Contenuto

• Al passo
• Parte 1 di 6: piangi la relazione
• Parte 2 di 6: superare il tempo
• Parte 3 di 6: ripensare alla tua relazione
• Parte 4 di 6: Trattare con gli altri
• Parte 5 di 6: esprimi te stesso
• Parte 6 di 6: andare avanti con la tua vita

L'amore è una delle esperienze umane più belle, più gratificanti e più soddisfacenti. Che si tratti dell'amore della famiglia, degli amici, di un bambino o del tuo partner, è un'avventura umana condivisa. Quando l'amore va bene ti senti fantastico, ma quando devi lasciar andare quella persona amata, puoi essere devastato dal dolore. Dovrai piangere se devi lasciare andare qualcuno perché è morto o perché una relazione è finita. Devi piangere ciò che hai perso e accettare che il tempo guarisca tutte le ferite. Riconosci i tuoi limiti emotivi, ma non chiuderti quando stai cercando di lasciar andare qualcuno e poi superare la perdita.

Al passo

Parte 1 di 6: piangi la relazione

1. Comprendi le cinque fasi del dolore. Queste fasi possono essere meglio descritte come cicli. Puoi saltare le fasi, non sperimentare mai alcune fasi o rimanere bloccato in una fase. Ma puoi anche vivere tutte le fasi più e più volte in ondate. Le fasi sono:
   • Negazione e chiusura: in questa fase stai negando la realtà della situazione. È una risposta naturale a un dolore opprimente.
   • Rabbia: questa fase inizia quando il dolore negato viene a galla. Puoi dirigere la rabbia verso oggetti inanimati, estranei, familiari o amici. Potresti essere arrabbiato con la persona che è morta o se n'è andata e potresti anche sentirti in colpa per essere così arrabbiato.
   • Combattimento: in questa fase, potresti sentirti come se volessi riprendere il controllo, invece di sentirti impotente. Pensi a come puoi diventare una persona migliore, o come avresti potuto aiutare meglio, e così via.
   • Depressione: questa fase porta dolore e rimpianto una volta che ti rendi conto che la persona amata se n'è davvero andata. Potresti provare una tristezza opprimente, piangere e così via.
   • Accettazione: questa fase può essere descritta come il raggiungimento di uno stato calmo di resa. Alcune persone non raggiungeranno mai questa fase del dolore.
2. Riconosci che stai soffrendo. La relazione è effettivamente morta. Pertanto, il divorzio può far sentire esattamente come se una persona cara fosse morta. Puoi essere triste per la perdita. Lasciati trasportare dalle onde del lutto, senza sommergerti. Non combatterlo. Riconoscilo per quello che è: ondate di emozioni che ti portano attraverso strane correnti, permettendo al tuo cuore di guarire. Il dolore fa parte del processo di guarigione.
   • Anche se nessuno nella tua vita sa cosa stai passando, puoi comunque riconoscere il tuo dolore. Se sei triste, prenditi un momento per dire: "Sono triste, e va bene così. Andrà meglio ".
   SUGGERIMENTO DELL'ESPERTO

   Condividi il tuo dolore con gli altri. Anche se le persone intorno a te non capiscono appieno come ti senti, non aver paura di condividere il tuo dolore con le persone di cui ti fidi.

3. Ottieni un aiuto professionale se necessario. Se temi che il tuo modo di soffrire non sia salutare o di essere depresso, potresti dover cercare un aiuto professionale. Un terapista può aiutarti a capire meglio il tuo dolore e valutare se sei depresso.
   • Impara come superare la depressione per capire meglio cosa significa essere depressi.
   • Può essere utile parlare con un terapista anche se non sei depresso. Un terapista può aiutarti a elaborare il dolore.

Parte 2 di 6: superare il tempo

1. Prometti a te stesso di non affrettarti. Il vecchio adagio "il tempo guarisce tutte le ferite" è proprio vero. Ma la guarigione è migliore se gestisci le tue emozioni in modo realistico e se ti dai il tempo di riprenderti. Potremmo volere una soluzione rapida, ma alla fine, non c'è soluzione rapida se abbiamo veramente amato qualcuno. Accetta il fatto che ci vuole tempo per guarire e non affrettarti. SUGGERIMENTO DELL'ESPERTO

   Vivi di giorno in giorno. Cerca di passare il tempo dividendolo in piccoli bocconi. Puoi mettere i tuoi obiettivi a lungo termine in frigorifero per un po '. Questo è davvero un momento in cui vivere alla giornata.

2. Festeggia le piccole vittorie. Potresti ancora sentire il dolore, ma noti che sta diventando sempre meno. Guarda che la guarigione si sta avvicinando passo dopo passo. Significa che verranno tempi migliori.
3. Pensa cose positive. Trova un equilibrio in ciò che è più sano per te, quindi concediti momenti tristi, pur essendo felice ogni tanto. Se sei inondato di emozioni negative, concediti un momento (forse letteralmente un minuto) per sentire quello che stai provando. Quindi scegli di concentrare i tuoi pensieri su qualcosa di positivo.
   • Per la cronaca, va bene ridere quando sei in lutto. Hai solo bisogno di ricalibrare le tue emozioni. Che tu ci creda o no, ma le tue emozioni stanno facendo esattamente quello che dovrebbero fare. Detto questo, il processo di ricalibrazione a volte può andare storto e si finisce di nuovo in depressione, il che può essere un problema serio.

Parte 3 di 6: ripensare alla tua relazione

1. Valuta il tuo amore con uno sguardo onesto. Una volta superato il dolore iniziale, è un buon momento per dare uno sguardo onesto alla relazione. Inizia vedendo cosa c'era. Se hai perso qualcuno perché è morto e vuoi andare avanti con la tua vita, potresti scoprire di aver idealizzato la relazione e di aver trascurato i momenti difficili. Non stai facendo ingiustizia alla persona amata riportando quei momenti meno che perfetti. Ricordi la persona vera, vera.Se c'era un vero amore tra voi, quei momenti minori e il modo in cui avete affrontato le differenze hanno reso quell'amore così speciale.
   • Non mettere la persona amata su un piedistallo, anche se è deceduta. Se lo metti così in alto, non sarai in grado di tenerlo vicino al tuo cuore e andare avanti, e probabilmente non è così che voleva che fosse.
   • Se sei divorziato, si tratta della stessa cosa. La relazione non era perfetta. Se lo avesse fatto, non ti saresti separato. Anche se l'altro si è rotto, mostra che la relazione aveva dei punti deboli e non importa.
2. Sii onesto riguardo agli alti e bassi. La tua relazione avrà senza dubbio avuto le sue profondità e le sue altezze. Se non sei stato tu a chiamarlo smettere, potresti idealizzarlo. Va bene pensare ai bei tempi. Ma sii realistico. C'erano anche lati meno piacevoli.
   • Apprezza gli aspetti positivi della relazione e il modo in cui l'altra persona ha contribuito a diventare quello che sei oggi.
3. Scopri quali parti potrebbero essere state dannose per te. È importante sapere quali caratteristiche della relazione hanno tirato fuori il peggio di te. Ciò non significa che l'altro fosse cattivo. Ma può farti capire che c'erano anche elementi malsani quando eri insieme.
   • Una volta riconosciuti questi elementi malsani, puoi apprezzare di più il cambiamento in modo da poter tornare in salute. Questo ti dà l'opportunità di assicurarti di non commettere più gli stessi errori in una nuova relazione. Cambia anche un po 'la tua prospettiva su ciò che hai perso. Può essere utile dargli un posto in modo che tu possa andare avanti.
4. Non soffermarti sulle cose brutte. È importante essere onesti riguardo alla relazione e all'altro, riconciliarsi con le proprie emozioni e lasciarsi andare e andare avanti. Ma è importante non schiacciare completamente l'altra persona, anche se è stata scortese. Mentire nel passato per troppo tempo non fa bene.
   • Se dici cose negative sull'altra persona, o indugi in certi momenti peggiori, puoi effettivamente rafforzare la connessione emotiva con l'altra persona, rendendo più difficile lasciarla andare. Il tuo amore può anche trasformarsi in odio. Questo non fa sì che l'altro lasci il tuo cuore. Ti impedisce solo di piacergli. Devi diventare completamente libero per continuare, quindi fai attenzione a non tenerlo nel tuo cuore in modo negativo.

Parte 4 di 6: Trattare con gli altri

1. Riconnettiti con le persone che ti hanno supportato di più. È normale per te isolarti per un breve periodo. Ma è essenziale non isolarti dalle persone che ti supportano di più per troppo tempo. Ti amano e hanno bisogno di sapere come stai. A volte ti conoscono meglio di quanto tu conosci te stesso. Possono rimetterti in carreggiata.
   • Queste sono le persone che sanno quando tacere quando sono con te e quando spingerti a tornare in vita. Sanno come farti ridere e quando offrire una spalla su cui piangere. Non devi entrare in contatto con tutti, ma devi fidarti delle persone a te più vicine.
   • Queste persone possono anche aiutarti a vedere quando il tuo dolore si sta trasformando in depressione e dirti se hai bisogno di supporto professionale.
2. Stabilisci dei limiti all'interno delle conversazioni. I tuoi amici e la tua famiglia potrebbero essere in grado di parlare dell'altra persona senza rendersi conto di quanto sia difficile per te. È meglio far sapere ai tuoi amici che preferisci parlare di un argomento diverso. Sii onesto e digli che hai bisogno di più tempo. Sii specifico su ciò che fa male e di cui non vuoi ancora parlare.
3. Stabilisci dei limiti alle interazioni. È importante conoscere la soglia del dolore e proteggersi. Potresti aver accettato di rimanere amico del tuo ex, ma le telefonate come "amici" sono troppo dolorose. Sii onesto su come ti senti. Potrebbe essere necessario allontanarti completamente finché non ci sei sopra.
4. Accetta gli inviti a incontrare conoscenti. Probabilmente avrai colleghi, compagni di classe o amici e familiari che sono appena fuori dalla categoria del "massimo sostegno". Forse non vuoi sfogarti su questo, ma vuoi comunque che abbiano un ruolo nella tua vita. All'inizio va bene rifiutare l'invito a pranzo con un collega, ma dopo un po 'dovresti lasciare che queste persone tornino al ruolo spensierato, amichevole e distraente che hanno usato per svolgere.
   • Puoi delimitare questi contatti con i confini naturali che hai già stabilito. Eviti contatti personali troppo profondi e mantieni le cose leggere e in superficie. Non si aspettano davvero che tu metta tutte le tue emozioni sul tavolo nella tua pausa pranzo di 30 minuti.
5. Conosci nuove persone. Non si tratta di sostituire ciò che hai perso. Si tratta di andare avanti. Se noti che sei sempre meno preoccupato per il lutto, sei anche meno preoccupato per la persona che devi lasciare andare. Ora puoi aprirti ad altre persone. Le nuove persone sono eccitanti.
   • In nessun caso devi andare ad appuntamenti per superare la tua perdita. Forse ti senti stressato solo a pensarci. Quindi cerca di gestirlo in modo piacevole. Invece di buttarti subito nel mercato dei single, prova a fare nuove amicizie. Le amicizie possono portare a cose meravigliose. Alcuni amici sono più come una famiglia. A volte un'amicizia si trasforma in una relazione amorosa. A volte gli amici restano semplicemente amici. Non puoi mai avere abbastanza veri amici.

Parte 5 di 6: esprimi te stesso

1. Parla delle tue emozioni. Le emozioni possono essere travolgenti e possono persino renderti completamente silenzioso. È ora di trovare la tua voce interiore. Parla con un familiare, un amico o un consulente.
   • Ci sono momenti in cui qualcosa è così personale che preferiresti non parlarne con qualcuno che conosci. Puoi fissare un appuntamento con un consulente o un pastore. I sentimenti possono essere così confusi che è difficile esprimerli a parole. Una terza parte oggettiva può aiutarti ponendoti le domande giuste e svelando le tue emozioni senza dare una tua opinione.
   • È importante essere in grado di parlarne in modo da non rimanere bloccato nella tua testa, senza che qualcuno sia in grado di convalidare o correggere i tuoi pensieri.
2. Scrivi una lettera all'altro. Scrivi una lettera alla persona amata. Quindi metti via la lettera in modo che sia una tua scelta lasciarlo andare. Alcune persone trovano utile bruciare la lettera per indicare una fine definitiva. O forse vuoi fare qualcosa per dimostrare che l'altra persona è nel tuo cuore per sempre. Potrebbe essere più appropriato se la persona amata è morta.
   • Puoi legare la lettera a un palloncino di elio e rilasciarlo.
   • Puoi anche creare un palloncino dei desideri, con sopra parole d'amore che invii in cielo come se lo stessi inviando alla persona amata.
3. Scrivi i tuoi sentimenti in un diario. Puoi anche scegliere un diario per esprimere i tuoi sentimenti. Fai spazio alle emozioni che stai provando ora e alle sensazioni che speri di ritrovare. Fare un diario ti permette di essere completamente onesto perché è solo per te stesso.
   • Questo ti aiuta a scoprire schemi nel tuo pensiero, azione e comportamento.
4. Cambia qualcosa per te stesso. Cambiare anche una piccola cosa nella tua vita può farti sentire completamente riposato, ricordando a te stesso che la vita è ancora divertente. Cambia i tuoi mobili, vai dal parrucchiere, vai a lavorare in un modo diverso o mangia prima il tuo dolce. Qualunque cosa sia, scegli qualcosa che ti piace. Può migliorare temporaneamente il tuo umore, ma è tutto ciò che serve per ricordare che puoi ancora ridere e goderti la vita.

Parte 6 di 6: andare avanti con la tua vita

1. Vivi la tua vita. Hai pianto e ti sei preso del tempo per pensare onestamente alla relazione. Hai imparato a rispettare e ad ampliare i tuoi confini emotivi. Hai permesso di nuovo alle persone di entrare nella tua vita e hai trovato la tua voce. Adesso è il momento di andare avanti. Onora la vita della persona amata vivendo la tua. Il suo amore ti ha influenzato da come ha vissuto, non da come è morto. Continua la sua eredità d'amore e di vita accettando il sentiero dell'amore e della vita che ti attende.
   • Spesso le persone perdono le migliori qualità che condividevano con quelle perse a causa del troppo dolore. Invece, puoi provare a continuare il suo amore dandogli un posto felice nella tua memoria. Impara a sorridere di nuovo quando pensi alla persona amata. Lui / lei può ancora darti molta gioia attraverso quei ricordi. La risata aiuta a guarire.
2. Valuta se puoi ancora ricadere. Anche se dovresti prenderti abbastanza tempo per superare una relazione interrotta, a un certo punto sarai pronto a far entrare un altro nella tua vita. Ma non portare il vecchio bagaglio nella nuova relazione, che sia di natura amichevole o romantica. Pensa se ormai sei sopra l'altro. Se pensi ancora a lui / lei un paio di volte al giorno, potresti entrare in una "relazione confortante". Anche una "amicizia di conforto" può essere un problema perché stai cercando di colmare una lacuna nei tuoi bisogni emotivi, attirando qualcuno a colmare quella lacuna. Può darsi che l'altra persona non ti stia davvero bene. Potrebbe anche non avere nient'altro da offrirti.
3. Determina quanto spesso pensi ancora all'altra persona. Puoi andare nei posti in cui venivi con la persona amata senza pensare subito a lui / lei? Se il mondo intero sta ancora urlando il suo nome, probabilmente avrai bisogno di ancora più tempo.
4. Collega i ricordi a nuove esperienze. Finché non sei pronto, va bene evitare luoghi che ti ricordano molto l'altra persona. Ma tieni presente che il dolore è a più strati. Mentre schivare non è una brutta cosa all'inizio, alla fine devi iniziare a sfidare te stesso per guarire completamente. Considera l'idea di visitare vecchi luoghi con un buon amico. Quindi puoi iniziare a creare nuovi ricordi e associazioni. Inizia in un luogo in cui ti senti a tuo agio e crea gradualmente nuove storie e ricordi. Questi posti possono ancora essere speciali.
   • Pensi ancora a lui / lei quando quella canzone viene trasmessa alla radio? In tal caso, potrebbe essere troppo presto per procedere. Devi riconquistare questo ricordo collegandolo a nuove esperienze. Prova ad ascoltare la canzone con un amico e chiedigli di aiutarti a ridefinirla. Rendilo divertente. Ricorda che le risate ti aiutano a guarire.
   • Se ami la vista da un ristorante in particolare, incontra alcuni amici intimi lì. Ridi, divertiti e dai di nuovo a quel posto un bel significato. Sbucciate i gusci pezzo per pezzo e date loro un nuovo significato positivo.
5. Presta attenzione a come reagisci quando qualcuno menziona il nome della persona amata. Quando qualcuno menziona il nome del tuo ex amante, senti ancora un dolore lancinante? Se sì, ricorda che gli auguri il meglio. Sembra strano, ma può aiutarti a riprogrammare i tuoi pensieri su di lui / lei.
6. Quando vedi il tuo ex amante, valuta la tua risposta emotiva. Se incontri lui / lei con un nuovo amante, quanto è forte la tua risposta emotiva? È doloroso vederlo felice? Puoi essere già felice per lui / lei? L'hai già rilasciato?
   • Potrebbe far male un po 'e, come una ferita fisica, alla fine guarirai in modo da poter tornare al normale funzionamento e andare avanti con la tua vita. Assicurati che non faccia male più di un po 'prima di continuare.