Contenuto

• Passi
• Metodo 1 di 3: Rivelare l'egoismo
• Metodo 2 di 3: Organizzare l'autodifesa
• Metodo 3 di 3: affrontare l'egoismo materno
• Consigli
• Avvertenze

L'egoismo materno può sembrare qualcosa di inesistente nella vita reale. Sfortunatamente, può essere molto reale e dannoso, e in questo caso la lotta contro di essa sarà molto difficile. La difficoltà nel resistere all'egoismo materno sta nel fatto che le persone egoiste si preoccupano solo dei propri interessi, ignorando gli interessi delle altre persone, complicando così in modo significativo la possibilità di negoziare e apportare cambiamenti nella situazione attuale. Molte persone hanno un pregiudizio implicito o esplicito sull'educazione delle madri, il che rende l'incontro effettivo con l'egoismo materno particolarmente confuso e doloroso.

Passi

Metodo 1 di 3: Rivelare l'egoismo

1. 1 Comprendi che l'egoismo non è la stessa cosa che rifiutarsi di darti quello che vuoi. Quando le persone chiamano qualcuno egoista, spesso implicano che quella persona non sta dando loro quello che vogliono. Ad esempio, se hai chiesto a tua madre di acquistare una Playstation 4 e lei ha detto di no, ma ha speso soldi per comprare scarpe nuove per se stessa, potresti pensare: "È egoista". Tuttavia, questo non sarà necessariamente vero; forse ha davvero bisogno di scarpe nuove per funzionare, mentre la tua Playstation 3 non ha ancora bisogno di una sostituzione costosa. A molte persone non piace non ottenere ciò che vogliono, e questo è naturale. Tuttavia, prenditi del tempo per chiederti se vedi davvero l'egoismo nel comportamento di tua madre o se è qualcos'altro.
   • Inoltre, a volte puoi prendere per egoismo il rifiuto di soddisfare i tuoi bisogni (nella tua comprensione). Ad esempio, vuoi fare i compiti ogni giorno con tua madre, ma in alcuni giorni lei non può farlo perché ha bisogno di lavorare. Per questo motivo, potresti trovarla egoista, poiché si rifiuta di soddisfare le tue esigenze. Hai il diritto di voler fare i compiti con tua madre, ma devi anche capire che ha altre responsabilità, quindi a volte non può aiutarti.
   • Contrariamente agli esempi precedenti, se chiedi a tua madre di comprarti nuove scarpe da ginnastica, poiché quelle vecchie sono già troppo piccole per te, e lei rifiuta, ma allo stesso tempo compra qualcosa per sé che non è particolarmente necessario, questo potrebbe sii un esempio di comportamento egoistico, dal momento che non ti soddisfa vero bisogni.
2. 2 Nota l'emergere di situazioni di vincitore-perdente. L'egoismo porta molto spesso all'emergere di situazioni della categoria di "vincitore e perdente", quando una persona vince sempre e l'altra viene lasciata indietro. A volte tali situazioni non possono essere evitate: se chiedi a tua madre di comprare alcolici, ma allo stesso tempo non hai ancora diciotto anni, e lei ti rifiuta (cosa che dovrebbe fare), ti ritroverai in un "vincitore e perdente ” situazione a causa di ciò che ha ottenuto il risultato desiderato della situazione, e tu non lo sei. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, è possibile raggiungere un compromesso che soddisfi entrambe le parti. Se tua madre non è mai o molto raramente disposta a scendere a compromessi, potrebbe avere un comportamento egoistico.
   • Ad esempio, se tua madre non ti permette mai di prendere la sua macchina per andare a trovare i suoi amici perché vuole passare del tempo con te, potrebbe essere un esempio di egoismo. Tuttavia, se ti permette di prendere la macchina solo nei fine settimana, dal momento che vuole che tu vada a letto presto nei giorni di scuola, questo è un compromesso: a volte hai l'opportunità di chattare con gli amici e la mamma è sicura che non lo fai danneggiare la tua salute e mantenere le tue prestazioni al livello corretto.
   • Un altro esempio di egoismo materno è quando tua madre torna a casa dal lavoro e ti chiede di interrompere qualsiasi cosa tu faccia per parlarle, anche se potresti avere altre preoccupazioni e obblighi. È normale che voglia parlarti della tua giornata, ma non è affatto una richiesta di attenzione costante nei suoi confronti alle sue condizioni. Se non soddisfi i suoi requisiti nella forma in cui lei richiede, allora potrebbe chiamarti ingrato.
   • Tuttavia, il desiderio di parlarti non è di per sé egoistico, né lo è esprimere quel desiderio senza un tono coercitivo. Se tua madre ti chiede di interrompere i compiti e di parlarle, e tu la rifiuti perché vuoi finire il lavoro, dovrebbe accettarlo e chiederti di parlarle in un altro momento. Questo è un sano esempio di compromesso che tiene conto di entrambi. Questo non ha nulla a che vedere con l'egoismo, anche se la prima comunicazione con la madre è stata fastidiosa o simile all'egoismo.
   • Ricorda che in alcuni casi qualcuno può essere il "perdente" (non ottenere ciò che vuole), ma in generale, le relazioni sane (anche tra i bambini e i loro genitori) dovrebbero essere basate sul rispetto reciproco e sul compromesso.
   • Un esempio di situazione "vincitore-perdente" sarebbe un caso in cui una persona non vive più con sua madre, ma lei prende in prestito denaro da lui tutto il tempo, non lo restituisce mai e lo spende per il gioco d'azzardo.
3. 3 Presta attenzione alla manipolazione emotiva. La manipolazione emotiva è un'altra caratteristica dell'egoismo. Un classico esempio in questo caso è l'uso della “colpa immaginaria” nei confronti dei genitori. Instillare un senso di colpa immaginario può essere inconsapevolmente egoistico (tua madre potrebbe pensare che è così che esprime il suo amore per te), ma è violento e malsano, il che può farti provare risentimento.
   • Ad esempio, stai cercando un istituto per l'ammissione e diverse opzioni considerate si trovano abbastanza lontano dal tuo luogo di residenza. E tua madre sta cercando di manipolarti per stare più vicino a casa dicendo qualcosa come: "Ok, vai a Mosca. Suppongo che non ti importi che mi sentirò solo".
   • Un altro esempio è l'eccessiva sensibilità della madre quando viene rifiutata. Ad esempio, se ti chiede di fare qualcosa e tu dici che non puoi aiutarla, potrebbe ricordarti: "Ho fatto così tanto per te. Nessuno farà per te più di quanto ho fatto io". Può farti sentire come se non la apprezzi, oppure può paragonarti a qualcuno che "ama" la propria madre.
   • Imporre sensi di colpa e altri trucchi di manipolazione emotiva sono egoisti perché non considerano uguali i bisogni di entrambe le persone. Nella manipolazione emotiva o nell'egoismo materno, la madre nella maggior parte dei casi mette al primo posto i propri interessi, non i tuoi.
   • Se tua madre ti imputa una colpa immaginaria, è molto probabile che non si renda nemmeno conto che questo tipo di comunicazione può causare danni reali. Secondo la ricerca, le persone che spesso operano con un senso di colpa immaginario sono spesso così concentrate sull'ottenere ciò che vogliono con l'aiuto di questa tecnica che non si rendono nemmeno conto che ciò non solo danneggia un'altra persona, ma può in seguito rivoltarsi contro di loro, spingendo il bambino rompere i rapporti con la madre...
4. 4 Cerca segni di abbandono. È difficile da credere, ma a volte l'egoismo dei genitori può manifestarsi nel dare al bambino eccessivo libertà nella scelta di ciò che vuole fare. Le regole di tua madre possono sembrare troppo rigide o prive di significato per te, ma molto probabilmente le ha inventate per la tua sicurezza, salute e benessere.Se tua madre ti permette di fare qualsiasi cosa, quando vuoi, senza discutere di barriere e conseguenze, potrebbe essere egoista, nel senso che preferisce non confondersi con una spiegazione di tutto ciò che devi fare da solo.
   • Ad esempio, se tua madre ti permette di fumare e bere da minorenne perché non vuole prendersi cura della tua educazione o aiutarti a combattere le cattive abitudini, allora questo è un esempio di comportamento egoistico.
   • L'abbandono emotivo è un altro segno dell'egoismo dei genitori. Se hai spesso la sensazione di camminare lungo la linea davanti a lei perché perde facilmente la pazienza, si arrabbia, inizia a controllarti, o senti la disperazione di tutti i tuoi tentativi di compiacerla per ottenere approvazione o consenso , allora tua madre potrebbe essere una persona narcisista. Cioè, nella sua comprensione, il tuo rapporto con lei è interamente costruito intorno a lei. Anche il comportamento narcisistico dei genitori è egoistico, poiché hanno difficoltà a entrare in empatia o a cercare di immaginarsi al posto del bambino per capire i suoi sentimenti.
   • Un altro segno di negligenza emotiva è la sensazione che tua madre non riconosca il tuo diritto alla tua opinione. Potrebbe chiederti dei tuoi sentimenti, ma in realtà non ti sta servendo e passa rapidamente da questo argomento alla discussione dei suoi sentimenti ed esperienze. Questo è un sintomo di egoismo e narcisismo.

Metodo 2 di 3: Organizzare l'autodifesa

1. 1 Pensa al tuo comportamento. Potresti pensare che tua madre sia egoista, ma questo giudizio non dovrebbe in alcun modo basarsi esclusivamente sul fatto che non stai ottenendo ciò che desideri da lei. Considera se il tuo comportamento e la reazione della tua futura madre sono appropriati e giustificati.
   • Questo non è affatto necessario per scuotere o prendere alla leggera la tua opinione sull'egoismo della madre. Tuttavia, una persona in uno stato frustrato può vedere irragionevolmente le persone in una luce leggermente distorta. Il rapporto tra genitore e figlio è molto importante e non va trascurato; in questo caso è necessaria una precauzione aggiuntiva per valutare correttamente la situazione e decidere in quale direzione muoversi.
   • Ad esempio, pensi che tua madre sia egoista perché ti costringe a iscriverti a una determinata professione in un'università che le piace particolarmente ma che non ti interessa affatto. Forse in questo caso c'è egoismo motivato dal tentativo ad ogni costo di sentirsi una persona completa attraverso di te. È anche possibile che la madre creda di agire nel tuo interesse, spingendoti verso ciò che secondo lei dovrebbe portarti al successo.
   • Pensa al tuo ruolo nella situazione attuale. Le hai detto che rispetti la sua opinione, ma tu stesso farai la tua scelta? O ti sei semplicemente seduto e obbedientemente annuendo a tutte le sue mille e una idee? Potrebbe non capire quale sia la pressione su di te se non condividi le tue idee con lei.
2. 2 Ottieni supporto sociale. Se tua madre è egocentrica, non ti presta attenzione e non fornisce il supporto emotivo di cui hai bisogno, allora rivolgiti ad altre persone per un supporto sociale. Certo, nessuno può sostituire tua madre, ma per farti sentire meglio, non è necessaria una tale sostituzione.
   • Per affrontare lo stress dell'egoismo materno, rivolgiti ad amici e familiari. Avere un supporto sociale può proteggerti dallo stress e farti sentire meglio in generale e in particolare.
   • Trova amici o altre persone online che hanno problemi simili con le madri egoiste.Rendersi conto che non sei solo nelle tue lotte può essere utile e gratificante; insieme potete trovare una nuova soluzione al vostro problema comune.
3. 3 Determina il tuo autostima. Se tua madre non è interessata al tuo successo, impara ad apprezzarlo tu stesso. Se tua madre ti fa stare male con te stesso perché vuole vederti "perfetto" in modo da poter stare bene con se stessa, ricorda a te stesso che questo è il suo problema, non il tuo. Non lasciare che altre persone, nemmeno tua madre, dettino la tua autostima. È come ti senti su te stesso che è più importante, poiché solo tu sei responsabile della tua vita e del tuo futuro.
   • A nessuno importa di te meglio di loro stessi, quindi la tua opinione è la cosa più importante. Concentrati il ​​più possibile sul raggiungimento di obiettivi più importanti e non preoccuparti della situazione attuale nel tuo rapporto con tua madre.
   • Esistono diversi tipi di autostima. L'autostima generale rappresenta il tuo atteggiamento verso te stesso in generale, chi sei come una personalità a tutti gli effetti. L'autostima privata rappresenta la tua relazione con aspetti specifici della tua personalità, inclusi i tuoi successi accademici o lavorativi e il tuo aspetto fisico. Entrambi questi tipi di autostima sono importanti per sviluppare un buon atteggiamento nei confronti di te stesso.
   • L'autostima adattiva riguarda l'essere onesti con se stessi; con il suo aiuto, una persona riceve un atteggiamento genuino verso se stesso, grazie al quale si sente bene con se stesso. L'autostima non adattiva è esterna, consiste nel conformarsi a standard di terze parti o nel confrontarsi con altre persone. Se hai una madre egoista, la tua autostima potrebbe essere bassa a causa del confronto costante di te con altre persone o con standard esterni che non ti interessano. Cerca di riorientare la direzione delle tue azioni verso il raggiungimento degli obiettivi e lo sviluppo di quei tratti che hanno un significato reale per te e non sono stati dettati da qualcun altro. Questo ti aiuterà a prestare meno attenzione agli altri, inclusa tua madre, e a pensare di più a te stesso.
   • Ad esempio, se tua madre ti ha sempre detto che devi perdere peso per essere più attraente, potresti avere una bassa autostima. Cerca di trovare qualcosa di più significativo per te stesso invece dell'autostima impiantata. Se decidi di perdere peso per rimetterti in forma e prenderti cura della tua salute, fallo. Se decidi di rimanere così com'è, sii orgoglioso anche di questo. Il tuo obiettivo è accettare te stesso e stabilire i tuoi standard per te stesso, non lasciare che gli altri li stabiliscano per te.
   • Ad esempio, se hai detto a tua madre che hai ottenuto una promozione e lei ha ricambiato con una risposta invidiosa che non avevi nulla di cui essere orgoglioso, pensa alle sue ragioni per questo comportamento. Inoltre, pensa a cosa significa il tuo successo sul lavoro per te personalmente e solo per te! Rispetto a te, tua madre non ha nemmeno un'idea precisa di ciò che sta accadendo al tuo lavoro e di come ti influenza. Ricorda che nella tua vita, solo tu sei l'esperto, non lei!
4. 4 Datti supporto. Sarai meno influenzato e affronterai meglio l'egoismo materno se ti mantieni invece di fare affidamento sui sentimenti di tua madre per tutto. Potresti sentire che la tua relazione matura quando ti senti più a tuo agio con l'autosufficienza e la tua maturità; l'egoismo materno può darti sempre meno fastidio, il che contribuirà a un normale rapporto con tua madre.
   • Puoi sostenerti in vari modi. Inizia prendendo le tue decisioni più spesso. Capirai che tu stesso sei in grado di prendere buone decisioni, appena prima non avevi la possibilità di farlo.
   • Un altro modo per sostenersi è andare incontro ai propri bisogni.In particolare, imparare a tirarti su di morale ti renderà meno dipendente da tua madre.
   • Pensa attentamente a ciò che ti dà conforto e felicità. Ad esempio, potresti scoprire che ascoltare una canzone in particolare ti calma. Se ti senti turbato, prova a riconoscere subito i tuoi sentimenti e fai qualcosa che ti calmi.
   • Coccolati quando richiesto. Se tua madre egoista non ti mostra abbastanza amore, mostralo a te stesso. Vai al cinema o organizza un pranzo in un bar. Concediti una manicure o un giro di shopping. Basta non lasciare che le "cose ​​materiali" sostituiscano l'amore, è un espediente piuttosto inutile a meno che non sia usato come un modo raro per compiacere te stesso.
5. 5 Prendi le distanze. Se tua madre non ti ascolta o sta apportando modifiche ai tuoi affari, il che ti sta causando dolore e frustrazione, fai del tuo meglio per uscire dalla sua sfera di influenza. Cerca di diventare meno dipendente da tua madre; e se è troppo impacciata, allora questa non è la persona su cui fare affidamento. Anche se all'inizio può essere difficile, migliorerai solo a lungo termine.
   • Se non vivi più con tua madre, prova a limitare i contatti con lei a eventi speciali e riunioni di famiglia.
   • Non sentirti in colpa per allontanarti da tua madre se credi nel suo egoismo, narcisismo o narcisismo, a cui lei non può o non vuole rinunciare. Anche se il senso di colpa può spesso motivare le persone a ricostruire la loro relazione, ricorda che alcune relazioni (a volte anche con la madre) non valgono la pena di ricostruirle. Cioè, la chiave in questo caso è una valutazione onesta e accurata della situazione, nonché senza dubbio che l'egoismo materno ha un effetto distruttivo sulla tua vita.

Metodo 3 di 3: affrontare l'egoismo materno

1. 1 Discuti le tue preoccupazioni con tua madre. Se la madre è pronta ad ascoltarti, non essere eccessivamente aggressiva, non andare allo scontro e non lanciare accuse, altrimenti la probabilità che accetterà di pensare di cambiare il suo comportamento sarà piccola. Parla sempre in modo calmo e raccolto; anche se la madre inizia a urlare, mantieni la calma.
   • Ricorda che è molto difficile cambiare il comportamento e il modo di pensare delle altre persone, soprattutto se sono egocentriche o inclini al narcisismo.
2. 2 Comprendi le cause profonde dell'egoismo materno. Pensa attentamente a ciò che motiva tua madre ad agire in modo egoistico. Forse lei stessa è stata costretta a superare le proprie difficoltà e inavvertitamente si è trovata egoista. Se tua madre è anziana e in cattive condizioni di salute, potrebbe aver bisogno di più attenzione e aiuto; l'egoismo può essere una necessità per la situazione nella sua vita. Se ha sperimentato l'abbandono infantile, può sperimentare insicurezza nei suoi rapporti con gli altri, che può contribuire all'egoismo e all'egocentrismo. Se comprendi le cause profonde dell'egoismo, allora puoi cambiare idea sul grado del suo egoismo; altrimenti, avrai almeno qualche idea su come affrontare tua madre quando sarà il momento giusto.
   • Ad esempio, se dai la colpa all'egoismo di una madre per il suo incontro con l'abbandono infantile, potresti ricordarle che anche tu ti senti trascurato da parte sua, che entrambi dovreste lavorare per rompere la tradizione e migliorare il vostro rapporto senza lasciare che lei e i suoi genitori vengano influenzati. passato determinerà il vostro futuro insieme.
3. 3 Concentrati sul comportamento della madre, non sul suo carattere. Invece di accuse dirette: "Sei egoista". - sii più gentile nelle tue lamentele, - "Trovo che a volte sei egoista quando ____". In questo modo ti concentrerai su un comportamento specifico e prenderai una certa distanza dal giudicare la sua personalità. La condanna del suo carattere la turberà e la farà andare sulla difensiva; se la chiami semplicemente egoista, non spiegare in alcun modo su quale tipo di carenze dovrebbe lavorare.
4. 4 Usa il pronome "io" nella comunicazione. Dichiarazioni del seguente tipo: “Sei egoista. Sei una cattiva madre "- costringono una persona a passare alla difesa dei non udenti. Se durante una conversazione con tua madre usi il pronome "tu", allora, molto probabilmente, sentirà i tuoi attacchi e si chiuderà, anche se inizialmente era pronta ad ascoltarti. Usa frasi con il pronome "io" per costruire la conversazione intorno ai tuoi sentimenti. Ricorda, potresti non conoscere le vere intenzioni della madre, ma sei perfettamente consapevole dei tuoi sentimenti.
   • Ad esempio, invece della frase "Sei spericolato ed egoista", usa una frase costruita sul pronome "I" - "Sento il tuo disprezzo quando non sei affatto interessato ai miei affari e parli sempre solo di te stesso. Mi sentirei più importante se mi facessi domande su ciò che sta accadendo nella mia vita".
   • Inoltre, evita di fare dichiarazioni di dovere, come: "Dovresti ascoltarmi meglio. Dovresti essere una madre migliore". Non togliere l'argomento a te stesso e ai tuoi sentimenti: “Non sento che mi ascolti quando metti da parte i miei argomenti. Mi sconvolge quando ignori i miei successi. ”
5. 5 Evita le esagerazioni. Se tua madre è egoista, allora forse la consideri letteralmente la persona più egoista del mondo che... ti distrugge la vita... Anche se sembra vero, farai meglio con tua madre se eviti l'iperbole e il linguaggio eccessivamente emotivo.
   • Ad esempio, evita frasi come "Il tuo egoismo mi sta rovinando la vita". Invece, dì qualcosa di calmo ed equilibrato: "Ho difficoltà a comunicare con gli amici quando non mi lasci prendere la tua auto anche nei fine settimana". I fatti rimangono gli stessi, ma la frase diventa meno accusatoria e giudicante, quindi può ottenere una risposta migliore.
6. 6 Enfatizza le tue esigenze. L'egoismo di tua madre potrebbe essere dovuto a un fraintendimento dei tuoi bisogni. C'è la possibilità che semplicemente non si accorga del suo comportamento, ma lo cambierà prontamente. Dì a tua madre cosa ti aspetti dal tuo rapporto con lei; concentrati su quelle cose senza le quali non puoi immaginare questa relazione. Ad esempio, hai bisogno che tua madre sia pronta ad ascoltarti di tanto in tanto. Alcuni potrebbero volere che la madre sia più solidale o meno critica e riprovevole. Forse vuoi che smetta di costruire la tua relazione esclusivamente per i suoi interessi.
   • Mentre dai a tua madre un elenco dei tuoi bisogni, falle sapere delle cose di cui avrai bisogno dalla tua relazione in futuro, ma non sono necessarie per la discussione nel presente. Ciò dimostrerà la tua disponibilità al compromesso e l'assenza di richieste irragionevoli per un cambiamento immediato nel comportamento della madre in conformità con i tuoi desideri in tutti i campi.
   • Ad esempio, potresti dire: "Mamma, mi piacerebbe parlare con te di tanto in tanto in modo incoraggiante. Mi fa male quando non noti nessuno dei miei successi e non vuoi ascoltare la storia degli eventi del giorno passato. Vorrei che tu mi dessi almeno un po' del tuo tempo ogni settimana per ascoltare cosa sta succedendo nella mia vita".
7. 7 Stabilisci delle barriere. Se tua madre è incline all'egoismo invadente, ad esempio, potrebbe venire a casa tua senza preavviso o senza invito, o si rifiuta di fornirti privacy quando vivi con lei, falle sapere che tale comportamento è inaccettabile. Dille che questo comportamento ti dà molto fastidio ed è inaccettabile.
   • Inizia creando piccole barriere. Il trucco è iniziare in piccolo solo per gettare le basi per il cambiamento, e poi passare a stabilire barriere più tangibili quando i piccoli sono ben interiorizzati.
   • Ad esempio, se tua madre, nella maggior parte dei casi, si presenta a casa tua senza un invito ed esprime la sua insoddisfazione o risentimento perché sei impegnato, allora l'istituzione di piccole barriere si esprimerà nella richiesta di chiamare prima del suo stesso arrivo. Stabilire una barriera più grande sarebbe discutere che vuoi passare un po' di tempo con lei, ma deve chiamare prima del suo arrivo e può farti visita solo il martedì.
   • Ricorda che tua madre vuole passare del tempo con te e fare cose che non sono intrinsecamente egoiste. L'egoismo si manifesta solo se si rifiuta di comprendere i tuoi bisogni e desideri quando gliene parli. Spesso, avere una conversazione aperta e chiara con l'altro lascerà entrambi felici.
8. 8 Parla in modo convincente. Fai sapere alla madre che sei serio quando parli del suo comportamento egoistico, in modo che possa capire meglio l'importanza della conversazione. Una comunicazione convincente non implica affatto aggressività. Piuttosto, richiede schiettezza e apertura nel discutere sentimenti, pensieri e convinzioni con il dovuto rispetto per i bisogni e le prospettive dell'altra persona.
   • Non dovresti dire qualcosa di completamente poco convincente, ad esempio: "Mamma, a volte fai qualcosa che sembra pensare più a te stessa che alle altre persone. Potrei sbagliarmi, ma penso davvero di sì. , ti parleremo di questo qualche volta?"
   • Cerca di essere più convincente nelle tue affermazioni: "Mamma, sono offeso dalle tue richieste categoriche su di me, anche quando ho i miei piani. Voglio parlarti di questo. Credo che il nostro rapporto possa essere migliore di quello che è ora. Voglio fare uno sforzo se anche tu sei pronto per questo. "
   • Puoi evitare discorsi inconcludenti cercando di cambiare il tuo modo di pensare prima di iniziare a parlare. Evita i seguenti pensieri: "Dovrei tacere, perché non voglio disturbare mia madre con i miei problemi. Se dico quello che penso, mi sentirò imbarazzato e imbarazzato". Cerca di preparare pensieri più sicuri, come: "Ho il diritto di esprimere il mio disaccordo con ciò che dice mia madre".
9. 9 Proponi di vedere un consulente familiare. Può essere molto difficile risolvere i problemi familiari da soli. Questo può essere fatto in modo molto più semplice, più efficiente e più produttivo utilizzando un aiuto esterno per identificare le cause alla radice delle difficoltà.
   • Se suggerisci a una madre di consultare un consulente familiare a causa di un problema di relazione familiare che ritieni possa essere corretto, non attribuire tutta la colpa del problema a lei da sola.
10. 10 Distanza di minaccia. Le persone egoiste dimenticano che le relazioni esistenti non sono permanenti. Qualsiasi relazione per natura implica la capacità sia di prendere che di dare, cioè devono essere reciproci. Se tua madre è egoista, dille cosa non ti piace del suo atteggiamento nei tuoi confronti, dille che se non cambia, non sarai più in grado di trattarla come una madre. Questo approccio può essere più efficace se sei un adulto o non vivi più con tua madre.
11. 11 Cancella il passato e vai avanti. Questo passaggio dovrebbe essere l'ultimo passo se ti concedi un tale risultato.A volte è semplicemente impossibile salvare una relazione, anche se è una relazione con tua madre. Ricordalo quando cerchi di agire nella situazione intorno a te.
    • Se vivi con tua madre, mentre non hai i mezzi per allontanarti da lei e quindi devi sopportare il suo egoismo, fai un piano concreto per trasferirti in un altro posto o inizia a studiare bene in modo che nel momento in cui sarà il momento giusto, puoi tranquillamente lasciare l'ambiente negativo. ...
    • Se hai figli e la tua famiglia, dimentica i tuoi problemi con tua madre e cerca di essere il genitore più amorevole che puoi per tuo figlio. Converti la negatività di tua madre nel tuo positivo.
    • Consenti a te stesso di soffrire per la fine della relazione. Se, valutando la situazione, ti accorgi che il tuo rapporto con tua madre sta lentamente morendo o è già morto, prenditi il ​​tempo per digerire tutto. La perdita di una madre a causa del proprio egoismo, preoccupazione per se stessi e amore per se stessi è uno scenario molto reale e piuttosto doloroso. Non cercare di negare la gravità di ciò che sta accadendo, permettiti di esprimere rammarico e poi concentrati su azioni mirate per migliorare la tua situazione e il tuo benessere.

Consigli

• Non lasciare che tua madre determini la tua autostima.
• Usa il supporto sociale di amici, familiari e altri che hanno anche problemi con l'egoismo materno.
• Attenzione alla manipolazione psicologica da parte della madre. Chiediti se i suoi pensieri e sentimenti durante le tue conversazioni sono reali e fidati del tuo istinto.

Avvertenze

• Qualsiasi discussione o discussione che diventa troppo accesa può portare alla violenza nel presente o nel futuro. Sapere come fermarsi. Evita gli abusi fisici e psicologici, inclusi insulti e minacce.