensi che i sentimenti, i bisogni e i pensieri degli altri siano più importanti dei tuoi.
   • Ti abbassi di fronte alle altre persone (e lo fai spesso anche con te stesso).
   • Pensi che le altre persone ti ameranno o piaceranno solo se fai quello che vogliono.

2. 

   Esamina le tue convinzioni. Gli psicologi hanno identificato una serie di "convinzioni irrazionali" che possono lasciarti vulnerabile e insoddisfatto quando le tieni per te. Spesso ti fanno chiedere di più a te stesso che agli altri. Possono anche essere espressi in una dichiarazione correlata con la parola "must". Considera se hai uno dei seguenti:
   • Credi che essere amato e accettato dalle persone della tua vita sia essenziale.
   • Se gli altri non ti vedono, ti vedrai come un "perdente", "inutile", "inutile" o "stupido".
   • Spesso usi affermazioni che implicano la parola "bisogno", come "ho bisogno di fare tutto ciò che gli altri chiedono" o "ho bisogno di provare a compiacere gli altri".

3. 

   Riconosci i falsi pensieri. Oltre a possedere convinzioni irrazionali, come il fatto che senti sempre di dover fare tutto ciò che gli altri ti chiedono di fare, penserai anche a te stesso nel modo sbagliato. Per affrontare la sensazione di essere preso alla leggera, devi affrontare pensieri irrazionali e inappropriati su te stesso e sugli altri.
   • Ad esempio, potresti credere di essere responsabile dei sentimenti dell'altra persona ("l'illusione del controllo interno"). Questa è una causa comune per essere presi alla leggera: hai paura che dire "no" ferisca i sentimenti di qualcun altro, quindi dici sempre "sì" ogni volta che chiedono qualcosa. . Tuttavia, non sarai di alcun aiuto a te stesso o agli altri se non sarai fedele ai tuoi limiti. Dire "no" può essere abbastanza salutare e utile.
   • La "personalizzazione" è una variante popolare. Quando personalizzi le cose, ti rendi la causa di qualcosa di cui non sei veramente responsabile. Ad esempio, immagina che la tua amica ti chieda di occuparti dei suoi figli in modo che possa partecipare a un colloquio di lavoro, ma devi andare a un evento importante che non puoi cambiare. cambiare i piani in quel momento. Personalizzare la situazione farà sentire il tuo amico in colpa per la situazione che stava affrontando, anche se non ne sei completamente responsabile. Se dici "sì" anche se devi dire "no", questo può farti sentire insoddisfatto, perché non hai rispettato i tuoi bisogni.
   • L '"esacerbazione" si verifica quando permetti alle tue visioni della situazione di sfuggire al tuo controllo e ti muovi nello scenario peggiore possibile. Ad esempio, forse ti senti dato per scontato perché prevedi che se parli davanti al tuo capo, verrai licenziato e finirai per vivere in una scatola. Di sicuro, questo non accadrà!
   • Una delle convinzioni che ti preparano al fallimento e ti lasci coinvolgere nel circolo emotivo è che non meriti di fare la differenza. Credere che gli altri si allontaneranno da te se fai qualcosa di sbagliato può farti attrarre da persone che non contribuiscono alla tua felicità o alla tua crescita.

4. 

   Pensa a quello che vuoi. Sai che non vuoi essere presa alla leggera. Ma tu veramente cosa vuoi? Può essere difficile notare un cambiamento nella tua situazione se ti senti insoddisfatto ma non sai cosa fare per migliorarla. Fai un elenco delle cose che vuoi cambiare nella tua relazione. Una volta che avrai chiarito l'interazione ideale che desideri, sarai in grado di agire in modo migliore per raggiungere questo obiettivo.
   • Ad esempio, se ti senti disprezzato perché i tuoi figli ti chiamano solo quando hanno bisogno di soldi, pensa a come interagisci volere è successo. Vuoi che i tuoi figli ti chiamino ogni settimana? Quando hanno una buona giornata? Vuoi dare loro dei soldi quando ti chiedono? Vuoi dare loro dei soldi perché sei preoccupato che non chiameranno se non lo fai? Devi guardare i tuoi confini in modo da poter mostrare agli altri cosa sono.

5. 

   Rispetta te stesso. Solo tu puoi stabilire dei limiti e rispettarli. Potresti sentirti non apprezzato perché non stai comunicando chiaramente i tuoi bisogni e sentimenti, o potrebbe essere perché interagisci con qualcuno a cui piace manipolare gli altri. Purtroppo, ci sono alcune persone che sono disposte a manipolare gli altri ogni volta che è possibile solo per raggiungere i propri obiettivi. Sia che il trattamento che l'altra persona ha di te derivi da ignoranza o manipolazione, non pensare che la situazione migliorerà automaticamente. Devi agire.

6. 

   Sfida te stesso a interpretare le interazioni con gli altri. Potresti sentirti trascurato perché permetti a te stesso di giungere a conclusioni su come l'interazione sta andando così rapidamente. Ad esempio, potresti credere che l'altra persona provi dolore o rabbia se rispondi "no". Oppure puoi presumere che quando qualcuno si dimentica di fare qualcosa per te, a lui non importa. Dovresti rallentare e pensare in modo più logico a ogni situazione.
   • Ad esempio, spesso fai regali al tuo amante per esprimere il tuo amore per quella persona, ma quella persona non ti fa un regalo. Ti senti poco apprezzato perché hai legato l'amore della persona per un'azione particolare. Tuttavia, il tuo partner potrebbe ancora prendersi cura di te, ma non esprimersi attraverso l'azione specifica che stai aspettando. Parlare con l'altra persona può aiutarti a risolvere i malintesi.
   • Puoi anche osservare come gli altri gestiscono la richiesta di qualcuno. Ad esempio, se ritieni che il tuo capo ti stia prendendo alla leggera perché ti assegna più lavoro da svolgere nei fine settimana, puoi chattare con i tuoi colleghi. Come gestiscono questa richiesta? Hanno sperimentato la negatività che stai aspettando di provare? Forse è perché non difendi te stesso che hai un sacco di lavoro da fare.

7. 

   Impara come essere decisivo. Comunicare in modo assertivo non significa che sei arrogante o crudele. Significa esprimere chiaramente i tuoi bisogni, sentimenti e pensieri verso gli altri. Se non conoscono bene le tue esigenze oi tuoi sentimenti, potrebbero prenderti alla leggera anche se non lo erano apposta. La ricerca ha dimostrato che puoi esprimere emozioni negative senza ferire gli altri se lo fai in modo assertivo piuttosto che aggressivo.
   • Comunica apertamente e sinceramente le tue esigenze. Usa parole affermative che iniziano con il soggetto "io", ad esempio "voglio ..." o "non mi piace ..."
   • Non scusarti e non essere troppo condiscendente. Puoi assolutamente dire di no. Non devi sentirti in colpa perché hai rifiutato l'offerta che pensavi non saresti stata di alcun aiuto.

8. 

   Sentiti libero di affrontare il problema. Molte persone cercheranno di evitare i conflitti a tutti i costi. Forse è perché hanno paura di offendere gli altri. Ciò è probabilmente dovuto a valori culturali (ad esempio, coloro che appartengono alla cultura collettivista non vedranno in modo negativo l'evitamento del conflitto). Quando il desiderio di stare lontano dalla negatività ti fa lasciare andare i tuoi bisogni e le tue emozioni, questo diventa un vero problema.
   • Essere aperti sui tuoi bisogni può farti affrontare qualche conflitto, ma non sempre si risolve in modo negativo. La ricerca ha dimostrato che quando il conflitto è gestito efficacemente, può favorire lo sviluppo di alcune abilità come il compromesso, la negoziazione e la cooperazione.
   • L'esercizio dell'assertività può aiutarti ad affrontare meglio i conflitti. La comunicazione assertiva è associata a una maggiore autostima. Credere che i tuoi sentimenti e bisogni siano importanti tanto quanto gli altri ti permetterà di affrontare i conflitti senza farti sentire come se avessi bisogno di difenderli o attaccarli.

9. 

   Ottenere aiuto. Può essere difficile combattere la propria incapacità e colpa. Una volta formato lo schema, non è facile romperlo, soprattutto se hai a che fare con qualcuno che è più potente di te e che ti fa sentire come se dovessi sottometterti a lui.Non essere troppo duro con te stesso: questi comportamenti sono strutturati come meccanismi di coping, modi per proteggerti da danni e minacce. Il problema è che ora sono cattivi meccanismi di coping e ti fanno fallire. Cercare di risolvere il problema può farti sentire più felice e più sicuro.
   • Molte persone sono in grado di prendere le proprie decisioni per risolvere i problemi, affidandosi all'aiuto di un amico o di un buon mentore. Altri ritengono che sarebbe più efficace vedere un terapeuta o un consulente. Puoi fare tutto ciò che funziona meglio per te.
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Metodo 3 di 3: tratta gli altri

1. 

   Inizia in piccolo. Parlare dei tuoi bisogni e difenderti non è qualcosa che puoi fare dall'oggi al domani. Potresti voler esercitarti a difenderti in situazioni a basso rischio prima di affrontare qualcuno di status o importanza superiore a te (ad esempio, il tuo capo o il tuo partner. ).
   • Ad esempio, se un collega ti chiede di comprargli il caffè ogni volta che vai al bar Starbucks ma non dice mai che pagherà, puoi ricordargli il costo della tazza. caffè quando ti chiedono per la prossima volta. Non devi essere offensivo o aggressivo; invece, potresti dire qualcosa di amichevole ma chiaro come "Vorresti darmi i soldi per pagarti il ​​caffè o vuoi che ti paghi questa volta e lo farai farmi divertire la prossima volta? ”.

2. 

   Sii sincero. Se ritieni di essere preso alla leggera dagli altri, parla direttamente con la persona. Tuttavia, non dovresti semplicemente presentarti e dire "Mi hai preso alla leggera". L'attacco e la dichiarazione di partenza "tu" costituiranno la fine della comunicazione e possono peggiorare una brutta situazione. Invece, puoi usare affermazioni semplici e pratiche per spiegare il tuo disagio.
   • Stai calmo. Potresti provare risentimento, rabbia o frustrazione, ma devi prendere il controllo delle tue emozioni. Anche se senti la presenza di una ricchezza di emozioni negative nella tua anima, concentrati sul formare un atteggiamento calmo e far sapere all'altra persona che non sei fuori controllo o attacco. vuoi risolvere il problema.
   • Utilizza lingue che iniziano con l'oggetto "I". È facile per te sopportare "mi rendi infelice" o "sei uno sciocco", ma questi spingeranno solo l'avversario sulla difensiva. Invece, spiega come funzionano le cose per te e inizia le tue frasi con frasi come "Mi sento", "Voglio", "Ho bisogno", "Lo farò" e "D'ora in poi, lo farò".
   • Se temi che costringerti a rispettare una certa linea possa farti sembrare riluttante ad aiutare gli altri, puoi spiegare chiaramente la tua situazione. Ad esempio, se il tuo collega ti chiede aiuto, potresti dire qualcosa del tipo "Di solito voglio aiutarti con quel progetto, ma stasera mio figlio deve esibirsi e io non voglio. manca questo ". Puoi mostrare agli altri che tieni a loro senza dover cedere alle loro richieste.
   • Il comportamento ostile o manipolativo non dovrebbe essere incoraggiato accettandolo come positivo. "Ignorare gli insulti" quando qualcuno abusa di te non farà che incoraggiarlo a continuare il comportamento. Invece, esprimi la tua insoddisfazione per il comportamento.

3. 

   Fornisci una soluzione al problema di qualcun altro. L'altra persona potrebbe non rendersi conto che ti sta prendendo alla leggera. In molti casi, quando chiedi loro un problema, vorranno risolverlo, ma potrebbero non sapere come procedere. Fornisci loro un modo per risolvere il problema in modo che entrambi possiate sentirvi più positivi riguardo alla relazione.
   • Ad esempio, se ritieni di essere disprezzato perché nessuno vede il tuo contributo al progetto di squadra, potresti spiegare come potrebbe lavorare il tuo capo per risolvere il problema. Figura. Potresti dire qualcosa come "Il mio nome non è incluso nel progetto. Mi sento come se tutto quello che faccio non sia rispettato dagli altri. In futuro, voglio che tu chiami ogni membro del gruppo ”.
   • Un altro esempio: se ritieni che il tuo partner stia prendendo alla leggera il tuo amore perché non esprime chiaramente i suoi sentimenti, puoi fornire alcune opzioni. può aiutarti a sentirti apprezzato. Potresti dire qualcosa come "So che non ti piacciono i fiori e i cioccolatini, ma voglio davvero che tu esprima il tuo amore per me di volta in volta nel modo in cui ti senti più a tuo agio. Anche un semplice messaggio del giorno può farlo sentire apprezzato.

4. 

   Empatia quando si interagisce con gli altri. Non devi combattere per proteggerti e non devi fingere di essere così stupido da non preoccuparti così tanto degli altri da poter dire "no" alle persone. Mostrare agli altri che ci tieni ai loro sentimenti può aiutare ad alleviare lo stress di una situazione difficile e renderli disposti ad ascoltare le tue preoccupazioni.
   • Ad esempio, se il tuo partner ti costringe sempre a lavare i piatti e lavare i vestiti, potresti iniziare con un detto di simpatia: "So che ci tieni a meMa devo sempre essere io a lavare i piatti e a lavare i panni, mi sento più una domestica che mia moglie. Voglio che mi aiuti a fare questi lavori. Possiamo fare a turno o farlo insieme ”.

5. 

   Esercitati su ciò che vuoi dire. Può essere utile praticare in prima persona ciò che vuoi dire alla persona. Annota la situazione o il comportamento che ti mette a disagio e descrivi il cambiamento che vuoi vedere. Non devi memorizzarlo alla lettera; L'obiettivo è sentirsi a proprio agio con ciò che si desidera esprimere in modo da poter comunicare chiaramente con la persona.
   • Ad esempio, immagina di avere un amico con cui intendi fare spesso con te e che quella persona si spegne sempre all'ultimo minuto. Inizi a sentire di essere preso alla leggera perché non noti che il tuo amico rispetta il tempo che hai trascorso con lui / lei. Potresti dire quanto segue:“Mente, voglio parlarti di un problema che mi mette a disagio. Spesso abbiamo in programma di uscire insieme e di solito sei tu a cancellare all'ultimo minuto. Mi sono sentito molto deluso perché non sono stato in grado di elaborare un nuovo piano in così poco tempo. Mi sembra che tu stia guardando dall'alto in basso il mio tempo perché accetto sempre di uscire con te ogni volta che suggerisci. A volte mi chiedo se hai annullato un appuntamento perché non volevi vedermi. La prossima volta che abbiamo in programma di fare qualcosa insieme, voglio che tu lo scriva sul tuo pianificatore in modo che tu non possa essere programmato di nuovo con qualcun altro. Se vuoi davvero annullare, voglio che mi chiami con qualche minuto di anticipo. "
   • Un altro esempio: “Mai, voglio parlarti di babysitter. Qualche giorno fa mi hai chiesto se potevo occuparmi di tuo figlio la prossima settimana, e io ho risposto di sì. Ho accettato perché apprezzo la nostra amicizia e voglio che tu sappia che sono lì quando ne hai bisogno. Tuttavia, ho dovuto prendermi cura del tuo bambino un bel po 'di volte questo mese, e comincio a sentire che mi stai sempre contattando quando hai bisogno di qualcuno che si prenda cura del tuo bambino.Voglio che tu chieda ad altre persone di aiutarti, non sempre a me.

6. 

   Usa un linguaggio del corpo assertivo. È importante assicurarti che le tue parole e i tuoi comportamenti corrispondano in modo da non inviare il segnale sbagliato all'altra persona. Se vuoi rifiutare una richiesta o rafforzare una linea, usare un linguaggio del corpo assertivo può aiutare l'altra persona a capire che sei serio.
   • Stai in piedi e mantieni il contatto visivo. Affronta la persona con cui stai parlando.
   • Parla a voce alta e gentile. Non devi gridare in modo che gli altri possano ascoltarti.
   • Non ridacchiare, agitarti o fare una brutta faccia. Sebbene queste azioni possano aiutare a "disinnescare la situazione" quando rifiuti un'offerta, possono far credere all'altra persona che stai solo scherzando e non la prendi sul serio.

7. 

   Sii coerente. Metti in chiaro alla persona che ogni volta che dici "no" prendi sul serio la tua decisione. Non cedere ai manipolatori e non "sentirti in colpa". Altri probabilmente metteranno alla prova i tuoi limiti all'inizio, soprattutto se in passato ti sei spesso arreso alle loro richieste. Sii risoluto ed educato nel mantenere i tuoi limiti.
   • Evita di sviluppare compiacenza quando mantieni i tuoi limiti non giustificando eccessivamente le tue azioni. Troppe spiegazioni o enfasi sul tuo punto di vista possono farti sembrare una persona arrogante, anche se non lo pensi davvero.
   • Ad esempio, se un vicino continua a venire a casa tua per prendere in prestito determinati oggetti e di solito non te li restituisce, non è necessario tenere loro una lunga lezione sui diritti personali per ottenere qualcosa. Puoi rifiutare ogni volta che chiedono i tuoi effetti personali in futuro. Dì solo educatamente alla persona che non gli presterai nulla finché non ti pagherà gli oggetti che ha preso in prestito.
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Consigli

• Ricorda che devi rispettare i bisogni di te stesso e quelli degli altri. Non devi intimidire gli altri per difendere te stesso.
• Non fare sacrifici a beneficio degli altri a meno che tu non possa fornire loro tempo, impegno, denaro, ecc. In caso contrario, potresti frustrarli.
• Assertivo ma comunque amichevole; Devi mantenere un atteggiamento educato. Essere scortesi aumenterà solo l'ostilità degli altri.
• Pensare razionalmente e calmarti può essere di grande aiuto quando ti costringi a fare qualcosa che qualcuno sta chiedendo perché temi di perdere il tuo amore. tu con quella persona. Pensare correttamente ti aiuta a smettere di prendere decisioni basate sulla tua paura di come reagiranno gli altri.
• Chiedi direttamente che cosa pensa e si sente l'altra persona. Non fare supposizioni o fare supposizioni.

avvertimento

• Non interrogare qualcuno che temi che possa diventare violento. Se sei preoccupato che qualcuno possa reagire violentemente e che non sarai in grado di sbarazzartene, dovresti cercare aiuto, come un rifugio, una stazione di polizia, un consulente. , parenti o amici non imparentati con quella persona, ecc.