Contenuto

• Passi
• Metodo 1 di 7: sveglia tuo figlio
• Metodo 2 di 7: Trolling sul Web
• Metodo 3 di 7: Film
• Metodo 4 di 7: Scuola
• Metodo 5 di 7: guida
• Metodo 6 di 7: Telefono
• Metodo 7 di 7: Ristoranti
• Avvertenze

Se sei annoiato e vuoi "stuzzicare le oche", continua a leggere. Attenzione: tutto quanto segue è solo umoristico e gli autori di questo articolo non sono responsabili delle tue azioni, così come della reazione degli altri.

Passi

Metodo 1 di 7: sveglia tuo figlio

1. 1 Sii forte. Canta ad alta voce e ovunque. Qualsiasi canzone stupida andrà bene, specialmente le canzoni per bambini. Prendi l'auricolare del tuo amico e canta insieme al giocatore (se lo fingi, il risultato sarà ancora più bello). Fai telefonate ad alto volume in luoghi pubblici. Discuti i dettagli personali ad alta voce.
2. 2 A proposito, non è necessario parlare davvero con qualcuno, la cosa principale è fare le vetrine.
   • Non hai nemmeno bisogno di conoscere il testo della canzone. Più sciocco suona il tuo recitativo, meglio è.
   • Cantare insieme alla TV con le sue pubblicità o fare un "record bloccato" - pochi hanno la pazienza a lungo.
3. 3 Perché lo è. Fai a qualcuno la domanda "perché?" E per ogni ulteriore chiarimento, chiediglielo ancora e ancora.
4. 4 Sii senza tatto. Fai domande personali (e forse intime). Ma non andare troppo lontano: le persone sono diventate più aggressive ed è del tutto possibile ricevere un pugno in faccia per un'aperta maleducazione.
   • Seduto su una panchina con un amico, parla ad alta voce con i passanti.
   • Ridi della persona all'improvviso e senza motivo.
5. 5 Sii ridicolo. Guardati intorno costantemente. Comportati come se avessi un punteruolo nel sedere. Fai un movimento ripetitivo davanti a qualcuno.
   • Apri la bocca, allarga gli occhi e fissa qualcosa di inesistente sulla testa dell'altra persona durante una conversazione.Quando inizia a guardarsi intorno, aggiustandosi i capelli e chiedendo "cosa è successo", ridi e torna alla conversazione.
   • Simula un accento. Fai finta di essere uno straniero e hai difficoltà a parlare il russo.
6. 6 Umorismo da toilette. Se sei andato in bagno con un amico, commenta ad alta voce quello che stai facendo. Chiedi al tuo amico come sta lì. Quando esci dal bagno, puoi tirare un sospiro di sollievo e vantarti a gran voce dei tuoi successi.

Metodo 2 di 7: Trolling sul Web

1. 1 Gromatika - non per il viso!11 Scrivere parole errate.
   • Non usare segni di punteggiatura (o viceversa, usa overkill).
   • Prpskite glsn suono.
   • SCRIVI A MANTELLO O IN UNO STILE PI GRANDE !!!!!!11
   • Usa il gergo di Internet lol! Questo è fantastico, azazaza! 1 !!!!!!
2. 2 Commenti. Se il materiale non ha ancora commenti, dai un'occhiata! Scrivi qualcosa di insignificante.
   • Razza "holivar" - vai all'argomento sul rock e inizia a discutere di Justin Bieber.
   • Raccogli vecchi argomenti e bloccali al massimo.
3. 3 Usa le emoticon. Inserisci tutte le emoticon che vuoi nella frase ;)
4. 4 Crea robot. Crea un account "sinistro" e inizia a trollare i tuoi amici. E puoi comportarti come se fossi la migliore amica o ti sei appena lasciata.
   • Crea un gruppo di fan con il tuo nome sul social network. Invita i tuoi conoscenti lì.
   • Fingere di essere dell'altro genere.
   • Fai finta di essere un bambino piccolo o "shkolota".
5. 5 Sii generoso. Nei social network, "condividi" assolutamente tutto ciò che fai e nei dettagli.
   • Quando conduci la corrispondenza con qualcuno, invia ogni volta l'intera storia del dialogo.

Metodo 3 di 7: Film

1. 1 Spoiler. Se conosci la trama del film, condividila con gli altri. Prima di ogni momento importante, racconta cosa accadrà dopo.
2. 2 Emetti suoni forti e fastidiosi. Tossire, starnutire e con lo stesso spirito. Ridi di situazioni non divertenti. Prova a bere la Coca fino alla fine con una cannuccia.
   • Attenzione: per le seguenti azioni molto probabilmente verrai cacciato dalla sala o addirittura picchiato. Inizia a discutere del film con i tuoi amici, o lascia che il tuo telefono squilli ad alta voce e in modo disgustoso, e quando iniziano a fischiarti e insultarti, lancia loro dei popcorn.
3. 3 Personale. Cadi in uno stato di torpore e fissa il weeter per un po'.
   • Chiedi alla cassa di prenotare i posti per i tuoi amici immaginari. Quando qualcuno ti rifiuta, dì qualcosa che non ha nulla a che fare con la conversazione. E poi fai finta di non avere idea di cosa si tratta.

Metodo 4 di 7: Scuola

1. 1 Stuzzicare gli insegnanti. Attenzione: punizioni disciplinari e problemi di apprendimento in linea di principio sono possibili per le seguenti azioni.
   • Critica la grafia o i compiti dell'insegnante. Cambia posto ogni volta. Emetti un "suono di scoreggia sotto le ascelle" quando rotoli.
   • L'opzione "perché" (vedi sopra) con un insegnante avrà particolare successo.
2. 2 Compagne di classe. Chiama le persone con nomi di altre persone e comunica come se non fossero loro.
   • Esprimi con le espressioni facciali tutto ciò che ti viene detto.
   • Chiama qualcuno e scappa.
   • Chiedi a qualcuno perché sta piangendo (quando non sta piangendo)?
3. 3 Infastidire gli altri. Canta canzoni noiose sui tuoi compagni di classe.
   • Fissare per terra o da qualche altra parte, e quando ti chiedono cosa c'è, fai una faccia spaventata e dì: "Non vedi - è seduto lì!"
4. 4 Gioca con i computer. Cambia lo screensaver sul desktop. Elimina le icone o disponile in un pasticcio.
   • Modificare le impostazioni: rendere il carattere gigante o piccolo, impostare il puntatore del mouse sulla massima sensibilità e spegnere il monitor dopo 30 secondi di inattività.

Metodo 5 di 7: guida

1. 1 Le dimensioni contano. Guida un'auto enorme o, al contrario, una piccola auto. Se colleghi anche un grande rimorchio vuoto alla piccola auto, sarà più ripido.
   • Puoi anche nobilitare l'auto con vari adesivi idioti.
2. 2 Radio. Alza il volume al massimo e suona qualcosa di strano: una melodia del Titanic o una stupida canzone per bambini.
3. 3 Semaforo. Puoi stare al semaforo e fingere di essere addormentato o morto.Quando qualcuno inizia a bussare o cerca di aprire la porta, "svegliati" bruscamente e vattene (al verde, ovviamente).
4. 4 Ferma i passanti. Chiedi come raggiungere un luogo fittizio.
   • Di' qualche parola a caso al passante, chiudi la finestra ed esci.

Metodo 6 di 7: Telefono

1. 1 Chiama nel momento sbagliato. Chiama a tarda notte, di notte o al mattino. Usa un numero nascosto o un altro telefono. Cambia la tua voce e fingi di essere qualcuno.
2. 2 Essere in silenzio. Quando ti collegano, non rispondere a nulla, respira a fatica nel tubo.
   • Premi i pulsanti sulla tastiera: l'interlocutore sarà infastidito da suoni costanti (questa opzione può essere combinata con il silenzio).
3. 3 Lascia tonnellate di messaggi nella tua segreteria telefonica. Alla fine del messaggio, puoi urlare selvaggiamente. Oppure puoi semplicemente cantare. Sì, quelle stesse stupide canzoni per bambini.
4. 4 Chiama estranei. Comporre numeri a caso e molestare con sciocchezze.

Metodo 7 di 7: Ristoranti

1. 1 Mangia ad alta voce. Dimentica le buone maniere. Mastica il più forte e cattivo che puoi. Fai altri suoni disgustosi per rovinare l'appetito degli altri.
2. 2 Divertiti. Prima di partire, lamentati del cibo e del servizio: "Volevo 4 cubetti di ghiaccio, non 5!", "Il cameriere mi ha guardato in bocca quando ho mangiato", ecc.
   • Porta con te stuzzicadenti, sale, pepe, tovaglioli. Puoi semplicemente versarlo tutto in tasca.
3. 3 Fai uscire i camerieri. Richiedi una composizione dettagliata di ogni piatto. Digli di portarli per provare a decidere l'ordine.
   • Ordina cose assurde.
   • Richiedi altre 5 sedie per i tuoi amici immaginari. Se ti rifiutano, dì loro che ti lamenterai di loro con Babbo Natale.
   • Prendi un grande tavolo e rifiutati di andartene.

Avvertenze

• Per alcuni dei trucchi di cui sopra puoi essere espulso, chiamare la polizia o picchiarti.